这两天的心情仿佛坠入了深渊，在黑暗里挣扎，在难过的间隙强颜欢笑。
无来由的就会有不安的躁动。焦虑、难过，像洪水一般向我涌来。培训时各种烦躁，事事都好似不顺心，猛然的就会鼻酸眼涩，却可以生生地憋回去。
孤独感也越来越浓郁。本以为工作离家近一点，我就可以有一点归属感，可是并不是这样。总会觉得自己不属于这个世界，想要逃离这里。我好似走进了一个牢笼，自己如同困兽一般咆哮躁动，却始终冲不出这钢铁般的囚笼。
自己知道现在所做的事情有很多是不对的，说出来的话有很多是不讨喜的。但精神始终提不起来，要么是一夜失眠到天亮，要么是早睡早起却无力一天，每天都是颓废的状态，完全丧失了年轻的活力。
从来没有像近段时间这样迫切的需要药物维持，迫切的需要心理疏导。因为这些难过全是无来由的，我不知道该和谁说，怎么说，我甚至不敢让身边的人知道。我害怕她们会认为“这个人怎么这么矫情，居然会得抑郁症，以后要离她远一点，不然我都会被她传染消极了……”
其实我不想的，我也想自己可以活力满满的去生活，可是我做不到！我尝试着去开心，可是我不知道该如何开心，明明之前还很好的生活为什么现在索然无味昏暗无比？明明之前可以积极的去生活，为什么现在却只想逃离？明明之前可以友善的对待身边的所有，为什么现在只想沉默或无视……
我为什么会变成这样，为什么会变得这么讨厌？？？
我讨厌甚至恨透了现在的自己。夜深人静的时候，听着手机传出的音乐声，抱被痛哭。我告诉自己，我会好的，一定会好的，慢慢的肯定会好起来的……可是，我真的可以好吗？我不知道啊……
总想自己出去流浪，却在半途发现自己一个人难过的样子真难看。
想给自己的生活画上条条框框，把时间挤满，让自己再也没有空暇时间用来伤心难过 。哪怕面无表情的平淡也好过以泪洗面，也好过愤世嫉俗引人讨厌。
已经完全忘却了如何去好好的生活，畏惧着未来，躲避着过往，把自己撇在这个不尴不尬的空间，对着空气烦恼。每天都在黑夜里痛哭，却又享受着黑夜，害怕着第二天的到来。
可是太阳总会升起，新的一天总会以新的面貌出现。所以哪怕我泪流满面，也只能爬起来，张开怀抱来迎接新的一天的到来。
我想或许有一天我就撑不住了。难过到心脏闷痛，无力到头晕目眩，虚弱的再来场暴雨就可以将我从这世界冲刷掉。
但又总想给自己留点希望。我总觉得活着真累，却又眷恋那一丝丝的温暖。哪怕我想不起这到底是什么温暖，从何而来，又要在何时消逝。但我现在只能攥紧它，就像抓住了救命的稻草。
之前总觉得“好好的，无论发生了什么都要好好的”这句话明明是很简单的一句话，却在后来醒悟到，没什么比“好好的”活着更难了。
有时候总会想，那些生病的人恨不得把一天掰成两瓣过，为什么我学不会珍惜？后来就不想了，生活已经被我过得如此艰难，我想给自己留出一条活路。
我自己想着“活着真难”，却希望身边的人可以觉得“活着真好”。我不敢向那些被我放在心尖上的人吐露一丝难过，我希望他们可以带着耀眼的活力，去迎接更好的生活。偶尔回头看看我，哪怕我自己深陷泥沼，也可以笑着对他们挥挥手。只希望他们可以无视掉我所处的泥沼，大步地去迎接幸福。
我对自己的人生不抱希望，把希望寄托给了他们，只希望他们真的做到好好的啊！
我会慢慢好起来的，对吧？
对的！
祝好！
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