雪外【3】

雪外列车

10

怎么也没想到，我再次醒来，就真的躺在了医院的病床上了。

医生说的解释我似乎没太明白，
好像是说我有什么遗传的病症，
本来是不应该影响正常生活的，
却在奔波的时候怎样恶化了。

我一次次的告诉他，我去世的双亲都没有给我讲过这样的疾病，我以前也没有听任何一位医生说过。
一定是他弄错了啊！
可是他却蛮不讲理，只告诉我：
他不会错的。

我不相信，
可是我又觉得继续坚持，也不会有什么改变吧。
只好再问他：这种病会影响我以后的生活么？

他却只告诉我，情况比较复杂，没有完全相同的样本可以参照。
只是叫我定期回来复查就好。
就只有这样而已。

11

那天回家，坐在阿良的车上，我一句话也没说。
半夜的时候却辗转反侧，感觉到隐约的恐惧和不安，
更多的是不知所措吧。
我也不懂为什么会如此慌张，却控制不住自己感到无助，
因为这种虚无缥缈的慌张，我甚至想不到如何对他表达。

可是第二天该怎么办呢？
我又试着去找工作上的朋友，想用工作让我忘记恐惧。
可是他们却只愿给我一些没人愿意领的工作来做了。

但终究还是能麻痹自己的。

又一次开始奔波。
想让自己在这种奔波之中忘记痛苦。

直到我下一次毫无征兆的晕倒，
又醒来，
又看到那个让人恼怒的医生的时候，
我才意识到，大概我的身体似乎在发生什么不好的变化吧。

“我觉得你最好准备一下，你这种情况实在是太特殊，我想你最坏要做好……在二十三楼疗养的准备。”
医生这么对我说道。

躲开医院中来往的人，
躲开守候着我的他，
躲开所有人，
我逃进医院的洗手间里，
锁在小隔间当中，
脱力感瞬间涌上全身。

无助的感觉。
害怕的感觉。

我哭得一塌糊涂。

我知道二十三楼是怎样的地方，
我也知道我自己似乎状态非常不好。
可我不知道凭什么这样的不幸就要降临在几十亿分之一的我身上，
我不知道之后该怎么做，
也不知道我该去做什么。
我不知道如何向他交待这样的最坏的可能性，
我也不知道，如果真的出现了这种情况，我还会是我么。

12

他出门的时间，我总是一个人想到各种各样的可怕的未来，总会眼泪扑簌。
我也会想，医生大概也向他交代了这些吧？
我们两人却一直对这样的事情闭口不言，
他……又是什么心情呢。

已经不想着要止住眼泪，
就这样一边抽泣着，
一边准备收拾收拾我的物什。

想必寒鸦将尽，也要这样细数一番自己的羽毛吧。

可我虽然见惯了人们的离世，
却从不曾想象我的身上发生了如此的事情会是如何。
只想着整理一下过往的东西，
或许这样，还会有一些，对未来的希望吧。

我细数着每一件东西，
尤其是映着阿良影子的东西。
哪怕只是一把小小的梳子，
也让我十分感伤。

我很害怕。

每当摸着一个新的东西，看着一件新的东西，
我就会再一次意识到这样的事实。
我在害怕啊，
我真的好害怕，却不知道如何表达。

每一件象征着过去的美好的东西，都让我更加惧怕没有未来的未来。

13

翻箱倒柜的找着各种各样的东西，
各种东西都让我思绪万千。
可是翻到床下的柜子的时候，
我却发现了我从不曾见过的东西。

那是一堆数不清数量的信件。
真的很多，可是一眼看不出大概有多少。

奇怪的是信封都没有被封上。
并不是被拆开了，而是甚至没有被封上。

虽然觉得不应该打开，但是还是不知道为什么，我还是，
一封封，打开来看了。

“她又出门了。三年以来她一直如此忙碌。
虽然一开始就是下定了决心，做好了这样的准备才决定与她在一起，
但是事到如今终究还是会有些难受吧。

常年见不到的人，我都不知道自己在抱着怎样的心情爱着她了。
她如此忙碌，所以我很感谢在这样的孤独的时间里你可以陪着我。”

这样的信件。

我觉得双眼一黑，似乎又要昏厥过去。
但是不知道为什么最后意识还是留了下来。
大概是就要哭尽的泪水，一瞬间全部夺目而出，
这种更胜死亡的绝望，让企图将我拉向死亡的病症也感觉到畏惧了吧。

“最近她在那里的工作似乎很忙。我甚至没有问明白她这次到底在做什么。
可能是我不懂女人在忙碌时的心理吧，你觉得是不是我刨根问底的问这次的具体工作让她觉得厌烦了？

啊……总之还是谢谢你，容忍我在这里与你不停地探讨她的事情吧。毕竟你与她如此相像，我也不知道从什么时候开始竟愈发依赖起你来了。”

“我与她毕竟这样跨过了四年断断续续的时间了。虽然很对不起你，但是我真的>也许仅仅只是太过依赖于你了吧。
如果你觉得这样不好的话……我也可以停止这样的信件。

这段时间她终于回来了。
可终究去多留少，看她从外地奔波回来的疲惫的样子我也只敢让她好好休息。

或许我真的很期待你的出现吧，可是毕竟我连你的名字都不知道，我也不能太过依赖于你了吧。”

“真的非常感谢你的宽容，即使这样还是对我如此善良。
不过我还是很好奇你的名字究竟叫什么？

我在你身上能感觉到我从未见过的，善良的感觉。
你们如此的相似，以至于…偶尔我会怀疑我是不是…是不是真的算是做了错事？
但是我觉得，既然已经我们之间已经一起走过了这么久，就算是不在身边，距离很远，我觉得是需要让关系更进一步了吧。
毕竟已经这么久了。

我想问你如果是你的话，你更希望一种令人惊喜惊讶的求婚，还是更加顺其自然的呢？我还是不知道该怎么做……”

都是这样的信件。
类似的还有好多，似乎在记述着我不知道的时间里他快乐的时光。
这些信件对我来说，似乎真的可怕到，让我竟然会在这段时间里短暂的忘记了死亡的恐惧。

可我的理智似乎尚存，突然意识到了哪里不对。
留在家中的理应是收到的信件，为什么却是成堆要寄出的信件，却见不到一封收信？
究竟是哪里不对？

我只好，继续看下去了。