前不久刷视频，看到了一段采访，主持人问说：你害怕不害怕一个人？
嘉宾回答说：甭管你是有家还是有孩子，一个人一辈子，始终是在和自己相处。人始终都是孤独的，自由是什么？自由就是你孤独的站立，不依恋，不惧怕。
公司有很多小年轻，二十四五岁，毕业才一两年过着单身的生活，周末约约三五朋友小聚，或者谈着小恋爱平时约约会一脸的幸福。而像我这样的中年少妇，十年前就开始谈恋爱了，现在有老公有婆婆有孩子，每日三餐没安排的明明白白的，一进家门就是满屋子的烟火气，好像更谈不上孤独。
直到最近儿子入园了之后，老师给我打电话说儿子的情况：在与别人的互动上面，如果老师请的话还是很愿意参与，但是在可以参与也可以不参与的情况下，他是不会主动的。但是，在跟别的小朋友的互动中，可以看出来，他还是特别渴望与别人交流的。
我心中一惊，这不正是我和我老公的状态吗？言传身教言传身教，我和老公就是一个十分冷淡且不主动的人，虽然表面的我有时候会傻乐自嘲做一些不靠谱而二的事情，但是在主动去链接去公开的表现表达，其实内心一直蛮抗拒的，没想到儿子这么精准的复制了这一点，不得不感叹基因的强大。
孤独是什么？如果让我回答这个问题，可能更多的是，没有人理解我，所以我也不愿意主动去表达自己的感觉，或者表达自己的想法，甚至是很多想法一出现就被碍于世俗的观念，被扼杀在自己的头脑中。如果儿子一直秉持着这样的态度去生活，以后恐怕要承担更多的生活中的孤独了，养小孩可真是一件操心的事情。
最近看武志红的新书《走出人格陷阱》里面有一章，讲的是父母是孩子的头号考官，和孩子的关系模式会决定孩子心思住着一个什么样的内在考官。这就决定了这个孩子在面对考试的时候，他会是怎样一种状态。
如果你认可并且支持孩子的“自发性",让他想怎么样就怎么样，怎么感觉就怎么感觉，怎么做就怎么做，那么他的“自发性”会得到充分的延展。
但是在中国人的状态里，你会看见全能自恋型的本我，绝对禁止性的超我和软塌塌的自我。什么叫做绝对禁止性，作者的朋友讲过一个让他印象特别深刻的故事。
主人翁是和作者一起玩摄影的哥们儿，他有一天把水杯放在了桌子的一边，他爸过来，用语重心长又带点儿生气的口气说：“你怎么把水杯放在这儿，不放在那儿？”他爸就把水杯从这边放到了另一边。他深刻地预感到，如果他一开始就把水杯放在他爸后来放到的那个位置，他爸仍然会这样做。好像他在他爸面前，怎么做都不对。他爸对他来讲是一个绝对禁止性的超我。
如果你作为家长，你对你的孩子构成了一种绝对性禁止，在你的眼里，你的孩子好像怎么做都不对，他怎么做都达不到你的要求，达不到你的标准，这时候，你就对你的孩子构成了绝对禁止性的超我。或者说，你是绝对禁止性的考官。甚至说难听一点儿，你就是一个苛刻的坏考官。
全能自恋性的本我和绝对禁止性的超我，在这种严重对立的状态之下，会生出软塌塌的自我。这个自我协调不了这样的本我和这样的超我，所以自我会显得软塌塌的。讲到绝对禁止性的概念，我觉得我们生活中最常见的考官，就是绝对禁止性的。他们的核心特征是，“我不在乎你到底有多强，我只在乎你是否符合我的标准”。
这与《正面管教》里面所说的非常类似，作为家长，好像很容易把自己放在高高在上的位置，通过羞辱和责罚等等方式去应对孩子不正确的行为，而忘记了自己的初衷，其实是为了鼓励和支持孩子向正确的方向发展，无论是惩罚还是骄纵都与育儿的目标背道而驰，和善而坚定才是解决之道。
还好通过一个月的学校生活，儿子渐渐的适应了与别的小朋友的互动，也许是我太杞人忧天了，如果说这么悲观的看问题，人始终都是孤独的，那么我觉得最重要的，可能是当你感到孤独的时候，有一种兴趣或者爱好，让你能够开心起来，可以投入到其中，即使花很多时间和精力也乐此不疲。
其实当妈之后，我最享受的时光就是孤独。自己找个安静的地方，点一杯饮料读一个下午的书，写点自娱自乐的小散文，或者约上老朋友去看一看展览吐吐槽，感觉整个人都充满了电，或者出去慢跑个5公里，出一身汗，也许就没有这么悲春伤秋了。
当然，最近老公因为大爷爷去世，也是情绪很低落，悲伤是需要用时间来化解的，时间能够解决很多问题，曾今让你伤心过的人，伤心过的事，终将会过去。也许能够让自己持续保持很快乐的状态的一个方法，就是不再自责过去，不再焦虑未来，做好当下最重要的事情。
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