每个人从小到大，都会经历很多因为做了而后悔，因为没有做遗憾的事情。这些不良情绪的体验，很大程度上，是因为我们没有与他人进行有效的沟通。可惜时光不能倒流，我们无力改变历史，能改变的只有自己处事的态度和方式。
为什么要进行有效沟通？
首先，有一个问题我们一定要想明白：我们为什么要进行有效沟通？或者说，它对每个人的工作、生活有何重大意义？
有位著名的长销书作家曾在他的书中提到：他和他的太太二十多年来都没有吵过架。他觉得从中最大的受益就是免于被不必要的负面情绪干扰，因而节省了大量宝贵的注意力用于创作。
有效沟通能提高你的生活质量，进而创造更多财富和幸福感。
这是很朴素的方法论，人人都能用。回想一下，你最近一次失恋或者和太太吵架是什么时候？为此，你花了多长时间进行自我疗愈？在这个过程中，有没有影响到你的工作、学习以及你与其他人的关系和谐。为此，你被分散掉多少注意力？这些注意力如果用到真正能创造价值的地方，会为你的生活带来多大的改变？
既然我们明白了它的重大意义，接下去，我们要识别哪些是错误的沟通方式，哪些是正确的沟通方式？
什么是错误的，什么是正确的？
很多时候，我们在表达自己某种愿望时，因为语言或表达方式不正确，忽视了对方的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。常见的有以下几种情况：
1.道德评判
用时下流行的话也叫“贴标签”，如果一个人的行为不符合你个人的价值观或者社会主流的价值观，他就被看作是不道德的。
譬如说：有朋友向你借钱，你借给他属于理所应当，你不借给他就会被套上“见死不救”的道德枷锁。
这样的评论其实暗含着道德绑架，是不公平的，即使对方作出让步，也并非心甘情愿。
我们不能将价值判断和道德判断混为一谈。
2.进行比较
比较也是一种常见评判形式。譬如“领居家的孩子”，“同事家的老公”，这种语言上的冷暴力不知蒙蔽了多少对人对己的爱意。暴露的却是自己内心的匮乏感。
3.推卸责任
每一个理性的成年人都应该对自己的选择负责。一言不合就说“我不想坚持了”，稍有不顺心就恶言相向“你真的挺让人失望的”。显然，这种方式忽视了我们情感的内在根源，淡化了个人的责任。这种人往往容易被情绪所控制，一旦无法意识到这一点，往往就会做出“损人（不）利己”的事情。
4.强人所难
我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，对方就会受到惩罚。这是强者对弱者常用的手段。比如，有些父母从小教育小孩不注意方式方法，见到孩子淘气不听话就说“再不听话就把你送人”。这一招我的父母就在我身上用过，想不到现在他们对家里的宠物狗还时不时地说这句话。
罗列了以上四种不当的沟通行为，再来看看正确的有效沟通应该包含哪些要素：
1.区分事实与观点
区分事实与观点有效沟通过程中很重要的一项素质。小的时候我们学习写作议论文，会被要求“摆事实，讲道理”。可是长大后却经常将事实与观点混为一谈。
譬如：某人约会迟到30分钟，通常我们不会客观地就事论事说他迟到半小时，而是直接说他没有时间观念。哪怕当事人想就事论事，在那个当下，也会被认为是矫情。
2.体会并表达感受
要善于体会和表达感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更顺畅。同时，要注意区分感受和想法。
譬如：我觉得你辜负了我对你的信任。
这个句子中，我只是评论了你的行为，并没有表达感受。
作为你的领导，我感到很失望。
这个句子则表达了因为被辜负而产生的不良心理感受。
当我们说“我觉得”时，常常并不是在表达感受，而是在表达想法。此外，还有一些词表达的是想法，而非感受。例如：被抛弃、被拒绝、被利用、被误解、得不到支持等等。
感受是需要被清晰表达的，而非模棱两可，“很好”、“很差”这一类的词很难让人明白我们的实际情况。
例如：
必达我们的需要得到满足时，可用如下词汇：兴奋 喜悦 自信 陶醉 喜出望外等。
例如：
必达我们的需要没有得到满足时，可用如下词汇：害怕 焦虑 不耐烦 失望 疲惫不堪等。
3.感受的根源——需要
感受根源于我们自身的需要和期待，以及对他人言行的看法。听到对方说出难听的话，我们往往会做出以下四种反应：
- 责备自己。例如，对方生气地指责你说：“你是我见过的最自私的人！”此时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑他感受，真是太自私了！”这会导致我们产生内疚、羞愧，甚至厌恶情绪。
