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那逝去的人

那逝去的人

作者: 月光下的渣 | 来源:发表于2017-12-07 17:40 被阅读0次

    一直以为,自我了结生命这样的事情只是电影或是小说才会有。然而没有想到,第一次让我目睹自杀死亡的,是我奶奶!

    至今仍记得那个八月份的傍晚,天边挂着硕大的太阳,红艳艳的在往下坠,将熟未熟的稻穗沉甸甸的随风摇曳,有着这个夏天傍晚特有的蝉鸣和蛙叫。一切的显得那么的宁静和谐,一如以往。

    母亲的尖叫声划破了乡村里的宁静。我瑟瑟发抖的靠近奶奶的房间,一股草甘膦的味道那么浓重而盛烈。

    望着那发青的面庞,我知道,奶奶已经遗弃了她最爱的孙子,已离我而去。

    曾经对奶奶说的所有承诺,随着她的逝去,都已烟消云散。然我始终不敢忘记,也不敢放弃,您最爱的孙子曾经对您的许诺啊,想要活得用力而光鲜,想带您去看海、坐飞机,见遍您未曾见过的风景。

    终究是不等我的了。又是什么,让您做了这样的决定,就这样放弃?

    一如过去的清晨,我天蒙蒙亮便已起床,收拾洗脸,披上一件粗布外套。奶奶由于年纪和病痛的原因,睡不着,便早早的起床给我弄早餐、热饭。

    我附在她耳边大声说:“你不用每天都起那么早来给我做早餐,你弄你自己吃的就可以了,我路过街上的时候再买来吃。”

    奶奶说:“你买要花钱呐。天天这样累又没有几个钱,还街上买来吃。我睡不着就起来给你们弄咯。”

    “吃个早餐花多少钱。”我说。

    “我知道,是我身体不好拖累了你们,还天天要吃药,又痛得睡不着。村里面都没有几个比我大的了,我迟早有一天会痛死,死了就不会拖累你们了。”浑浊的老泪从奶奶那凹陷的眼窝里流了出来。或许是年纪大了,又有着关节炎和类风湿,浑身疼痛,关节肿胀。她已经不能做农活了,唯一做的是在我们傍晚赶回家来之前把饭煮了。

    “又念又念,天天都念这些。你要好好的,我都还没有结婚呢。”我三两口拔完碗里的饭,出门跨上摩托车。奶奶佝偻着腰走了出来,“路上小心点,早点回来。”

    “我走啦。”我套上头盔。

    田野间一片白茫茫的雾气,将这小山村点缀得恰若仙境。寂静的清晨里,可以听到鲤鱼在田里游动的响水声、山涧里的溪流声,微风吹过,树叶的唰唰声。

    我要赶到另一个村子去,给一户人家建房子。我父亲承包下来做,算下来,我在这里一天可以得到300块。300块的已经远远大于我在深圳、东莞的电子厂加班加点所获得的工资。我想,趁现在年轻,可以多用体力挣些钱。

    只是没有想到,这就是我与奶奶的最后场景。也成为我日后经常闪回的记忆。我总是在想,如果那天清晨,我对奶奶更耐心一点,多一点关心,也许,就不会这样。这成为我一生的痛点。

    我经常在午夜梦回的时候,觉得奶奶就靠坐在我的床沿,令我惊起一身冷汗,回过神来,却又觉得,假如她真的还靠坐在的我床沿边,或许,我今天会更幸福,而不至于因为心中的愧疚折磨而难过。

    由于奶奶属于非正常死亡,一些司法程序还是要走的。镇上派出所两个警察到来时,村里人已经帮忙把房间打扫干净,给奶奶洗澡、穿上寿衣。

    他们递过一张通知单,叫我们在上面签字,上面结论一栏写着:喝农药自杀死亡。字写得歪歪斜斜。

    从这一刻起,奶奶她无论是从生理上还是法律上,均已离去。我接过通知单,颤抖的签下了不会写字的父亲的名字,字体更加歪斜难以辨认,但他们好像只是走走程序,并未在乎我写下的是什么。

    三天之后,奶奶入土,下葬在曾经的老屋后面,与早些年去世的爷爷仅隔一米远。我想,独自生活了十年之后,还是去找了爷爷,我是应该高兴还是更加的难过?

    在那个雾蒙蒙的早晨,夏日的阳光还无法穿过浓雾,一切都显得梦幻虚无。我望着新起的一培坟土,感觉心中掉了一样无比重要的东西。

    几年后的现在,当我试着回忆起那时的种种细节,却如何都回忆得不真切。我是真的忘了吗,还是在做无端的逃避?

    现在的日子过得也没有好到哪里去,每天开着车穿梭于高楼林立的城市间,对谁都是“老板想要走哪里?”得到一个目的地之后,一脚油门飞快的行驶过去。渐渐的变得麻木和忘记哭泣。

    逝去的亲人们啊,活着,或许才是需要更大的勇气!

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