我不想真正长大

我不想真正长大

一个人不管有多大年纪，在妈妈眼里，你永远是个孩子。只有妈妈不在了，你才会真正长大。

新春佳节，处处洋溢着欢歌笑语，喜庆、团圆可以说是春节的主旋律。然而我却因为没有了妈妈，春节与我来说也略带苦涩。

今年春节是妈妈去世后的第一个春节，习惯了往年妈妈健在时里里外外的操持，今年的春节让我过得有些不知所措。

因为妈妈的去世，扔下偏瘫多年的爸爸，需要人照顾，总感觉有些力不从心。

爸爸在十多年前，因为脑血栓留下了半身不遂的后遗症。十几年来，家里大大小小的事情全由妈妈打理。妈妈的离去，对疾病中的爸爸打击很大，身体状况也大不如前。更何况“少年夫妻老来伴”，没有了老伴儿，爸爸终日闷闷不乐。

我和爸爸不在同城生活，平时爸爸的衣食起居由请来的保姆照顾，还有哥哥、妹妹的时时照应。但是春节期间，保姆阿姨也要回家过节，照顾爸爸的重任自然落到了我们子女身上。

而我觉得平时不在爸爸身边，想利用假期尽可能多分担一些照顾老人的事务，也算作为女儿该尽的孝心。

春节要穿的新衣服，以往妈妈总要说：“我和你爸都有新衣服了，你什么也不用买。”我也就象征性地给爸妈买件衣服，作为新年礼物。而今年，我要和妹妹沟通商量给爸爸都买什么衣服，薄厚大小怎样合适。

春节期间家人聚餐，丰富家庭菜篮子是迎接春节的的主要事宜。以往由妈妈精心采购、全盘规划，下厨烹饪，回到家中即可享用各种美味佳肴。

而如今，要我们兄妹三人共同商量该准备的各种食材，每人列出自己的购物清单，确保食材丰富，但不重样。

往年的大年三十，一早就会接到妈妈的电话，催促我们早点动身回家吃团圆饭。而今年，没有人催促，我反而更不能磨蹭，我要回家下厨，与妹妹一起为爸爸和家人准备午餐和年夜饭。

进了家门，没有妈妈沏好的热茶，我由家中的“贵客”变回为主人。

虽然爸爸看到我回来很高兴，哥哥、妹妹也嘘寒问暖，但我心里仍是莫大的失落和痛楚 。没有妈妈熟悉的身影和问长问短，家又好像不是家的感觉。                                                                                                                                                                                                           

电视里节日的喜庆气氛浓郁到爆炸，而我心里却是越发的悲凉。那些欢庆的歌声，团圆的祝福，与我的心境格格不入。

我听不得、看不得有关妈妈话题的电视节目。那一幕幕和妈妈相亲相爱的镜头，犹如一杯让人心酸的烈酒，直接洒向我还未痊愈的伤口。

伤心到不能忍受，我便躲到阳台上偷偷落泪。也许妈妈的在天之灵，不希望我如此难过，但“每逢佳节倍思亲”，我真的无法抑制对妈妈的思念之情。

大年初一，是阖家欢乐、拜年问好的日子。能够和爸爸、兄妹、爱人和孩子聚在一起，确实难得，但其中的缺憾，犹如一块巨石，压得我无法快乐。我要强装笑颜，祝福爸爸健康长寿，祝福家人幸福安康。

没有了妈妈，我强作行家，盘算着家人的一日三餐。我学着妈妈的样子，或是上网搜索，笨拙地演奏着锅碗瓢盆交响曲。

给亲戚朋友拜年，一是没有心情，二是要照看爸爸，所以这个春节我变得默默无闻。既没有探亲访友，也没有微信短信电话拜年。

我知道若干年后，爸爸也会离我们而去，那时的这个家对我来说意味着什么，我不敢想象。所以我要抓住这带有缺憾的幸福时光，尽可能陪在爸爸身边。

白天，除了吃饭，爸爸在那儿频繁地更换着电视频道，我则慢条斯理地做着各种家务。期间和爸爸拉拉家常，回忆我小时候的故事，夸夸爸爸当年的英俊和能干。当然也要搀扶爸爸在房间里走动走动，活动一下身体。

晚上，帮爸爸打洗脚水、铺床，九点之前，爸爸准时上床休息。

就这样，我心无旁骛，静静地享受陪伴爸爸的时光。

春节一周的假期，眨眼间就过去了。又到了和爸爸分别的时候，爸爸表现出的恋恋不舍，让我像哄小孩般地安慰他，过段时间我再回来。

过了春节，在年龄上我仅仅长了一岁，但心理却要比以往成熟许多。没有妈妈可依靠，40多岁的我不得不长大成熟起来。

小时候总希望快快长大，其实真正长大是一种酸楚。虽然我不愿意，但是生命如此，生活如此！