写了这么久的意识流文字，还不知道自己到底擅长于什么文体，至于说什么是散文，什么又是议论文，我全然不知。
在我这里，文字就是自由意识的表达。
你肯定会说逻辑是第一要义，但我回你一句：写作不是摆公示。
无非就是把你内心的想法真实地表达出来罢了。
对于生活自由散漫的人，遵守规则就是意外。
我究竟想表达什么？
真的，我自己都不知道，逻辑没有，主题不存在，更不知道在这里日更的目的。
其实最大的动力就是榜样。
当你看到一群人在努力的时候，你要是不努力一把，真的会觉得十分尴尬。
高二那年的换班级，给了我最大的印象就是：跟好的人在一起，你只会变得更好。
我不是一个自律性特强的人，尤其是当肚子一个人时。
各种想法会蜂拥而至 ，然后在脑子里过一遍之后，什么都不去实行。
所以，我只有片刻的幻想，就是没有令人惊叹的行动力。
说什么出发就是成功一半，其实你在出发前几分钟依然是犹豫不决的。
未来的恐惧对于你来说就是天灾人祸，而你却无能为力。
我目前的状况就是不清楚自己的路在何方， 你然后就像是一只无头的苍蝇，得过且过，顺着大家的潮流一起走，然后活得像个小丑。
自己的方向究竟在哪里？
朋友三番五次地问我工作何时换，我只能支支吾吾地回答无能为力。
我一边抱怨着这种工作的未来模糊性，一边却还是在 享受着这种最大的福利。
三年前，我把今天的日子想得十分圆满，甚至于把1000天的日子过得精打细算。不知道会在哪天，日子就会给我个惊喜。
但这份惊喜却来得那么迟，又或是被我拒绝得太直接了。
现在回头看看，1000个日日夜夜都是自己过的，别人并没有带走我的一分一秒。
但此时我就在想，三年前的那天，我在做什么，是什么让我变成了今天的模样。
或许，我逐渐地变成了我讨厌的那种类型：对生活充满了无力感，却只能打嘴炮。
三年不长，却过得那么快。
这样看来，日子还是慢慢过的话，我们还是有机会改变自己的。但就是这种日复一日的拖延给自我限制了。
临睡前，我都在想：今天你拖延，明天任务反而增加，你愿意那么做吗?
对于生活这个不断给我惊喜的家伙，我真想把他狂揍一顿，以解我心头之恨。
此外，我发现自己是一个十分不知足的人，贪字好像刻在了骨子里。
在还没着手做什么东西的时候，我就是开始幻想着未来的一切，然后才开始工作。
殊不知这种梦一般的场景不会出现的。
想得越多，越是没动力来支持自己，就像是失去了舵手的游轮。
写得不成体统，加上反复被拒绝的苦闷，我还是停止这种乱写吧。
至少学一点才会让自己知道强项在何处，找不到方向的话，只能乱飞了。
一个人还能飞得远些，以后想飞了，恐怕就飞不动。
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