谈当下年轻人的婚姻爱情观：小心权衡下的利益交换

谈当下年轻人的婚姻爱情观：小心权衡下的利益交换

前些日子一好友跟我诉苦，让我不禁想来谈一谈当下年轻人的婚姻观和爱情观。

朋友与对象在同一个的城市生活长大，大学后又考上同一个学校同一专业，又有缘分在同一个班级，遂结下情缘，一交往就是5年多，感情稳定，双方也都见过了父母。毕业两年多，双方父母都开始催婚了，催婚的原因不外乎，年纪到了、不喜欢就不要耽误人家之类。朋友心里知晓对象对其的好，相处也十分融洽，但至于结婚却总感觉似乎少了一点必须的原因和非此不可的理由。

朋友问到，不确定其是否就是其携手一生的伴侣，要是后面又碰到更喜欢的了呢？你说我这样是不是很渣？

听上去好像是这么回事。

但是到了我们这个年纪，身边同龄人结婚了的不少，见识过的婚姻生活也不少，然而我们所见识的那些婚姻生活真的有那么令人向往吗？答案是否定的。

我们见过太多的信誓旦旦最终分道扬镳，我们见过太多的美好的憧憬变成柴米油盐奶粉尿片房子，我们见过太多朝气蓬勃变成麻木僵滞或者暴戾，我们见过太多太多失败的婚姻，这么多触目惊心的结果你让我如何建立起对婚姻生活的信心？

也许有的人想要告诉我们这就是生活，这就是婚姻与爱情的区别，并试图说服我们去接受这样的妥协。

我们这一代，从小娇生惯养，集万千宠爱于一生，从小到大我们都习惯了作为接受的那一方，我们不愿意去付出，因为即便不去用心付出我们也能收获来自家人朋友的关爱，也能生活得不错。也许我们会碰到那么一个几个相对合适的人，我们也会摇摆不定，我们会十分小心的衡量我们的付出，计算着我们可能收到的回应。一旦感到不平衡的时候我们就会立刻选择退缩。

如此，爱情是什么呢？那么婚姻又究竟意味着什么呢？

你想从一段婚姻或者爱情里面获得什么呢？你怎么就确定下一个人就能满足你所有的想象和需要呢？这个世界变化太快了，广告商们每天都在创造新的需求，杂质上每天都在创造新的审美标准，你如何就能保证在某一个人身上能满足你所有的需要呢？

那么我们该以何种心态来面对婚姻面对爱情呢？

其实无论爱情也好还是婚姻也好，如果是索取式的，那么我们只会永远沉浸在无休止的计较中，最终迷失了自己，也让爱情失去原有的色彩，让婚姻被生活碾压而过变得满目苍夷只剩下残渣。

一段成熟的两性关系应该是两个健全独立的人格，相互分享两种不同的人格之间的交汇带来的美妙和喜悦，我们不应企盼和期望从对方那里获得什么，这种期望本身就是一种由于自身的残缺而产生的一种妄念。热爱自己，勇敢的追求心中所想，在一起时全然的敞开流淌，分开时也各自相安。

我不是要告诉我的朋友接受“似乎”并不那么完美和靠谱的结婚对象，而是要告诉她、告诉我自己、也告诉我们所有即将考虑爱情和婚姻问题的年轻人，不要将未来和生活的期望放在其他人身上，而是要将目光放回我们自己的身上，问一问我们自己到底想要什么？

热爱自己，用全身心的热情投入到我们挚爱一生的事业中，让我们成为更好的自己，我们才能在爱情来临的时候，真正坦然的面对婚姻和爱情本身，而不是小心翼翼的带着附加条件去权衡是否要开始一场一生的利益交换。