心理学家李雪在《走出剧情》中写到我们的一生都在重复熟悉的的童年体验。我一直解不开的心结似乎松动了……
昨晚我被自己这两天的状态搞得很烦躁焦虑，我意识到自己为什么总是想着婆婆姑姐小姑子们，臆想出各种各样的的事情，在我的想象中我怎么说怎么做。昨天半夜都还模糊不清乱糟糟的，越是觉得自己的精力总是用来想这些事情，想那些不希望发生的事，它就越会发生的吸引力法则。越逼着自己不要想可满脑子都是他们。白天自己一个人走路干活做饭洗衣服的时候都是在臆想她们。
今天早上看到句号的幸福日记和雪儿的日记里领悟出来原因！原来我又在外向索取我又在体验童年熟悉的感觉。句号说到她亲如父母的叔叔，对他那么好。我小时候到现在都一直渴望被一个大人长辈特别爱着和呵护关心着。我羡慕别人有哥哥姐姐叔叔阿姨姑姑们特别的爱，我清楚的记得小时候咏和我说她的姑姑对她特别的好，常常给她买衣服买礼物，来她家就和她一起睡，她姑姑到了节假日就接她过去。我无比的羡慕她有这样的姑姑，我也有姑姑也有一堆亲戚。可我没有一个温暖我爱我的的人。
为何我如此在意婆婆和几个姑姐小姑子对我女儿态度，因为我把自己的缺爱的渴望投射在孩子身上，我没有得到过的爱、我缺失的童年体验。我希望我的孩子有，我不想她和我一样没有得到过特别的爱。所以，我看到婆婆给姑姐小姑子们家里，我产生了嫉妒。我觉得婆婆偏心从生孩子都没有来看过孩子，但是她外孙女出生她都是伺候照顾她们的。到孩子长大她都在给带外孙，都是在她女儿家里的。这里（我忽视婆婆个性，婆婆身体状态，婆婆对我和孩子的一些好。）我这种缺爱和渴望爱的投射就加持在女儿身上。她们一起出去玩，我们又独自一人带孩子在孤单的城市里。这种被孤立被不爱的感觉特别强烈。觉得她们对我们不好就算，对孩子也不好，偏心！
我看到自己那个童年的自己，我抱着她说:“亲爱的小孩，你受苦了，我很心疼你，现在你长大了，我可以给你好多好多的爱。你的丈夫你的女儿你的父母你的闺蜜如此的爱你。你再也不是那个缺爱的小孩了。”女儿有我和她爸爸充分的爱还有外婆外公舅舅舅妈的爱。她不会成为和我一样的缺爱的小孩的。况且她的爷爷奶奶姑姑们也不是不爱她。也有对她爱的事情和时候啊！这是我自己的投射所带来对婆家人的嫉妒怨恨和偏见啊！
我依然要把精力放在自己身上，读熟、学习、放下、反思、毕竟爱自己才是浪漫的开始！
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