第一次听杨千嬅唱少女的祈祷，就很喜欢这首歌，我也知道，这首歌是一个悲伤的结局，但我无论如何也想不到，我十年的爱情和青春，如歌一样走向结局。
彼此的初恋，从青葱校园，走向职场人生。为了能与我留在同一个城市，大学毕业时放弃了外省更好的工作；为了能在这个城市站住脚，青海西藏再苦的项目也去做；终于走入婚姻的殿堂。然而大概是上天觉得我们过得太顺遂，车祸，我是司机你比我伤的还重，也许那次是你替我承受了痛苦；怀孕到生产，工地再累，也抽时间回家陪我。这些都是你对我的好，这个家有你的付出才会有今天，我都记得。从两个读大学时，穷的只能手牵手逛公园的学生，到现在有房有车有孩子一个幸福的家庭，这一路走来，你我都付出了太多太多，无法放在称上称一称，谁更付出的多一些。
我一直觉得自己过得很幸福，关于未来，我有很多期待。家里还有添置一口大衣柜，阳台还要封起来做个小房间。等我的宝宝大些，爸爸要陪他散步锻炼身体，我们最终要出现在一个户口本上，一家人要团团圆圆，白头偕老。说不定以后还会跟你抱怨我的儿媳妇对我好不好……
然而，人生真的有好多好多遗憾。我不停的问自己到底做错了什么？我也不明白，这世界上幸福的人那么多，为什么没有我一个。为什么我们，十年的爱情，相扶相守，你如何忍心背叛我，伤害我？何忍于此？
有时候，女人的第六感就是那么准。当我在空间，看到你评论她，说去看她。我就知道，这次与以往不同，完了。你说你可怜她，是一个被骗了，走上歧途的女人；你说你太累了，觉得无处发泄；你说你没有控制住自己的欲望。你有好多好多原因，促使你走向背叛我的那条路，可是你所说的每一条痛苦，我也同样经历过，可我却因为爱你，爱这个家，爱孩子，而理性的选择往前走。你却说我，理性的害怕，说我咄咄逼人。
也许，我一开始就不是你喜欢的温柔的女生，也许我确实我有太多做的不好的地方，生活中给你带去了负能量，在你委屈的时候，没有给你温存和安慰。但是，但是，但是，这些都不能是你背叛我的理由，也不能是我原谅你的理由。
你承认背叛的那刻，我没有任何理性，只有无法言说的伤痛。颤抖，绝望，遗憾，痛恨，一颗下沉的心，无时无刻不在流的眼泪。人性啊，是如此的真实，你之所以后悔，是因为你发现一次背叛，付出如此惨痛的代价，你失去了一个本来会走向美好的家；若不是这次我发现，你也不能确定，以后是否会继续背叛我。这些，你我都很清楚，这就是人性。
坚持要离婚，是我想给这十年的爱情留点尊严和体面。我何尝不知，后路艰辛。可是我也深知，以后的日子都是看的见的，我的伤口痛不能愈，我一定会加倍的来伤害你，直到把彼此折磨的鲜血淋漓。只有不再做夫妻，没有情感的期冀，退回单纯孩子爸爸妈妈的关系，也许这份伤痛才能随着时间变淡一点。
我们的孩子才9个月大，离婚，让我惶惶无措，我不知道怎么才能把我的宝宝养大。父母为我伤心落泪，却要劝我为了孩子将就隐忍，我知道，我哪怕只要没有那么爱你，我都能做到将就隐忍，可正因为对你报有十年纯真的爱情，所以才不想让这份感情染上一点瑕疵，结束吧。白天，我的十分之九都不属于我自己，我要去面对未知的以后，强颜欢笑告诉父母我没事，忍着自己的恶心和心烦，来接受父母的劝和。那十分之九的理性的我，告诉自己，为了孩子，我应该原谅你，以后再也找不到你这么对我好，知根知底，这么爱孩子的人了。可是，剩下那十分之一的我，那感性的我，告诉我，我做不到，我无法接受你的背叛。就算我拼命控制住自己不说伤人的话，可无数个辗转难眠的夜，我默默流着泪，脑子里全是你和那个女人对我的背叛。这次，就让理性屈从感性一次吧。
可即便如此，面对一蹶不振的你，我还要收拾自己的心情来鼓励你振作，我多可悲啊。我不能祝你幸福，但作为孩子的父亲，我希望你会越过越好。
我不知道三五年后，这份伤痛是否还在，我能否原谅你，交给时间吧。
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