好好活着

几天如一世，前顾十年、回望十年。

身边的那些人，来来回回如走马灯一般在我的眼前闪过。如何活着，又是为了什么？这个问题在脑中萦绕不去。

（图片来自黄油）

那样一个掌握许多人命运的人就此离开了，太突然。

至亲、至信，或敌或友，一切都在悲痛唏嘘后，迅速恢复正常。

如指尖划过流沙，不着痕迹。

这个世界，就这样被离开。这个人就这样，被忘记。

我从未奢望一个人被铭记。即使是伟大的人。但是，当知道一个在自己生活中如此举足轻重的人离开时，我不得不意识到，那也只是一个凡人，会很快被自己、他人、世界忘记的凡人。

只是，他比更普通的人，得到多一些唏嘘、疼痛、悼念，需要多些时日被忘记。

我想，我不是认为他不该被忘记，我只是觉得，那样一个重要的人可以那样不重要，很冷漠。原本世界是很冷漠。

一个单位的掌舵人，从来不是唯一可掌舵之人；家里的顶梁柱，天塌下来还有大地为盖，亲人仍得活下去。

原来人可以在活着时，看起来重要的无可替代；但是，离开了也并没什么不同。

我不知道自己唏嘘的是什么。因为我也在沉痛后，不过两天就恢复常态。原以为需要更多的时间消化这突如其来的事情。我原以为自己会做一些事情，却发现和工作搅在一起时，很多事情比这个敬重来的更有决定权。我比自己认为的还要小心翼翼，这个世界还有那么多的事让我看不懂。

如果人生是一路的风景，他丰富而无憾。如果人生是撞线那一刻的巅峰荣耀，他在超越大多数对手时退出比赛，终点已近在眼前。

我知道了，我不认为他经历的是风景，或许在此时此刻，使那些经历的过往隐去了光芒，露出寒冷的假面。我不认为他所奔向的终点是终点。

如果给生活多一些空间，日子不会像上紧发条的陀螺。即使那陀螺划出五彩的彩虹，停转时只有失色的黑白。

如果给生活多一些空间，身边的人可能除了优秀和平凡的维度之外，还可以：有趣、特别、或者别的什么，就是说，还可以活生生的生活。就是有血有肉、有知觉的那种。

或许，他并不像我所认知的那样不幸福。但是，如果抽离事业，抽离生活的责任，就几乎所剩无几，何尝不是早就抽干了自己。

这让人不想活着，或者说必须寻找一个理由才可以这样干瘪的没有自己的活着。所以，寻找更大的责任、更大的理由活着，就要更努力地做的更好。

这是为什么终是唏嘘一种活法。如果抽离“应该”所蕴含的责任，发现被抽干了剩一个皮囊的活法。

我没有权利评价什么。曾经有一天意识到这样的活法像一面镜子时，只是发现怎么就将日子活得像一页页撤下来扔掉的日历，不剩下什么，也不留恋什么，不期许什么。很多人是不得不忙，确实还有很多是害怕不忙，忙能带来安全感和存在感。

人唏嘘的多是自己。感时花溅泪，恨别鸟惊心。不过是心念的折射罢了。

所以，其实唏嘘的是一直信奉的价值感被敲碎了。

做一个有恩于他人的人，做一个不断追求卓越的人，做一个被人尊重的人……显得有些可笑。一生追求，不过是几天时日的记忆。

或许我想的并不对，这已经不易了。但是，不易又如何？不过是数日，被评说着、同情着，最后忘记。

一生奔跑不休，如今嘎然而止，再无回旋余地。

人当如何？

一不小心跌入了虚无。身体慢慢下坠时被一个声音喝止：你怎知何为对错？怎知当事人的生活好坏？那些记忆是用逻辑拼接的印象，单面、单线，充满主观臆想，甚至错觉错判。你怎知何为事实？不过是自艾自怜、自说自话。

离得太远了，那个自以为知道的人，不过是自己拼接的一个人，实在与他本人不能画上等号。

这个世界亦是如此，不过是自己用逻辑和道理构建了一个空间，许多时候，我懂得它；但更多这样未经历过的事件里，空间失真严重，如此，需要校准一下。

生活一直就是这样。好好活着，认真的、有知觉地活着。