闲来无事的时候总喜欢问老朋友最近怎样，得到的结果千篇一律。“老样子，说不上太好，讲不出太糟。
说不上太好，讲不出太糟，大抵每个人都是这种状态吧。
毕业这么久，好像连自己都讲不出个所以然来。最终也可能是被自己屈服，跳出自己并不喜欢也不合适的工作，对于现在的很多事情都想要找些理由来说服自己，慢慢也都变成了自己曾经最讨厌的人。曾经不喜欢做老师的，按部就班的每天备课，讲课，上下班，曾经以为自己能够跳出父母控制的最终回家稀里糊涂的考了公务员，曾经以为自己的生活是诗和远方的人每天朝九晚五的坐在那掉着头发敲着代码。
其实并没有什么底气去讲用自己喜欢的方式渡过余生，但还是忍不住想要说服自己不去尝试怎么可以。选择跳出自己的舒适圈，选择新的生活，选择对我而言看似熟悉的城市。一直觉得每个人都需要一段独处的的阶段留给自己吧。
半本王小波写给李银河的情书，来来回回看了好几遍都没有看完，他真有趣，大胆而奔放，细腻又敏感，看到“天热么？千万不要天热。下雨么？千万不要下雨，下雨什么也看不清楚，刮风么？千万不要刮大风，最好是迎面而来的洁净的风。你迎风而去，风来涤荡你的胸怀，仰望头上的蓝天，好像走在天空的道路上”。意识到自己简直是渺小的不能再渺小的群体。惊叹于他那绝妙的文采之外又了被他满是爱意又细腻的欢喜所折服。自私的希望世间所有的美好都只被她一人独有大概是他内心最直白的告白吧。
初夏五月，夜跑时分，嗅到街道旁洋槐树花的清香，愣了一下，回过神来，才意识家里的杨槐树花好像都谢了好久。自己从来都不是一个念家的人，那一刻家的形象却越来越具体。突然某一天就意识到你的讲话开始在家中变得举足轻重，突然某一天就开始留意到身边很多微小事物。
人总是很善变，看到自己昨天写的东西都会觉得矫情。潜移默化的改变最让人深思。之前摒弃的很多东西，居然能够听懂，之前割舍不下的东西也都释怀了。那种深夜情感电台连自己都不知道什么时候被偷偷添加到收藏栏目里，郭增福段子背后的含义怎么有一天突然就明白了。关于职业，关于财经的栏目又是在哪一天开始被重视的。当初满是欢喜的拍的那么多要分享给别人的照片，回头去看，每一张关于他，关于她，关于他们的细枝末节此时此刻都认真的勾起了你的回忆，曾经想要满世界炫耀的老照片回头看似乎最终都是给自己准备的。当初故事中那么多人儿，印象却模糊了。是不愿记起？还是真的忘了。此刻应该没那么重要了吧。
这些年看过的书，走过的路，经历过的风景，相处过的人，都悄无声息的堆积在心田，但是在人前又觉得这些都足以是我谈论的资本，我怎么了？不争不抢不炫耀，或者是没有底气吧。如果没有最擅长的技能，能够趁嘴的谈资，好像无论怎么讲都只是憋屈。
田园女权作家咪蒙离婚的那段日子里，有人冷嘲热讽替那些被她骂过的“渣男”“贱人”鸣不平。调侃又要割离婚妇女的韭菜，有人黑人问号脸，怎么一个莫名其妙的人就上了热搜。
为什么没有人做一个咪蒙的对立面，为男人说话的公众号？这个问题本身就是错的，咪蒙的对立面不是男人啊，是聪明人，而聪明人又很少又比较挑刺，所以这种号难做，其次，聪明人大都明白上面的道理，所以不会消耗精力去做小众市场的公众号，都选择做和咪蒙一样的号，这样更容易赚到钱，最后，聪明人都不太爱看公众号，看了也不爱转发，市面上其实90%的内容都是没有营养的，看过就忘了，（包括我真正写的这篇）会转发也都是比较有深度的内容。所以你看，这就很麻烦，你的点击率不高，转发率也上不去，传播很受限制，你还的每天憋大招，憋有深度的内容，吃力不讨好。
渐渐公众号的标题都发展成了你怎样的样子真丑，没有经历过什么样子不足以谈人生。差不多人事间的所有关于教养，关于三观，关于人生的概念都被标题公式定义了。而现在真的也没什么兴趣对热点指指点点了。国庆节回家照例陪老妈拜访客户，古稀长者，离开之际，连吃带拿好不痛苦，我欣喜于他那满庭的花花草草，他转身就拿出最惊艳的那盘让我带走。我怎么了，第一反应居然不是去感激，反过头在担心是不是另有企图。面对对自己而言那种无理由的馈赠唯恐避之不及。所以连自己都觉得自己略显病态，又哪来的勇气去怪罪于整个社会。
连自己也讲不清楚什么时候开始会喜欢这种生活，哪怕看过一本书之后并没有什么印象，夜跑之后也不知道自己究竟发生哪些变化，偶尔徒步一次回来好像自己的价值观也并没有什么提升。我总是太急切，想要在短暂的时光就去窥透整个社会。看到一位旅行大佬朋友圈写到“很多人问我去过那么多的国家和地区，你得到什么，有什么意义。其实只要用心，任何事都有意义，也都没意义，也都不需要意义。所求者，为之心安，而已。”
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