生活暂时看不到远方，不如把眼前过得充满诗意

生活暂时看不到远方，不如把眼前过得充满诗意

许巍那首歌已经脍炙人口，时不时就能听到身边有人哼唱：“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野……”
这首歌在无数艰苦奋斗的人当中风靡，大家听着这首歌激励安慰自己去挺过眼前并不钟爱却无可逃避的生活。似乎每个人都斗志昂扬地开始憧憬那一直渴望或已被遗忘的远方，仿佛所有人的眼前都成为了苟且。于是，许多人的现状成为了一种无奈的忍受。
听到这首歌之前，我正活得苟且，拿着月薪千数来块的工资，无所事事地混迹于清闲的单位。我疲于拮据的生活，更害怕自己在这样的时光里慢慢霉变。于是，每天郁郁寡欢，愁苦着死水般没有生气的生活。如今回想起来，那些日子唯一清晰的记忆就是，那颗日夜惶恐不安的心和充斥着焦虑急躁的每一根神经。终于，一次极其偶然的机会，我得到了一份就职于微小企业的工作，工资依然不高，但双份工资就足以让我在这个小县城衣食无忧啦。为了这份工作，我拼命和私企老板解释，将前一份工作说得云淡风轻，让她误以为我只需要每日晨起去签个到，便可以整日整日为她所用了。
事实上，我经常是下班才跑去给她加班。早晨，先去私企报道，老板出去谈事情之际，我便趁机开溜，赶回原来单位露脸。这样的生活继续了三个月。除了双份的薪水，我没有其他值得愉快的事情。期间，我每天焦头烂额地处理着两份工作的内容，与同事的关系已经全然恶化，甚至出现开会互怼的局面。两边领导皆认为我工作态度有问题，不再给我好脸色。那段时间，我每周都去超市买零食，一定会提一桶自己钟爱的酸奶，可是，我却觉得它的味道大不如前，有时竟如同在饮凉水。三个月，正值北国小城的冬季，清晨的寒风吹着我的脸颊，我缩写脖子赶着上班，急匆匆的脚步让我顾不得冰冷的脸蛋；中午，原本规律的午休成了件可遇不可求的事，打仗般塞饱肚子就得去工作，美食的味道顾不得细细品味；晚间，五点的天幕就已是深蓝色，我经常加班到八九点。拖着疲惫的身躯淹没在街边的霓虹，适逢下雪的天气，雪从漆黑的高空舞落，只有飘落在亮着的汽车灯光里才能看到隐约的形影，像极了雨。纷纷下落的雪洒到地面，又是不见踪影，只有脚底的泥泞证实着它们的存在。我总是望着落雪的光束倍感凄凉与孤独。那些晚上，最能让我感知温暖的是街边的鸡蛋灌饼，一张油光油光的方形饼，内层被灌了鸡蛋，刷点酱料再卷上煎好的香肠和生菜叶，咬一口下去就足以抚慰我空落落的胃。
因了工作我没时间收拾屋子，甚至每天都没空在镜子前仔细端详一下自己的皮肤，我更没时间做的是收拾自己的心情。我已经忘却这样的忙碌便是自己曾经憧憬的充实。我被逼迫着匆忙地工作、应酬、出差。我走到了曾经以为的远方，却发现那里并没有充满诗意。只是一处令我疲惫不堪又步履维艰的地方。终于，我不堪重负，辞职！
辞去那份意味着远方的工作，我又回到原来的单位正常上班。闲暇的时间多了起来，我开始认真整理这段时间的心情和感悟。
所谓诗意的远方，亦是种见仁见智的解释。于我而言，是种不用疲于奔命的闲适；是可以静下心来停住脚步细致观察路边花花草草的悠然；是晨起可以迎接太阳，夜晚可以眺望星辰的宁静；我终于知道，我无比嫌弃抱怨的现在就是适合自己的诗意的远方。
想通这一点以后，日子开始美好起来。我可以早晨醒来先去给太阳拍个照片，再洗漱干净，然后坐在桌前，用手机搜一篇苏轼的诗词抄在本上，再把它记诵下来。看着时间吃个早饭，再迈着不紧不慢的步子去上班。中午回家吃罢午饭，小睡一阵，起来坐在阳台上翻会儿书，被冬天的太阳暖暖身子，然后再去上班。再也没有踩着霓虹下班的节奏，再也不用大晚上一边啃着鸡蛋灌饼充饥，一边又担心这些吃下去的东西都转化成不懂事的肉长在不该长的地方。冬日下班，可以早早地窝在暖洋洋的家里，夏日下班，可以闲庭信步踱在公园享受着云淡风轻。
我依然嫌弃我现在的工作，薪水过低，我依然期待着一次更换工作的机会。但是，我没有消耗着时间去等候，我只是享受着目前工作的优势期待着更好的工作。这样的想法让我不再觉得眼前是种苟且与煎熬，反而让我更用心更投入地去面对和珍惜每一个阶段的时光，让我越来越相信每段时光都有闪光的东西，但需要你用心去发现！