我媽媽其實一直希望我當老師。
最近我常常會回想起這件事。她說，當老師環境單純，時間比較充裕，是個穩定的工作。於是，我小時候的志願從醫生變成了老師，一變就是7年8年。
直至她因病過世，我自由選擇了深造自己有興趣的科目——大眾傳播。於是，我叛逆地完成學業，叛逆地從事環境不單純、時間不充裕的工作，叛逆地過著漂泊而不穩定的生活。
漂泊。不穩定。
這幾年來，偶爾夜深人靜獨自在房裡想媽媽時，我總會想起媽媽其實希望我當老師。我對我所選擇的生活毫無怨言，但內心仍隱隱對媽媽感到愧疚，認為自己是個不孝順不聽話又叛逆的孩子。
有時候我會想，如果我真如她所願當老師，那現在的我會是什麼樣子呢？
也許，就從此過著穩定而平淡的人生，世界就局限在一座小鎮，甚至一所學校裡。
我知道，媽媽希望我當老師，除了是希望我過著她心目中理想的生活，應該也是希望我能夠陪在她身邊。我記得，她說過她與家父離婚後，要與我同住，待我結婚生子後就幫我顧孩子。
我更記得，我曾告訴她，待考了初中評估考試（PMR）後，想北上檳城就讀家父的母校——鐘靈中學，希望能夠在一個更好的教育環境好好讀書，結果卻遭到她強烈反對。於是，這件事也不了了之。
當時我不明白，為何我媽媽會這麼反對這件事。父母不都是期望孩子一心向學用功讀書嗎？怎麼我表達了我對學業的積極卻不見媽媽開心地讚同說好呢？
後來，直到我媽媽已離世的後來，我有一天才忽然恍然大悟——媽媽的反對其實是不捨，她其實只是不想她的女兒到一個她看不到的地方生活。
不捨。不想。
所以有時候我會很叛逆地慶幸，幸好我媽媽離世得早，讓我這匹不羈的小馬兒得以深造自己喜歡的科目，甚至遠赴英國。
雖然，我偶爾想到我媽媽，總會自責自己叛逆不乖不聽話。
一直到我去年歷經「差一點就死掉」的車禍。劫後餘生的我今年初曾找了建議我對外棄名用字（俗稱的改名）的命理老師做咨詢。找老師的目的很簡單，談車禍、談未來、談彷徨。
命理老師似乎有神通的天賦。在我尚未詳細描述我所遭遇的車禍前，他已清楚指出看到我的車在馬路上打轉，最後撞上半路停下的羅厘。
我心裡一驚，一直追問：「師傅，為什麼你知道？」命理老師淡淡地回答，說他看得到。我「喔」了一聲，不敢再問下去。
命理老師對我說了很多很多，說了我2018年的注意事項，說了我的工作，還說了我的姻緣。離開前，命理老師說了一句：「凡事不需要這麼逼自己，也不需要那麼獨立。其實你媽媽對你的期望很簡單。她只是希望你好好的，找到一個對你好的另一半共度餘生。」
我那瞬間眼淚盈眶，但沒有像上次那樣，在命理老師面前崩潰大哭。
那一天回到家，我想了很多，還是慶幸自己出了車禍，讓我更加篤信遭遇車禍並不是一件壞事。車禍前，我對愛情已經不抱任何期待，對婚姻毫無憧憬，只想好好地工作好好地拼搏好好地賺錢，為獨身主義的自己的未來努力。
這和媽媽對我的期望南轅北撤。
然而車禍後，我的內心其實有了很大的轉變——我重拾對愛情的期待，甚至開始憧憬婚姻，希望能找到一個人接納我的所有，而我也接納他的，讓我們彼此作伴，互相支持，在這滾滾紅塵並肩而行，做彼此最知心的知己。
終於，我不再是忤逆媽媽的孩子。找到那個人的時候，我媽媽的靈魂應該會在我身邊滿意地微笑吧。
我相信。
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