几乎所有的宝贝，每天早上都会使用磨人大法：起床气／懒床+吃饭问题+临行前磨蹭。今天一早，我猜中了开头，确爆了冷门的结尾。
彤宝懒床，我请她帮忙剥鸡蛋，她一骨碌就爬起来了，嘴里还嘀咕着“哎呀，又叫我剥鸡蛋呢，真是。”“彤宝剥的鸡蛋最香啦，妈妈也可以省力气了！”我赶紧肯定孩子道。
哈佛大学一项长达20年的研究表明，爱做家务的孩子跟不爱做家务的相比，就业率为15:1，收入比后者高20%，而且婚姻更幸福。而在我看来，当孩子感觉自己是被需要、有价值的，那么她在家庭中的互动中会愿意承担更多的责任、并更有积极性。
我穷尽了所有的育儿方法
而后是吃饭难，最近已经被老师叫去谈话说再不好好“管教”孩子不行啊，你们家娃太瘦了。早上彤宝只吃了一个馄饨+一个馄饨皮+一点豆浆，她不喜欢吃菜肉馅，还想开动另外一个馄饨皮，我拔高了声音说：“彤宝，你这样吃，肉馅留下给谁吃呢，我们去吃也不卫生，不吃又很浪费。”她就索性说我不吃了。看她有点情绪，我就用游戏力的方式跟她互动，彤宝馄饨衣服都被你吃到肚子里了，她现在光溜溜的很害羞，你能帮助她进你肚子找衣服么？“不要，我不吃”，彤宝倔强地回应道。“你不吃，妈妈担心你去托班肚子会饿的”我用P.E.T的面质技巧沟通，依旧得到的回应是“我吃饱了”。
奖励、惩罚的使用及效果
所有的耐心的在这短暂地几分钟里消磨殆尽，我说你不吃的话就饿着吧，到学校你午饭也别吃了，我看看你能撑多久。气急败坏的妈妈也挺可拍的，是的，我又回到了老路，使用了威胁。单说一次吃饭何必大动干戈，但是老师提醒的话还回荡在耳旁，潜移默化中会忧虑是否“我的孩子没吃好饭，我就不是好妈妈。”
接着奶奶出来帮忙了：“宝贝，你最乖啦！“宝贝，你赶紧吃掉这点馅，奶奶下午去托班接你给你带酸奶和山楂片，你若不吃，奶奶就不带了。”
奖励和惩罚，一枚硬币的两面，是我们成人的惯用手段，因为我们在孩子幼小时，拥有很多孩子不具备的资源。
《无条件养育》一书作者科恩博士说：“惩罚孩子就是给他们制造不愉快，或阻止他们感受愉快，目标往往在于改变他们的未来行为。”
而这种手段效果怎么样呢？“惩罚被证明往往适得其反，无论家长是想借其停止孩子的不良行为，或是其他什么。”研究人员还发现，惩罚“从长远看来毫无作用”。
那结果如何呢？“不要，我给你两个选择，一个是给我带酸奶山渣片，一个是你去小房间。”彤宝也有点生气，她在模仿成人的惩罚模式。惩罚会让孩子们报复惩罚者，或者学会了滥用权力，以暴制暴，更重要的是：
一个因为怕被罚而做或不做某事的孩子，才不会去考虑，我做这件事会给谁造成什么影响、我不这样做，会带给他人什么好处呢。
他们只关心：如果不按他说的做，我自己会有什么下场？他这次打算拿我怎么样？我值不值得冒险反抗一次？……
“这些反应，从孩子的角度出发是有道理的，它们完全合理，但不道德。因为所有惩罚手段从本质上来讲，都会阻碍孩子有道德地去思考问题。” （《无条件养育》第四章：惩罚的伤害）
在这场拉锯战中，谁也没有赢，有的就是两败俱伤，彼此生闷气。
接着带上食物准备在路上吃，一路我都没有怎么搭理孩子，我确实很有挫败感，即便学习了很多育儿知识，依旧没有用武之地。但随着时间的推移，我慢慢思考吃饭是人类的本能，不是应付的任务，更加强迫不来。我没有办法硬塞给孩子吃，也无法去用所谓地惩罚方式去对待吃饭这件事，因为孩子内心会更抵触吃饭，吃饭剥夺了她的快乐，她会更加厌恶吃饭。令我反思的是为什么我不能信任孩子的感受，饥饱是孩子的身体语言。难道我也要对应“有种冷就是妈妈觉得我冷么？”
