我常常在脑海中回忆童年的事情,时间越是久远,记忆就越模糊,好多好多事,再也记不起来了。而这一切皆归因于“长大了”,是啊,我长大了,童年已经成为过去时,长大后的我喜欢感叹时光飞逝,惋惜青春不再,但这一路走来,没有谁阻止我去回想过去,即使那个过去,是我再也回不去的过去。
我来到这个世上二十多年了,最初的几年我全然不知,只有我的父母知道,再后来的十几年里,基本都在懵懵懂懂中度过,时钟上的齿轮在不停旋转,一秒又一秒,一分又一分,一天又一天,一年又一年,我的人生按部就班地朝前行走,我知道,上帝为我定了一个闹钟,闹钟响铃时,便是我离开这个世界的瞬间,然而,这个闹钟,没人能关掉它。
今天,看《私人定制》的时候,听到了王铮亮的《时间都去哪儿了》,我居然莫名其妙地哭了,句句歌词深入心扉,我想起了爸爸妈妈,想起了他们俩这么些年的辛苦,想着想着,心底就涌出一股强烈的悲伤情绪,催我泪下。其实,这也不是第一次了,以前每次想到父母的时候,心里面都会好难过好难过。长大以后,很少有机会哭,但是,哭的时候却比从前更加令人心痛。
我还记得高四时,夜里一点多坐在桌子前看书,突然想起父母,想起他们面朝黄土,背朝天,想起他们农忙时每天劳作到夜里八九点,而我却是那么地不争气,浪费了他们一年的辛勤劳动,一年的汗水有多少,有多重呢?却只是换来不孝子书本上的几滴眼泪而已。在大学的时候,坐在电脑前看一段视频,看着看着,就忍不住地哭了出来,当时,室友就坐在我的旁边。
外婆是前年去世的,去年外公也走了,那天晚上,我问母亲:“现在,妈妈没了,爸爸也没了,你难过么?”,母亲说:“不难过,外公外婆都这么大年纪了,即是终老,没什么好难过的。”其实,我知道母亲心里一定很难过,可是,作为儿子,我连一句安慰的话都不会讲,所以,以后我一定要生个女儿,女儿才最贴心。
记忆里,很少见到父亲笑,和父亲打电话,从来没超过五分钟,从小到大,他很少和我们讲他过去的事,有些事,还是从奶奶那里听来的,父亲六岁的时候,爷爷因病去世了,我不知道那个时候的他心里会不会难过,这么多年,他也只字未提。
前几天,一位朋友的父亲走了,我用QQ发了几句安慰她的话,除此之外,什么也做不了。看了周国平的《妞妞》后,我知道,有些情感是永远无法感同身受的,除非亲身经历。书里有这样一句话——人生中不可挽回的事太多。既然活着,还得朝前走。经历过巨大苦难的人有权利证明,创造幸福和承受苦难属于同一种能力。没有被苦恼压倒,这不是耻辱,而是光荣。我把这句话送给她,希望她能坚强,也愿她将来一切安好。
母亲曾经跟我和弟弟说过,以后想让我们兄弟俩带她和父亲出去旅游,我知道这是她的心愿,作为儿子,我应当帮母亲实现心愿。父母亲劳累了半辈子,从来只是在那个小小地方呆着,而他们却靠着自己的双手,让孩子走到了更远的地方,对我来说,父母的恩情,此生难以报答!
在父母眼中,孩子永远是孩子,当父母有一天离我们而去后,孩子就被遗弃在这世上,也就成为了孤儿。周国平说,我们每个人原本都是孤独的,因为有爱,才使得这种孤独感稍稍缓解,但爱却并不能消除孤独。
当父爱、母爱都没有了以后,孩子要去哪里找寻它们呢?死者和生者,阴阳两相隔,留下的只有无穷无尽的悲痛。可是,这种悲痛,人类从来无法避免,人生于偶然,死于必然,最终,我们都会化作尘土,永远地消失在这个世界上,之后,爱过我们的人和我们爱过的人,我们所经历过的事情,写过的文字,流过的眼泪,就再也和我们没有关系了。
时间都去哪了?也许上帝都不知道。
(PS:配图来自网络)
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