- 指责他人。此时，我们也许也会反驳对方：“你有什么资格这样说话，我一直在乎你的感受，你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。
- 了解我们的感受和需要。此时，我们可能会发现自己有些伤心，因为我们看重信任和被对方接纳。
- 用心体会他人的感受和需要。此时，我们可能会设身处地为对方着想“她伤心和生气可能是因为她需要体贴和支持”。
指责批评的深层次含义是期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未被满足的要求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出需要，对方较有可能做出积极回应。
4.请求帮助
我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。避免使用抽象语言，而应该借助具体的描述来提出要求。如果作为女朋友你只是含糊地表达希望男朋友少出去应酬。她只是表达了她不想要的，但她没有说清楚她想要的。如果她能够直接说出愿望：“我希望他每周至少有3天是陪我的。”或者说：“我希望他和朋友出去的时候能带上我。”
把自己想要的回应描述得越清楚，就越有可能得到积极的回应。如果出现自己表达的意思和他人的理解不一致，就需要请求他人的反馈。尤其是在集体讨论的发言中，否则，讨论只是在浪费彼此的时间。
说完错误的和正确的沟通方式，我们再来谈谈如何做。
如何做到有效沟通
一个原则：花足够多的时间和耐心。
沟通就是需要耗费时间精力的。不是什么话说一遍对方就自动全方位听懂了的，有时候需要说很多遍；甚至，少数情况下，需要翻过来调过去，变着花样，从各个角度阐述若干遍，直至自己和对方形成足够完善的共识。只有这样，才不可能产生误会，才不可能出现一方茫然不知所措……
前提：做一个认真的聆听者
在倾听他人的观察、感受、需要和请求后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈可以帮助他们意识到这一点。反之，他们就有机会来纠正我们。
在给予反馈过程中，用疑问句的效果会比较好，
譬如：
1.“上周末我没有陪你出席你同学的婚礼，你说的是这回事吗？”——（针对他人的观察给予反馈）
2.“你看起来很沮丧，你希望得到认可是吗？”——（针对他人的感受和需求给予反馈）
3.“你是不是请让我帮你把酒店和机票都安排好？”——（针对他人的请求给予反馈）
这样做的好处是在每个沟通环节上都一定要有清楚的确认机制，并且表达了对对方意见的的尊重。
另外，有以下几点需要特别注意：
1.注意我们的语气，一个人在听别人谈自己的感受和需要时，将会留意其中是否暗含着批评和嘲讽。当别人通过我们的语气意识到我们是在体会，不是在下结论，他们就不会产生反感。
2.注意我们沟通所使用的通讯工具。如果能面对面沟通就尽量创造见面的机会。如果在异地，可以通过电话。最后才考虑使用微信或短信。因为很多情绪或内心感受是无法仅仅通过文字表达清楚的。同一句话，不同的人说，也会产生不同的效果。
善用类比阐明观点
日常生活中主要的“沟通障碍”本质上几乎都是由于沟通双方无法让对方理解与他们的经验相悖的知识或信息造成的。而从认知心理学的研究表明，人的大脑是无法用未知解释未知的。类比就是在已知的事物与未知的事物之间搭建了一座桥梁。
A leader takes people where they want to go. A great leader takes people where they don’t necessarily want to go, but ought to be.
优秀的领导，能够把人们带到他们想去的地方；而卓越的领导，能够把人们带到他们应该去但是没想过要去的地方。
以上这段话是美国前第一夫人罗莎琳.卡特的名言。她非常深刻地诠释了卓越的领导是如何通过沟通让人们理解未知的。
结语
有效沟通是一门艺术。如果你用的好，就能达到孟子所言：“人皆可以为尧舜”！如果你用不好，只能原地打转，最后混个死因不详。任何一门技能的养成，都离不开刻意练习。多去沟通，多去理解，相信你的人生会有更多惊喜等着你。
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