这一路，她依旧不想吃鸡蛋和水果，我就随她了。
父母爱的收回
她路上有问我“妈妈，我回家还能看电视么？”她担心不好好吃饭会牵连到别的事情上。
“可以的，吃饭和看电视是两件事情。”我平静地答道。
我们真的很爱孩子，当熊孩子真的激怒了我们后，这份爱也在短期内随之消失了。“不行、不可以”是我们常常后续的惯性反馈。这依旧是变相的惩罚，非单一事件的因果关系，而只是我们成人的“幼儿心理”，既然你让我不舒服了，我也要“以牙还牙”，既然我拥有权威，那你就等着吧。“孩子的自尊心”被漠视了，同时她幼小的心里也会种下这颗种子，“爸爸妈妈只喜欢听话的孩子，我若不听话，我就要受到惩罚，我不是好孩子。“
“”听话的魔咒“让孩子失去了做真实自己的勇气，就拿这次儿童版的” Me Too”,孩子根本不知道自己受了侵犯，除了“性教育”的缺失，更重要的是孩子回答“不是你叫我，要听老师的话么？”“听话，让孩子麻木了感受，否认了自己的所有心理、躯体反应。”这何尝不让父母痛心疾首。
重新爱的链接
快到学校门口，我停下来蹲着跟宝贝讲，“彤彤，你是因为胃口不好，还是有点生妈妈的气？”（情绪影响饮食，所以我需要和孩子确认），“没有，我真的胃口不好。”她诚恳地说。“前面妈妈担心你吃饭不好，影响长身体，也挺生气的，对你凶了，妈妈抱歉。”亲子之间的冲突在所难免，关系遭受冲击后，我会试着去重新用爱链接彼此，倾听和坦诚自己的不足之处无疑是最好的方式。
最后的结果是把食物带进了学校，跟老师打了招呼，如果她饿了就给她吧。
细细想来，吃饭不好只是一时，就像情绪一样，不可能永久在困扰着我，同样的，我需要多角度地去看待她吃饭不好表面现象后的诸多成因，譬如是不是脾胃不好，是否要调整烹饪方式，是否运动量少了、睡得好么？或者要调整环境减少零食。最最关键的是：吃饭好坏的调整，不能以破坏亲子关系为代价。
是的，我穷尽了所有所学的育儿方法去应对孩子【这一次的吃饭问题】我失败了，也回到了老路，但最终我选择了调整自己的心态，原来不是方法和技巧的问题，而是我的过份执着。也许未来的路上，这类问题依旧会时不时地困扰着我，但这何尝不是一种成长。没有一劳永逸的技巧，爱是唯一的线索和答案。
最后用微微辣老师（P.E.T.中国督导）的分享与大家共勉
我几乎没有在大家面前提及，其实我很早就知道“元宝”（微微辣的小儿子）是别人口中的“高需求宝宝、高敏感度宝宝”
但我一直很抗拒给他贴这样的标签。
过去这四年，发生的故事太多了！
以至于我一直这样想——不足与外人道也！算了，不说也罢！
我常常问自己的一句话是——这何时是个头儿啊！
我常常对自己说的一句话是——生活不止眼前的苟且，还有无穷无尽的苟且。
……
但同样是他，天天对我说：妈妈我好爱你， 我超级爱你！甚至捧着我的脸一遍遍说。
到底是什么让我崩溃、破碎？我想不是孩子本身，而是我的种种制约和妄念。
到底是什么让我坚持？我想是爱吧。
爱果然是唯一的药，唯一的钥匙，唯一的答案。
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