刚接到消息，我爱的外公，走了。我现在头痛欲裂，不得不必须写点什么来稳定自己的情绪和已经到来的崩溃，这是写作于我而言的另一个重要的意义。
我妈妈再也没有爸爸了，而我再也没有外公了。我们都被他的回光返照骗了，经过上周五凌晨那惊醒动魄的抢救和转院，我们眼看着他的气色和精神都好了起来。我天真的以为，一切都稳定了下来，我们还有很多相处的时间。
昨天还高高兴兴的拉着妈妈去看雪。为什么“劫后余生”“虚惊一场”的感觉这么的短暂？为什么，他们总是在我回去看完他们，放了心，返程到另一个城市的时候，他们就走了？爷爷是这样，外公也是这样。
有个姐姐说，我这是送了终了。是因为他们走之前不见到我的话会不安心，闭不了眼。我们见了最后一面，他们见完想见的人，就安心走了。那要是我一直不回去，他们会一直等我吗？会一直活下去吗？
我以为，我早就有心理准备了的。我以为，我已经有了失去的经验，那种天崩地裂失去的痛感会比上一次少一些。我甚至以为，我的泪早已经哭干，不会再哭了的。但这些，全都是我以为而已。
当我听到外公需要再次转院到杭州的时候，我正坐在返程的大巴上。我戴上衣服自带的帽子，然后从包里掏出纸巾，摊开。仰起头，把纸巾完完全全的平铺在我的脸上。这是我今天的首次崩溃，因为预感不好。
当我抵达住处，我打开空调企图让家里暖一点。一进门，把东西全扔在地上，然后进浴室洗澡。你看，这么冷的天，我还知道打开浴霸、用热水洗澡。我还没有失去理智。
这一整天，我一直在给各种人打电话，我妈，我爸，我阿姨，我悦姐，我妹。因为我企图从他们的声音和语气中，捕捉到最真实的信息。洗完澡后，我还逼着自己吃了一个苹果、酸奶、以及家里带来的烧饼。但似乎，没有控制好量，烧饼吃得有点多，好噎。
吃完之后，我开始在网站翻去杭州的动车票。然后和他们再次通话。他们说，一切都好。只是想转移到好一点的医院更放心。我就不必过去了。放心，有什么情况的话，会电话我。
接着，我就开始睡觉了。因为预感不好。睡觉是我逃避现实和这个世界的方式。我不得不说这个方式虽然很蠢，但比起其它更蠢的方式，这个方式理智得多。总是告诉自己，一觉睡醒之后，什么都会好的。
一觉睡醒，17点23分。看一眼微信，里面静静的躺着悦姐发来的消息：“外公没有了。”发送时间，17点23分。我一秒都没耽搁的接收到了这个消息。
守护我的星星又陨落了一颗，天上真的有多一颗吗？为什么，这么快，和死神又见面了？为什么。视频和表妹通话，她和我妈等护送外公回家。我看到他静静的躺在那里，脸色蜡黄。任由我喊多少声“外公”，他再也没有了回应。
外公！外公！外公…………这么短短的一篇话，我为什么写了近2个小时？
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