记忆中的那个人

明明删除所有的联系方式，拉黑电话号码是我自己做的决定，可是自己却很难过。今晚没吃晚饭、昨晚失眠，看着镜子里的自己真想煽几巴掌，“既然这样，还不如断的干干净净”室友听到这句以为我在教训弟弟早恋所以不约而同的都笑了！所谓的既然这样其实不单指他三次没回我消息，更重要的是他有了女朋友却对我只字未提，我居然是从同学口中得知此事，有种被背叛的难过。早知道最后都要散当初就应该客气相处，那么多的任性如今我不知要说多少对不起，一句“呵，该说对不起的人是我”硬生生的看着扎眼，其实他挺好的――善良、热情、乐观，我的脾气也并不差，我喜欢和他一直保持联系，但是彼此不怎么说心里话，他宁愿和别人说却对我从来没有说过，也不知道大一出现照片风波时为何我那么坚定的拒绝他，当初我说“空间动态我看了，谢谢你，但是删了吧，把那个位置留给合适的人”如今合适的人出现了我却不想面对现实，他们应该是四月底五月初在一起的吧――凭我那段时间的不安感受。大一时他说“呵，你总是那么的遥不可及，我努力的想接近你，招来的却是你更多的恨”，今晚又说“你就那么恨我吗”，其实并没有恨，只是我动心了而已。从那次一块儿去财政局弄会计初级报名现场审核往回走时他让我走里边，然后开玩笑说“你这走路不长眼撞到别怎么办”和到我学校时他坚持要送我进宿舍楼他再走，我只好骗他说我要去自习室才罢休，从这两点里我屈服了，想慢慢一点一点靠近他，虽然还是很任性很蛮横的对待他，但从未想过以这种方式结束，都想好今晚要好好说的，想好要语气平和一点，想好要好好道别，可是我还是没忍住，还是用冷冷的语调，还是连祝福都没说出口，对不起。

忘了我们在高二是怎么熟悉起来的，他和另外两个男生经常挑逗我身后的蒋同学，高三从好友霞的口中得知他和袁同学在一起就觉得他花心，高三我们居然成了同桌，我变得有恃无恐一言不合就扔他书，有时候他也会生气但不超过一节课，即便这样就算他桌仓里是闲的，桌上书仍堆的和别人一样高，无聊的高三日子里扔书也成了我的乐趣，芬刚开始对我很好还叫我到她住的地方吃过两次饭，我很感激她对我的好，可是至高三结束后我们对面碰到她也不愿意打招呼，没过几天还删掉我QQ，我很生气，我什么都没做却要我承受芬的误解，所以整个假期几乎没接他电话，报学校时也故意不告诉他。我理想中的未来是嫁一个父母双全的人，他是单亲，一开始就不在我的范围之内。大二时爸爸病了，才领悟到害怕失去的滋味，去掉了这一条并试着问他有没有想过他父亲，我想安慰他，可是他一句话带过，我只好欲言又止。一直记得当初他的“这辈子都不会离开她”，所以想的是大四毕业前如果他没有女朋友，我主动追他，一起拍毕业照。但是现在变了，我不会打扰，也不会祝福，那就断了联系，从此各自安好。

室友宋一直问我为什么不谈对象，并鼓励我试一下，我自嘲说我还没有爱的能力。

不知道以后会不会真和他成为陌路人，如果他不联系我，我想绝对会变成路人，即使回忆里仍在，现实中却触及不到。看得出来，我是自私的，我并没有他及别人想的那么好，以前把他当知心朋友，有事随时找的那种，即使没有真正谈过心，但现在有了隔阂，往后不知道用什么身份再联系。很奇怪我并没有流眼泪，只是在昨天刚听到时差点控制不住泪腺而出丑和回学校走到迷路一片空白，今晚打完电话爬到床上后双腿发烧发麻之外并没有哭，写这些的时候也没有泪，可能是我接受了这个事实吧，娟还真是独到，一本《感谢自己的不完美》很让我受益。

记忆中的人，以后可能真会成为陌生人，请相信我，我从未恨过你，曾经是烦过。没对你说祝福，还是希望你过得好，如果曾经令你难过，对不起，余生要好好活。

记忆中的那个人