我想做一件事情。
活了二十多年，终于在二十三岁伊始，我意识到一件事情。
过去的那么多年我一直过得极尽平庸、毫无精彩可言，从小到大都念着普通的学校，在普通的班级上学，在班上也一直是一个成绩不上不下的普通学生，接着考取普通的大学，现在干着普通的工作，过着普通的生活，而将来也只会嫁个跟我一样普通、无所作为的丈夫，平平淡淡、终其一生。
或许我永远都不会得到想要的生活，也没有梦想中进修的机会，或许我去旅行也会紧巴巴地省下好几个月的生活费，甚至连想要去看看这个世界都没有可能……
当我脑中有了这些想法，我便开始发愁。未来的生活似乎也并不会产生太大的变化，而我，最终要寻找的生活究竟在哪里，生命它最后的意义到底是什么，我会不会活成想要的样子……
我不想要我的人生就如同日复一日地等死一样，不想它平淡得有如白水。当生活每天都像是一个模样，时间也飞快地流逝着，也许一眨眼的功夫，我的内心被生活同化到再也没有波光，太过于适应平庸的自己也忘记前进的方向。
也许很多人都说，平凡才是生活的真谛。我也不是不知道这一点，我并不是要让生活经历多少波澜，也不是要排斥这样普通的生活，我只是想让它多一些颜色，多一些可能和选择，让它能够更精彩一些。
人的一生并不长，在有限的日子里，我只是想做一点什么罢了。想早一点实现自由，有能力也有时间去做我喜欢的事情。我所努力寻求的，就是不断地去尝试很多很多事情，然后找到我所挚爱的、并且真正适合我的东西。
我想要让我的生命在未来的日子里回想起来的时候，心脏为之一动、嘴角为之上扬，在过去的旧时光里，曾经有那么一两个地方让我的生命闪闪发光，它无关金钱，无关名利，只忠于内心。我想，就算到最后我的躯体终究逃离不了平庸，但是心灵却能不落俗套。
这些想法就在过去那段极其抑郁的日子里，像火花四射一样在我的脑袋里化学反应着，更像是这浑浑噩噩的几年时光让我突然像开悟了一样。而让我时至今日也不得不深感庆幸的是，那段我似乎看不到生活的方向，也没有前进的动力的日子，却是每日沉醉在书本与文字间的我，让我自己得到了救赎。
我也知道，我那些痴望的梦想和崇尚的理念也跟我内心深切的理想主义脱不了干系，也或许是如今生活的无望和乏味抑或是我自己的不作为让我清醒地认识到，以前的我一直活在对于未来的妄想中而不自知自己的平庸与无能，如今，我终于开始了所谓的奋斗历程，却也开始为过去的无知吃尽了苦头。
近二十年的学习生涯，学校没有教会我们如何认识社会、如何处理人际关系，如何好好工作、如何管理自己，没有教会我们如何发邮件写公文，甚至于没有教会我们如何好好生活以及如何合理地平衡生活和工作。
所以一毕业，我们被投放到社会中去，其中的大多数人其实并没有做好准备，而这时候在职场里很少有前辈会不耐烦地教你，于是我们在做不好事情或者交上去的任务一再被打回时，时常会被骂得狗血淋头。当理想被现实泼了冷水，生活也显得愈加迷茫。
因此我们开始感慨上班的辛苦，与上学读书比起来，困难了好几倍，一边怨声载道职场里的人际关系真复杂，一边怀念着上学时的轻松与自在；一边在工作中什么都不会也不愿多花时间去提升自己的技能，一边赖在床上拿起手机在屏幕上敲出“这世界深深的恶意”的字眼。
但是啊，有时我们却忘了，虽然在学校里学的东西好像没怎么用上，但是它却教会了我们最重要的能力，那就是如何去学习。
因此在刚开始上班的那段时期，我也迷茫过很长一段时间，并且深深地懊恼着当初为什么没有读到好的大学，为什么不好好利用大学时间使自己变得更优秀，为什么现在会活得这么狼狈……但是回过头来，我想明白了，与其去怨恨过去的自己，不如趁现在不断地充实与学习，只为了不让未来的我讨厌现在的自己。
