二十八岁以前,我一直有着一股胜负欲。用我爸的话来说就是我的自尊心太高了。
我总觉得别人可以做到的事情,我也可以。别人可以考第一名,我用功学习也可以做到。别人可以穿上喜欢的衣服,我将来也可以。别人可以去的地方,总有一天我也会到达。
我会把暂时不能实现的事情压在心底,等待着有一天去实现它。可是欲望压抑的太多,似乎对性格真的没什么好处。
慢慢地,过高的自尊下面隐藏着深深的自卑。
我不喜欢和别人闲聊,不想谈论衣服、化妆、娱乐等等事情。我似乎一直都进入不了她们的圈子。我好像是个边缘人,有着自己的世界。
长大了,也释怀了,开始享受一个人的孤独。但每次身处人群,总有一种众人皆醉我独醒的感觉。
我很矛盾。我一边想要和别人融入,一边又抵触和别人融入时会产生的羁绊。
就像是磁铁的两极生在了同一端,时而吸引,时而排斥。我一直觉得这样的自己是个怪怪的人。
可是变化出现了。二十八岁,我的孩子3岁。
母子关系不同于随时会终结的友情,我突然意识到我孤独的世界里不容分说地闯进了这样一位客人。
他丝毫不客气,他对你予取予求,不论情感还是物质。他就像是你的一个风筝,万千丝线系在你心间。
同时,你可以在他面前邋遢的像个流浪汉,他依然会张开双臂拥抱你。
你可以对他发泄情绪,但是他一边哭一边还在拥抱你。
你在他面前,不需要多厉害,多完美,他依然爱你。
我突然意识到一件事:
原来,我可以不必完美,我可以不行,爱我的人自然爱我。我需要做的是做我自己就好。
做自己,如果你不喜欢做家务,那你可以不叠被子,不叠衣服,衣服攒几天再洗也没关系。地面脏一点自己看得过去就行,等哪天你心情好了就拖一拖。
做自己,如果你今天不喜欢和别人聊天,那你就做自己的事情也没关系。别人说了你不高兴的话,那就点出来,别等着晚上在被窝里感慨。
做自己,接纳自己的小脾气,接纳自己不能做的事情,接纳自己的平凡和平凡中的光辉。
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