慈悲

慈悲

那只袖子为什么不挽起来？我摇摇头。那只袖子里有伤口，前后十几道，深浅不一，越往前越深。抑郁的见证还是自我刻画在肉体上的伤痛，看起来很狰狞又实在低级，人不是高等动物吗，怎么可以自己伤害自己，用刀片切割自己，一次一下，一次两下……人是高等动物，但不代表不会有低级思维和低级行为，人之所以高级，就是可以把控自己一旦有低级思维或行为时，及时调整更正，已便步入正轨。何为正轨？正途即正轨：起心善良，正念慈悲。

我身体里有两个我自己。一个正念一个负念。正念白天居多，负念犹如魂灵，鬼魅异常。记得他和我同住的三年里，几乎一周四天里我都会把彼此折磨的夜不能寐。夜晚无法安睡，一天可以，两天可以，延续几年，超出人的生理极限，他欲逃脱，却又不忍。直到她开始割腕，诊出抑郁，他收拾行囊，决定离开。走之前，她躲在厕所浴缸里，安静地听着他来回的脚步，突忽，她听到他的哭声，无助而又愤闷。有时男人的呜咽代表了这段感情的终结。就算现世有多安稳，实际的精神已死，纵使这次他不离开，那之后的日子对她而言，也是死寂与歇斯底里相互交织。因了他不仅不爱，更加因为每分每秒她都要去感受他到底有多不爱，又不爱到何种程度？这对她来说是一场盛大的苦痛竞技，足以用痛苦鞭策灵魂，足以用痛苦虐待精神，好好一个人儿，便也疯了。

那是两板天蓝色的药片，蓝色代表安神。所以其中一种抗抑郁的药就被设计成了这个颜色，有时，我猜测它的成分里也许真有蓝色基因。几十块的药片，被药房炒至一百元，也着实高了些，不过，对于抑郁症患者也是一种途径，不必每每跑到脑科医院，排队挂号，看诊复诊，就像生命中有这么一个阶段，只是大部分人跨过绕过了，而你偏偏和少数人一道通关这个阶段，过关的即活，继续活着。不过关的即死，注意不是失败，是死了。

你说你有抑郁，我也有抑郁，人人都有抑郁。得了抑郁就可以不用赚钱吃饭了吗？你真是个无病呻吟的女人。我受够你了，老子受够你了。老子？别的字并无关注，只是这句老子，让我想到小子，确实，我一直没有生出一个儿子，他怎么就形容自己为老子了呢。抑郁症的感觉就是你想死的时候它不让你死，你想活的时候它又推着你去死，反反复复，认也不行，不认也不行。对于过去的种种不悦，就像卡住的时钟，颠三倒四来来回回，白天让自己不得安生，夜晚自己又与自己闹鬼。

清棁，我有一处120米的居所，回到那里，有家人有现世的爱人有活蹦乱跳的孩子。可，你知我能拥有的空间就是120米里最左面的储藏室，它储藏了衣物和杂物，还容纳了我无形的精神财富和自由意志。那儿可以欣赏自己喜爱的音乐，那儿可以同真正喜欢的人聊天，那儿是扒去现世皮的我的圣地。一旦从那儿走出来，我就丧失自由自主的权利，变成了任人摆弄的皮影。你看过皮影戏吗？我看过，在广州一个景点，它们的临时节目里有皮影戏，从皮影戏里的人物，故事情节中脱离出来，反观自己，像极了里面的皮影，被充斥着虚无，兴奋的角色扮演，而真我渐渐枯萎，意识慢慢死亡。透过某一事件的激发，也许人会在意识上觉醒，可行为习惯却受强大旧我的影响，忽略新的意识。可怖的一幕无限循环：旧我在屠杀，见一处新，杀一处，新我无处躲藏，只能静观。待他杀累了，新我的种子又开始发芽，旧我望着，却无力动弹。清棁，蜕变是一条必经痛苦之路方可蜕变的蛇，蜕的赤裸，蜕的干净，无血无毛。可现在的我竟连经历苦痛的勇气都没有，新我的意识逐渐消失，我越是想拼命抓住，越是手滑。我看到了更为失败的我，失败到了骨头里骨子里。清棁，请你帮帮我，看在我摸爬滚打又如此难受的份儿上……请帮帮我！

慈悲

从窗外望去，山上有条蜿蜒的小路，直通山顶的凉亭。每天五点她都会站在那儿西望，她的名字叫纳。你知道一个20多岁的女子爱上一个40岁的女人是种什么样的体验吗？没曾想过，也许是一段虐恋吧。你相信同性欢爱会有祝福和结果吗。我相信。有些感情没有结果，从它一开始就没有结果，如果非要给每段感情加上一个必须的结尾，那还是不要轻易开始的好，开始即被过度开发，只为延续一个结果。真实准确的情感表达本身就是一种美好，但凡给它加个注释或结果，无望就被端上。无望本身又会携带诸多欲望，这些欲望得不到满足，堆积成山，饿殍遍野，哀鸿满天，痛苦就伺机而动，汇聚成水，有一日山水汇集，变身骷髅岛。遥望到最顶端的骷髅头最小，因它一出生即被宣告死亡，小小的尸身，白布包裹，黄土掩埋，地下有知，黄泉路上，一个小儿孤零零的走在往生的路上。

这就是意识觉醒，但行为仍旧停留在旧我的壳子里。来往死的路上，去往生的路上。

我喜爱这处宅子，好，我再写一辈子买给你

/纳，我要如何形容你，你拥有一个背弃了你却又选择留在了你身边的男人。世人只看最后还有没有在一起，可又有几人关心，在一起还快乐吗？有时，在一起就是真意上的死。如果分开，各自还能活，活得好。人犹如此，爱亦如此。

你记挂着他对你的伤害，他对你的薄情，同时你又忽视着你对他的伤害，你对他的无情。不是前后左右上下方位的问题，而是由内而外，从内在良善的自己里释放出无限慈悲。/

慈悲

你的创作环境是什么？每天很苦很累，但还是放不下笔端。每天被一家人寄托，呼来喝去，但还是会每天写写。每天被老公大骂，被孩子闹腾，但还是会好好努力的写。每天抑郁困扰着我，但我还是要在自己感觉好一些时，记录我的一切。白天和我爱的人在一起，晚上待她安然睡去，我会拿出我的记事本，继续写我想写的，直到天亮，她醒来。