高一离结束的最后几个月，我们就文理分科了。当时我们班只有我一个女的被分到了四班，“四”这个数字就预示了要经历一些坎坷的。
我找了一个前排的位置，那时还是三人桌，我身边做了两个女孩，看起来都还挺和善。心里想：以后她们就是要陪我走过整个高三岁月的人吧。尽管看到大家都有以前班上的人坐在一起说的起劲而更突出了我的形影单只，但想到这只是暂时的我就笑了一笑，告诉自己没关系，时间的问题。
就像我说的那样，不出意外，我们成了无话不说的朋友。还外加一个坐在我前面温婉可爱的女孩，我绝对想不到一个这样的女孩是陪我一起与我的两个亲爱同桌发生口角后陪我“并肩作战”的人，也更加想不到在这之后我们本以建立起来的革命友谊会经历一次彻底的大解崩，时至今日我还在努力，却好像依然回不去了。
事情该从哪件事说起呢，就来说说我与她的故事吧。
我们感情越来越好是在我与两个同桌发生口角之后，那个时候的我们是统一战线的。可能她看我比较老实吧，被我两个同桌孤立确实看起来比较可怜，她那大侠品质在这件事上发挥的淋漓尽致。（可怜我被她外表所欺骗了）说起来当时我那两个同桌也确实挺过分的，整天在我面前秀她们感情有多好似的，甚至每次还在早读的时候读到一半是经常会出现“贱人”这种难听刺耳的词。而我在那个时候只知道在夜深人静的时候躲在被子里偷偷哭一场。我只记得那个时候的我没有食欲，没有精力听课，做任何事都提不起精神。只要她们做一点小小举动，都会让我精神崩溃。我甚至还想到转学，就仅仅因为不想看见两个同桌。我们之间的这件事甚至惊动各方的爸妈甚至班主任也来当和事佬。但在那样一段灰暗的岁月也只有她在我身边陪着我不吃饭，陪我在无数个夜里一边流着哗啦啦的眼泪一边拼了命的狂奔，陪着我一边吐槽，一边安慰我要好好读书努力超过她们。我们相约好的重新振作，要努力去超过她们，年少就是这样，以为只要超过她们心里就得到了安慰，就能打击到对方，告诉对方不要太得意。
于是有了她的支持，我真的开始静下心来认真开始为自己考虑了，也觉得特对不起父母了，因为就这样的一件小事我竟然打电话给父母说自己要转学，我记得我老妈是这样说的：“你到了别的学校要是在发生这种事你难道又要转学吗，这真的只是人生中一件很小的事，每个人都会经历的。”当时听到这话我是很反感的且很不理解的，现在自己想通了就好了。
但是没想到的是剧情开始从另一个方面开始发展了。可能是时间的沉淀，两方彼此相安无事，却也开始道起歉来了。我到现在都不记得也想不起来到底是谁先道的歉，反正我们又和好了。看啊，年少的的友谊还是挺单纯无暇的，那些你曾经觉得痛彻心扉的感觉一辈子过不去的事，到了后来发现全是自己想不通也没有那么重要。只是后来我们好了，也只能像同学之间一样了。
对正如你们想的那样，我和她的感情在这这件事之后迅速升温，同时随着彼此越来越来越了解越来越多矛盾我们也开始渐行渐远。我们之间具体来说不是输给了争吵，而是彼此太在意对方的感受。导致生怕自己的某一句话会引起对方不开心，慢慢的我们两个人情愿跟别人吵吵闹闹，而我们之间却越来越没有话题可聊，也不敢聊。可能真的是上段感情带给我们的影响太大，导致我和她太敏感了。
我们友谊的大解崩是在高三那段灰暗的日子里，我表面看起来特老实的样子，实际心里有一团热火。于是我们就开始策划了一场逃学之旅，为期三天，打算去南昌吃点美食看点美景释放下长期以来的压力。她比我更上进，竟然制定了三天的计划，比如：什么时候出发，上午该去哪里，中午去哪个小吃店吃什么等等等。总之她把三天安排的井然有序，什么时间都利用上了。然后我俩开始找各种理由去欺骗班主任，想想也是搞笑的。我记得她说她就是在外面的洗手池碰到班主任了就说了情况并且天理不容的是班主任一下就答应了。而我紧张了半天晚上才有勇气去请假的，我记得当时的情景是：在办公室我红着脸对老师说，“我皮肤感染了想要请假回家一趟，我就猜老师不会放过我，果真他说可以在学校看啊，回家多浪费时间，你看这马上快要高考了。”我就急红了脸对老师说，“老师呀，我真的想回家看一看。”老师看我一再坚持也没有说了，算是默认了吧。我到离开办公室自始自终都没觉得老师相信我说的话，可能在老师面前表现的比较老实，我越想越觉得尴尬了。即便一向没有撒过谎作为好孩子的我，却依然高兴的把这个好消息跟她说了。但我没想到暴风雨来的这么快，这二节晚自习的时候，她竟然特激动的跑到我桌位跟我说：“她跟班主任改了我俩的假期日，只因请假那天她有点小事。”我当时就气愤了，直接对着她大叫，“你凭什么，你有考虑过我的感受吗？”然后她当场什么话都没说漠然的走了。于是我们之间就有了不可逾越的鸿沟了。
