听着蒙古的非物质文化遗产呼麦，开始写今天的感恩日记。写感恩日记对自己而言是一种享受，好像感觉是神指引着自己在写，自己感觉是那么的应该写，愿意写。哈哈哈……
感恩我的身体健康，感恩健康的犒赏让我存活于世。我的身体越来越好，越来越健康了，自己也越来越有劲了。一切都是向着很好的方向发展，我信任王医生，我信任身体，感恩我的身体恢复了健康。
我知道，身体生病是我呼唤来的，是我的需要，是我的药，是带着善意而来的，是保护我而来的。谢谢你，我的子宫腺肌病，谢谢你这么多年保护我，陪伴我。
你的到来，你的疼痛，第一个作用可以满足我允许自己停下来歇歇的需要，到现在你还是起着这个作用。因为你的到来，我才可以让我允许自己心安理得的歇歇。
第二个作用可以满足让我获得大家的关注和爱的需要。获得老公和孩子的关注和爱，父母姐弟的关注和爱，领导同事的关注和爱。可以让我在家里，在父母那边心安理得的不干家务，让自己歇歇。到现在你还是起着这个作用。
第三个作用可以满足我可以理直气壮的，有事实依据地指责抱怨老公的需要。你的到来让我可以有理由指责老公，让我可以指责他，我的病就是他造成的，我就是要让他对我有愧疚，感觉对不起我，从而会对我好，会听我的，完成我对他的控制。
第四个作用可以满足我体验没有人爱我的感受。因为我内心有一个不值得被爱的体验的因，所以就会出现一个我生病了也没有人管，没有人关心的果相。
如此看来，我的子宫腺肌病是配合我的需要而来，并且配合我这么多年而存在。俨然是我最衷心最不离不弃的朋友。现在我的子宫腺肌病，我的好朋友完成了她的使命了吗？我可以放她离开了吗？
从第一个作用来说，可以让自己在累了的时候安心让自己停下来歇歇。现在如果好朋友离开了，自己不需要用好朋友做挡箭牌，自己累了的时候可以随时停下来歇歇吗？可以。我保证，如果好朋友离开了，我也会好好爱自己的身体，以身体的感受为准，身体累了就让身体歇歇。当自己想歇歇的时候不需要原因，以身体的需要为准。所谓再大的事、再重要的事，天也不会掉下来。在这儿，我大声宣布，从今天开始，以后我想休息，想歇歇，以身体的感受为准，我会让自己心安理得的停下来休息，歇歇。不需要任何原因，任何理由。
从第二个作用来说，我现在是否用身体生病疼痛的方式让老公孩子父母姐弟领导同事关注我，以此证明来爱我。我知道，如果他们不爱我，我生了病他们也不会爱我，如果他们爱我，我不生病他们也会爱我。现在的我是否能够做到让好朋友离开了，老公孩子父母姐弟领导家人如果没有之前那么关注自己，自己是否能够接纳，是否已经做好了准备。自己是否可以做到很好的关注自己，满足自己所有的需要，而不是再继续用让身体生病疼痛的方式。自己是否做到自己的身体很健康很舒服，也可以心安理得的不干家务，让自己歇歇。
突然自己对休息和歇歇有感觉，好像自己在潜意识里是不允许自己没有理由的停下来休息，自己会不心安理得。难道这是自己小时候承担了太多不能承受的东西，让自己累怕了。或者说当时不是自己心甘情愿干的，是为了向父母邻居显示自己的能干，为了让父母邻居表扬自己，而选择去干我不想干，我干不了的活。所以到现在干活带给自己不好的体验，不是自己不愿意干活，而是干活让自己想到了小时候承担了很多力所不能及的东西让自己很痛苦，很难过。
我好像看到了那个小女孩到大口井边打水的无助和害怕，我看到了那个根本挑不动一担水，挑不动那些很沉很大的麦根子草，那个打了一晚上场的小女孩也想和弟弟一样回家睡觉，看见了那个只比弟弟大两岁的小女孩从小为了懂事就知道自己和弟弟不一样，那个小女孩因为是姐姐，因为是女孩就要比弟弟懂事，就要比弟弟多干活，就要比弟弟多受委屈。我看到了这个小女孩一直带着委屈，一直让自己懂事，一直不允许自己歇歇，一直不让自己停下来，一直让自己能干，这么多年活的好辛苦，活的很不容易。
到大了，还是不得不选择让自己生病的方式来让自己歇歇，让自己少干点。那个小女孩感觉自己是那么丑，那么无足轻重，那么不被爱，那么卑微，那么没有价值，自己只有懂事，只有能干，才能得到父母的关注和表扬，才有存在感，才会被父母看到。长大了，自己就通过拼命工作，对家庭付出，自己才感觉到有存在感价值感。这些年，真是辛苦了，真是不容易，真是太累了。当自己承受不了啦，就用生病的方式让自己歇歇。
今天继续～昨天的书写让自己看见了那个委屈求全、可怜见地的小女孩。我允许自己对过去充分悲伤，哀悼，泪水和倾诉尽情释放了自己的情绪和悲伤，并且拥抱安慰了那个害怕委屈受伤的小女孩。最后我抱着小女孩看果树上开的花，听鸟儿的鸣叫，我紧紧抱着她，安慰着她，我看见了那个被爱滋养着的小女孩活泼开心。在那一刻，我知道小女孩被看见了，小女孩长大了。
自己昨天回家，和母亲说了那个小女孩的委屈和不容易，和母亲说那个小女孩为了让大人表扬，在那个缺吃少穿的年代说自己不吃肉，父母说今天去做蒸肉，给自己补上。父母没有评判，没有反驳，没有说那时候都那样，讲道理什么的，没有指责，而是倾听和陪伴，理解和接纳。我感受了母亲的看见和爱。我不知道到底疗愈了多少，但是我知道自己的一部分被看见了，被疗愈了。
