安顿好，生命里的痛感

安顿好，生命里的痛感

这是一个多事的冬天。

起初是92岁的外公突然病重，需要我妈姊妹几个轮流照料。

于是，70多岁的大姨要步行数里地来回跑；我妈舍下了不会做饭的我爸和整天抱着正是缠手孩子的小娜；三姨离开她的一对双胞胎孙儿从东营赶回来；小姨一边是照料坐月子的儿媳，一边跑去看外公。。。。

如是数日。

可不要以为我没有舅舅，不多，才两个而已。然并卵，小舅联系不上人间蒸发，大舅认为让我外公自生自灭比较好一些。

好在外公终于好转，和94岁的外婆继续固执地住在他们那偏僻闭塞的小山村，姐妹几个长舒口气回家各自安顿。

可是没几天，就传来大姨被车撞进重症监护室的消息，腿撞断了，肋骨也断了好几根，大脑受伤昏迷不醒，可怜我那70多岁的大姨，至今在病床上昏睡，第28天。。。

外公又一次病发了，小脑萎缩加冠心病，让外公这一次更加孱弱。

于是，三姨在儿媳各种复杂表情里再次归来，她心里清楚，儿子儿媳上班都特别忙，孙子孙女确实没人带。。。

我妈也管不了那么多了，家里大大小小，自己想办法解决吃喝吧，毕竟是外公更需要人照顾。。。

小姨要更辛苦一些，儿媳突然阑尾炎发作，不能不照顾;大姨那边还要抽空去看护一晚上，她自己也心急上火感冒发烧。。。

这些含量大的坏消息，我在放假前就知道，但是，无能为力。

昨天，在外公家亲眼看到我妈姐妹几个疲惫的神色熬红的双眼，看到外公呆滞的目光迟缓的行动，听到外婆带着哭声的诉说，我心里一种深重的悲凉开始升腾弥漫，渐至将我对人生晚景的一些幸福憧憬湮没。

我要留下照顾外公，可是我妈和我姨都不同意，也许是心疼我怕我受不了这份照料的辛苦，也许在她们的观念里，儿女床前孝顺天经地义，外孙女就没有这个义务？

下午，去看望一个老友，她虚弱地倚在床头，慢慢给我讲述从怀二胎到最终五个月引产的痛苦经历，讲到“再坚持几个月，就生出来了”满眼泪花，我竟然找不到话语安慰。。。

想告诉她，这样的案例多到不胜枚举，身边的朋友同事同学，哪里听不到这样的故事？

最终还是轻声劝她，养好身体再说，孩子也是需要缘分的，这一个不属于你，是因为下一个才和你有母子的缘分吧。

匆匆逃离。

晚上接朋友电话，给我倾诉围城里的各种鸡飞狗跳，好好的感情说淡就淡了，好好的人说变就变了，好好的日子说没劲就没劲了，好好的婚姻说过不下去就过不下去了。。。。

我又一番无言以对。

心里突然就被生活的这些痛楚硌得生疼，生的艰辛，活的迷茫，死的凄凉。。。

每个人来到世上都是从被期待被祝福被疼爱开始的，可是，渐渐地被成熟被约束被捆绑，甚至被伤害被抛弃被遗忘，那么，生而为人，在这个过程中，是要追求点留下点什么呢？

生，也许是大自然物竞天择，造物主优胜劣汰，也许要上帝微微点头，佛祖拈花一笑，我们才得以有机缘在永恒的时空里对这个世界惊鸿一瞥，可是那么短暂，如光，如露，如电。

活，那些艰难，那些苦楚，那些白日里的烦恼黑夜里的泪水，那些能与人说的琐事和不能与人道的隐忧，都在某一个时刻豁然开朗吧！经历过病痛，才知道健康的可贵；拥抱过黑暗，才会珍惜黎明的光亮。。。

死，我傻傻地祈祷，祈祷活着不要成为无意义的苦守，祈祷每个人都有临终的尊严，祈祷我们离开世界的理由只是牛气哄哄的四个字：无疾而终。。。

写完这些，又一个美好的清晨来临了。愿我们都有运气，遇见生活中的美好。如果运气稍差一点，但愿也能有力气，去安顿生命里的痛感。