接下来的几天我们是以写信的方式，把各自看对方不满的地方一一都数落了一遍。看过之后都发现，哦，原来我（她）在她（我）心里竟然是这样的一个人呀，我们互相不理解互相自以为是在为对方好都各自认为在这段友谊中付出了容忍了太多太多，这些信瞬间把我们的感情说的不堪一击。好在有那么点幸运的是，我们在“狂风暴雨”时，学校刚好在举行一年一度的运动会。（这样老师也并不知道我有没有回家看病）不用顶着压抑的心情去听老师讲课，也不会影响其她同学。但我们还是没忍住，看到对方就受不了，就忍不住会哭会瞎想。我永远记得那个情景，大家都坐在自己所属的班级观看运动会，我同样也坐在那，过了一会儿她来了，不过看到我就甩脸色掉头就走，我记得当时眼泪就掉下来了，全班几乎都看到了。请原谅我，我从没在这么多人面前哭过，只是眼泪太不听使唤了。
就这样，我像横尸走肉一般度过了一个星期。我深知自己快要高考不能这样，于是和朋友找了一间校外的小房间，就这样告别了我将近六年的住校生活。同时也把课桌搬到了第一排的空位，远离了三年的同桌和舒适区。
刚搬到第一排时，及其的不适应。因为那里的人儿早就打成了一伙，只有我是个另外。搬过来时新同桌对我很好，是个典型的女汉子，只是我属于慢热型，她们说话我真的很难一下就融入她们，当时真心的觉得挺尴尬的。俗话说眼不见心不烦吧，过了几天我被尴尬取代了悲痛。而我也在这种情况下迅速成长了吧，我基础不算差。我又开始振奋起来，因为那个时候觉得只有学习不会背叛我，我努力了，它会给我回报，给我成就感和满足感。我印象最深的场景是：晚上我们是10点多下晚自习的，我洗漱完之后，坐在床上打开自己的小桌子，边哭边狂刷题。那个时候就只有一个念想，我要用学习打败所有的不堪。我开始下午黄昏的时候一个人去操场上跑步，我记得特搞笑的是有一次：我对着快要下山的太阳发誓说，我一定要考班上第一名。接下来发生了戏剧性的一幕，在第几次我也数不清的联考中，我竟然让所有人大跌眼镜，是的我考了第一，全班第一。在我们那个每年只有三四百人本科上线率的学校，在那个我们班只有考第一才有可能上本科线的学校，我考第一的确给了我自信，但更多的是害怕，因为太多人虎视眈眈盯着这个位子。我感到及其不适应，压力真的特别的大，好几个晚上都睡不着觉，梦中都看到那个汗如雨下刷题的自己。从那以后，我就是朋友口中那个几乎在班上只能看到一坨弯弯背影的人。
在这之后的某天，她把我约到了操场。她看到我就哭，而我一脸漠然。她哭着说：你知不知道跟你闹矛盾之后有那么一瞬间我想过去死，我知道我们俩都是一个及其重感情的人。所以我希望你以后都不要再跟我说一句话了（在那之间我已释怀跟她到过歉，希望跟她能回到过去，所以还是会有意或无意的跟她说话），因为我不想耽误你学习，在我心里你是有潜力的，我希望你在最后不到的两个月里能好好静下心来向着目标的大学前进。高考完了我们随便怎么谈天说地都行好吗？我最后忍不住哭了，说不要这样好嘛，看着她坚毅的眼神，我说：“见了面招呼都不打吗”。她回：“不行”。我说：“好”，于是我头也不回的走了。从那之后我们真没有说过一句话，连在食堂吃饭碰到了，我有时情不自禁的想她点点头，可气的是她每次都选择无视。就这样我们各自走着自己的路，为自己的目标前行。
高考来的特别的快，我那个时候压力特别的大。大到晚上睡不着觉，天还没亮就被吓醒。有家里人的期待，她的相信，还有和一个人的约定。总之这一切，让我自己和恐慌。我现在只记得考语文和文综时，我的脑袋特别的痛，我竟然不知道自己在写什么。我现在只记得我考完每门都想哭，考完的第二天就跟我爸去了中山，没有和任何一个人说再见。我一路上只知道自己考砸了，结果出来一点也不意外。只是好在爸妈都很疼我，只是问我有没有意向复读，我那个时候刚经历了一次魔鬼似的高考，告诉自己再也不要再来一遍了。
是的，考完了。我和她依然没有联系，只是快要开学，她可能知道我要去读专科并没有打算复读的意思，在我空间留言写到：一不小心点进了你的空间，所有的憧憬都变成了现实，好女孩，加油。虽联系少，但一直挺你。我回“每一条都值得被尊重”。（我从同学那里得知她要复读，说实话我心里很震惊，当然也佩服所有我复读的朋友们）就这样我们一直断了联系。
直到大一上学期结束我回家过年，她补课，我想去看看她，但又不知道她在哪个班。所以联系了一个发小，让她把我打听。我那个发小是个神经发条的人，直接冲到人家班里，说我找她。结果在某天早上接到她的电话，我真是吓了一跳。几句寒暄匆匆挂了电话，期间找了她几次，她都没理我，我想我可能打扰到她了。
高考前两天我打了电话给她，通了，她照样没理我，我想：可能她不想分心吧。但是我没忍住，在高考前一天还是发了条说说并@了她，为她加油打气。我相信只要她登上了QQ，就应该看到了我的消息。昨天高考已经结束，我仍然没有等到她的消息。我想她已经见过别样的风景，对于过去可能已经忘了吧。而只有我还呆在原地回望过去。
告诉自己：如果接下来她还是没有回自己的话，没主动联系自己的话，自己该走出来了。
后记：我相信每个女孩子在青春期的时候都是敢爱敢恨的，是那些好的坏的才让我们渐渐成为现在最好的自己。
不一young的不二
2016 6 9
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