关于第三个作用，自己通过得病的方式去指责攻击老公，因为他的不无责任，让自己不停流产导致自己生病让自己的身体垮掉，都是老公的错，从而让他愧疚，从而让他对自己好，让他爱我，从而完成自己对他的控制。现在的自己是否需要用生病这种方式让老公愧疚，让老公多付出，让老公听自己的。模式就是伤害自己，让自己生病疼痛受罪，从而完成让老公愧疚，对老公控制。这种模式自己现在还需要吗？自己真的需要用一种伤害自己的方式去控制吗？伤害自己真的能完成控制吗？真的能让一个人更爱自己吗？
一个生了重病的人，对方不离不弃的照顾难道仅仅是因为愧疚，是因为病吗？当然里面有责任的东西在，但要做到耐心细心是出于爱吧。有责任表示他是一个好人。有耐心爱心表示有爱的成分在。自己生病也是为了让他付出，自己内心也是有对他考验的成分在。说白了，自己内心还是没有安全感，还是不确定他是否爱自己，自己是不是值得被爱。这也是自己这个病的来源。没有安全感，用疼代替自爱。我既有力量又有希望。做女人真好。我爱自己，我很充实。
自己用生病的方式来完成这个需要，现在生病完成了吗？自己可以让生病离开了吗？他是否爱自己，是有他自己说了算吗？爱这个东西有理由吗？就像自己看见一个人就很讨厌，自己可以说服自己不讨厌他，而去爱他吗？你可以爱上郝吗？无论他怎样努力，怎样感动自己，自己都不会爱上他吧。所以是否爱一个人，自己说了不算，对方说了也不算。就像我和郝，我是否爱他，他说了不算，我说了也不算。同样的，我和洪良是否爱，双方都说了不算，爱了就爱了，不爱就不爱。所以自己用生病让自己受罪的方式不会让我们之间的关系好一分，爱更加多一分。所以说洪良是否爱自己，不是我说了算，也不是他说了算。我是否爱洪良，不是我说了算，也不是洪良说了算。所以所有的东西不会改变。
从这个角度来说，自己生的病对于改善关系，增加爱，毫无意义。那自己生的病，这么多年受的苦，从这个角度上来说没有意义。但是自己也不否认，在这之前，自己没看到这个之前，她是有意义的。那自己今天要大声对好朋友说，感谢你这么多年的陪伴，感谢你已经完成了你的使命。从今天开始，我放你离开，你可以走了，我也要开始新的生活，新的旅程了。从今天开始，我将踏上爱护自己，保护自己新的旅程。在以后的日子里，我会让自己健康，我会好好爱自己，我会过的很充实，充满力量和希望。
关于第四个作用，自己用生病的方式来体验不被爱的感受。自己从小就觉得自己不被爱，这种感觉让自己很熟悉。所以自己就选择了让自己生病，让自己痛苦，让自己难受，然后一个人呆在家里。然后告诉自己，你看，果然你是不被爱的，你都这么疼了，没有人关心你，没有人过来看你吧。人本能是会对痛苦上瘾的。
这么多年，自己一直在和自己玩儿，一直在和自己玩游戏。小时候就开始自己玩儿，现在自己还是在自己玩儿。这也是自己一直觉得自己的病没有那么重的原因，因为自己是用病来满足自己的很多需要，自己一边生病让自己痛苦难受，一边也享受着生病带来的好处。生病可以保护自己可以请假，可以不干活，心安理得的停下来歇歇。生病可以让自己指责老公，控制老公，甚至自己想控制孩子，好在孩子不吃这一套。孩子知道你自己生病是你自己不爱惜自己，是自己让自己生病的。你自己就要承担责任。生病可以让自己获得关注，获得被爱的感觉。生病还可以让自己体验小时候自己就熟悉的感觉。
那现在问题来了，自己是选择让自己健康，所有问题由自己承担来面对，而不是用生病的方式，感谢生病顺利完成了任务，完成了他的使命，让他可以自由离开。还是选择让生病继续存在，呆在熟悉的方式里，感觉里不出来，从而让病情越来越重，最终直至付出生命的代价。那自然是这样，要让生病来完成自己的各种需要，那就需要生病越来越重，那身体就必须配合，症状就会越来越重。到现在甚至要付出切除子宫的代价。
其实自己的病就像自己已经到了悬崖边，再不止住，再向前走一步，可能自己就掉进了万丈深渊，万劫不复。但是自己向前走是容易的，因为熟悉了，有惯性，不费力。但是要刹住车，需要耗费自己很大的气力。再走回到正确的轨道上，更是需要时间，需要耐心，需要自己一点点的努力。毕竟在这条错误的路上已经走了好远，好长一段时间。要想走上一条正确的路，需要自己再重新回来，重新开始，才能走上一条正确的道路，走上星光大道。
那就让自己试行一段时间，先停下来，休息蓄力。第一个方面，让自己试着允许悦纳自己心安理得请假休息。没有任何理由就可以满足休息、不干活少干活的需要。第二个方面，尝试着自己爱自己，满足自己。看看感受如何？第三个方面，让自己尝试着信任，给对方爱和自由。看看会得到什么样的结果？第四个方面，自己的不被爱，不被关注是小时候自己玩的游戏，现在自己是否可以试着放下？
那我今天在此时此刻此地，正式做出决定，郑重承诺:
感谢病痛十多年的陪伴、保护和满足，病痛已经完成了他的使命。而现在，我，施慧莲已经长大了，所有的事情由我自己承担。从今天开始，我欢送病疼的离开，给病痛自由，也给自己自由。从今往后，我将活在爱和自由中，活出光明。
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