我来自一个二线城市的农村，80后，爸爸做点小生意，妈妈是个普通的家庭主妇，一方面干些农活，一方面帮衬着爸爸的生意，还有一个小我四岁的弟弟。一家人过的虽不大富大贵，在村里也算中等。
从小到大，我都是亲戚邻居嘴里懂事的孩子，学习成绩不用父母操心，寒暑期放假帮妈妈做家务，洗衣做饭。六年级那年，我能蒸一锅松软的馒头，初一开始我能轻松的做好发面的大包子。平时有时间我也会把家里收拾的干干净净，全家人衣服洗干净。邻居很羡慕我父母，我妈也是逢人夸我，可是只有我知道，只有我多干活，我妈才会多喜欢我一点儿，才能得到和弟弟差不多的待遇。从小听我妈说的最多的话就是女孩子读那么多书干嘛，长大还不是要嫁人，谁谁家的闺女现在一个月能赚多少多少钱了，我哪个亲戚家的孩子初中毕业后直接做起了生意，现在可有钱了。每次听到她说这些，我心里都害怕，我怕我妈不让我读书了，让我初中毕业就去工作。
我学习很努力，可是没有多么聪明，考上了一所普通寄宿高中，这短暂的三年让我在心理上有了前所未有的轻松。我有时候放假都不想回家，回到家又要听那些扎心的话。别人家的孩子成绩不理想，他们的妈妈可能会说没关系下次努力。可是我妈会说考不上大学更好，上完大学怎么样，还不是找不到工作，不如早点赚钱。从家里回学校我更拼命，宿舍晚上熄灯我都会拿着手电筒继续学，特别想考好，心里压力很大。
真是怕什么来什么，高考成绩没有过本科线，上个专科还可以。我以为我可以有大学上了，可是命运真的给我开了个玩笑，我妈突然给我说家里小生意不好干赔钱了，供不起两个大学生。我永远忘不了那一天她坐在我床边语重心长的给我说，在农村将来要指望你弟弟养老，他后年也考大学，他们要攒钱供弟弟，将来要给他娶媳妇。我哭了很久，最后没有办法妥协了，她甚至没有让我填报任何一个志愿。从那一刻开始我对我妈的心封闭起来了。很深的结在我心里种下了。
后来我自己工作赚钱，再没有伸手向家里要过一分钱。没几年结了婚，嫁妆也是自己攒的。不是很渴望回娘家。每次见到我妈，我心里就像有根刺，扎的我疼。再后来她年龄大了，主动向我示好，也会帮我带带孩子。她对我的好，对孩子的好我都看在眼里，也尽量用物质回报她，但是心里的距离始终没法缩短。我明白，心结慢慢变成了心劫，折磨着我。
前几年父亲因病去世，我在他的灵前把所有的委屈都哭了出来，仿佛一切都放下了，一切又都没有放下。如果我爸当时替我说句话，是不是就不是这个结局了。他走了，我想让我的心结也随之消灭，想让自己走出这个劫。
自己做了父母多少也理解了成人的无奈。现在的我有儿有女，不管自己多苦多累，我尽自己最大的能力满足他们，甚至加倍对我女儿好，来弥补我内心的遗憾。
我告诉自己或许我妈的思想就是那时代的产物，她会觉得理所应当，她是很多封建家长的一个缩影。亦或许我命里该有此一劫。吃完所有的苦，受完所有的罪，余生我也会很幸福。人生很短，不要带着仇恨活着折磨自己，更不要制造子欲养而亲不待的遗憾，想想这些，该释然了。
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