最终我把用于社交的时间、玩手机的时间、看无聊电视剧的时间，拿去看书、运动、听英语、背单词、写文章……我开始为自己设计学习的内容，每天把自己的时间安排得满满当当，我似乎是找回了曾经那个有理想有抱负的十八岁、那个没日没夜坐在书桌前只因为心中装着更大更远的世界的我。
而我当初突然有了这样的顿悟起源于我害怕，纵观我生命中的前二十多年，从来就不是十分优秀的人，在人群中一抓一大把，成绩不够好长得不够漂亮身材不够好家里不有钱，学历不高跟别人比起来差的不是一星半点，而工作后工资也不高，每个月过得紧衣缩食，如果照这样下去我也只能是仅仅养活自己而已。而我想要去国外旅游不知道要省多少个月的钱才能实现，要想继续求学也是根本不可能的事，想要住大房子开好车，经常陪家人去旅游也是想都不敢想……
于是，我害怕，害怕一直这样平庸下去，害怕永远坐在家里羡慕着外面的世界，害怕永远跟在别人屁股后面赶也赶不上，最重要的是我现在能力不高、迷茫，不知道以后要干什么，而且还整天浪费时间、拖延症常犯。一想到这些，我都替自己着急，常常悔恨大学四年真是白上了，什么都没学到，导致现在这么狼狈，而我到底要做什么才能改变现状呢？对，就是改变，从现在开始改变自己。
所以我从我目前最缺乏的领域做起，并且不断地调整计划。而意料之外的是在那几个月的“打卡”计划中，我尝到了甜头。
这样说吧，我举一个如此生活在我身上发生的显著的变化。从几年前高考结束的第二天起，我就开始了一段为期很长时间的空虚感。那种感觉在每个赖床的早晨、昏睡的午后就像溺水的感觉似的向我扑面而来，从我的心脏开始慢慢侵蚀着我的全身，让我心里一紧、全身僵硬，只能任由它在我的血液中游走。
这种孤绝感伴随了我好几年的时间，我不是不知道这是一种心理疾病，我只是希望能靠自己去慢慢克服。大学后期的有段时间它变得没那么猖獗，但却在我工作的前期变本加厉起来。
后来我才认识到从高考结束开始的这种种无助，正是因为前十多年的时间我一直被灌输一种思想，就是考个好大学，而当这种使命完成过后，没人再给我清晰的目标导向，我找不到我接下来该做什么，于是我开始了迷茫，同时也伴随着这种空虚与无助。
但是，生活就在我的努力中发生了变化，就在我把计划写在了纸上一条一条去完成的过程中，我再也没有感受到过这种空虚感，我也终于意识到目标它在我生命中的含义。不管它有多么远大，亦或是极其渺小，每每去完成它的时候，我都会收获到强烈的满足感。
当然，我只是举了一个只有我自己才能深切感受到的变化，还有其他一些只有你去认真做了才会体会到的惊喜。我相信总有跟我感同身受的人，并且不愿在每日每夜的生活中埋没自己，我相信每一个读到现在的你，都已经开始具有行动的动力。
过去的这一个多月沉寂的时间我费力地给自己换了一种生活，从繁华的中国大陆的东边回到了思念已久的故乡，并且不断地调整自己的生活作息，使它变得井井有条起来，我也慢慢地去适应我为自己制定的计划。
我想说，我，好像越来越像我了，这个奋发向上、拥有不俗梦想的我竟然会如此让我自己惊艳，每过一天便有一天的进步。生命，它是不会给我太多的东西，我拥有了完整的躯体就可能失去了超群的智力，我拥有了有爱的家庭就可能与富足无缘。但是，我一直坚信自律与坚持是一个人能有所作为的最好的品格，而我将一直践行下去，我相信，只要有多一份的努力便会有多一分的收获。
这就是我想赋予“今天”的意义。
它从三个多月前突然在我脑中蹦出来的那个不眠的夜晚开始，就在我的心中慢慢开始生根、萌芽滋长，直到今天我终于给了它破土而出、遇见阳光的力量，我希望在今后的每一天，不光是我还会有更多的人来到这里，给它浇水施肥、修枝剪叶，给予它愈发顽强的生命力，最终，我想我们总会收获属于自己的果实。
就是这件事情，我想好好去做，就在“今天”。
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