忏悔录

我离三十又差二的忏悔录

一直想和朋友们聊聊，但是总觉得缺少些由头，正逢所谓而立之年，加上喝了些酒，便想得与之呢喃。

其实很久没写过什么了，也不知要矫情做甚，总觉得也许再起笔，应该就是遗书了吧，但是又未免有些悲观，所以各位友人理解便好，家人我就屏蔽了，免得担心。

今天突然想到 再有俩月，我就三十岁了，总觉得应该对这个世界有所回应，想想突然间坐在这里的自己，也觉得有些不可思议。我的三十年，也如前辈们所说的一晃而过。

几分钟前，母亲打来电话，聊天内容还是一二，左耳进右耳出，也不知怎的，我和母亲说，我想干一件大事，我觉得我的人生不应该这样。男生的成长也许就这样，下一分钟就会觉得上一分钟的自己有多么的傻逼。果不其然，电话那边是很长一段时间的寂静。母亲沉默了很久，说了句“别影响你回北京，毕竟家还在那里”。我不知如何接话，紧接着便是母亲开始和我讲她的工作经历。其实大部分我都听了很多遍，但是还是有新的内容。也许很多事情母亲都规划好了一样，哪些事情在我什么样的年龄和经历来说，可能都是她仔细思索过的。母亲说在我小学的时候，她其实便下岗了。和她同届的很多人，大部分在家做家庭主妇，一部分去了服装城卖袜子。她本也迷茫，但是想到我才要上中学，她不希望我在同学面前因为我的母亲没有工作而自卑，所以选择出去打工。也许在她们那个年代，脱离企业，就是在家闲着，也比打工人要高上一等。我不理解这种思想，但是我理解母亲的想法，父母的爱，说出来是如此的轻描淡写。但是你不知道这里面对他们来说是多么的波涛汹涌。

我其实挺迷茫的，我感觉现在过的稀里糊涂的，但是我更担心我接下来的三十年还是稀里糊涂。我的记忆力有痛苦的上学时代的一些潦草的画面，有父母深情却又有些许无力的爱，还有自己不愿回想的无知时刻，我宁愿告诉自己，你就是一傻逼。

似乎每个人都觉得我很快乐，至少他们看到的是这样，但是我除了表现的快乐好像也没什么值得高兴的，以前不觉得，现在好像更不认同。我不知道别的朋友是否和我一样，我已经分不清什么是快乐。是得到一次领导的认同吗，还是加了几块钱的薪水，还是酒后与好友说的几段知心的话。若真是这样，好像是该高兴，但也是该有点悲伤。

父母经常告诉我像他们这样就很好，有着相对稳定的工作，子女也比他们出息，在喜欢的城市定居，有辆小车开开，就不错。但我心里，总觉得我的人生还差了些什么。毕竟三十岁之前有那么多的遗憾。

有一件事情让我久久不能遗忘。那时是在上高三，因为学艺术，所以基本每天都在画室画画，从早上7点画到晚上10点，在这期间有两次休息，中午饭一次晚饭一次，嗯。画室离家骑自行车大概有40分钟的车程，中午饭就不说了，在画室自己解决，但是晚饭时间总归长一些，父母很担心在外边吃不健康不卫生不安全，所以当时他们做了一个决定。他们每天下午会把饭做好，然后骑40分钟的自行车，两个人把饭给我送到画室的楼下，我再下去取，大概这样的事情持续了几天。突然有一天也不知怎么的，我突然感觉父母骑自行车来给我送饭，似乎是一件有些丢人的事情。于是我在下课的第一时间飞速的冲下了楼，跑到母亲的车前，从车筐里拿起热腾腾的春饼招呼也没打，迅速的跑回了教室。可能是怕同学看见，我的父母是骑自行车来的，面子上会有些挂不住。现在想来无求所谓，但是在当时就是那么敏感，我并没有察觉太多，但是母亲还是有所发现。晚上回到家似乎一切正常，到了周末有一天就我和父亲在家，父亲等了很久，突然跟我说那天你跑到楼下快速的拿回车筐里的食物，其实你妈妈当时心里是很难受的，因为他很快的意识到了这样做的原因在哪里？他很懊恼我们的无能没能满足你，现在仅有的那份虚荣，在回去的40分钟的车程里，她哭了40分钟，从头到尾一句话没说，到家后眼泪擦干，生活继续。

这件事后令我痛心疾首，我跟很多朋友说到过此事，我总觉得好像说的越多忏悔就能越多，但是这件事情始终搁在我的心里。这也是我30岁前没能解决的遗憾，也许现在做什么也不重要，父母也觉得这些事情并不重要，但是做子女的心里总是难过，不知要难过多久也不值怎么样能让父母更好过，可能就是把将来的生活过得更好，让他们更放心，让他们更踏实，也许就是这么简单，但是这样的事情对我们这代人来说又是那么的难。

同样的遗憾还有一次是在我大一的时候。那时父亲在北京工作，据说也是公司的一个小领导。所以假期的时间我便想去北京看看，毕竟那种虚荣是每个孩子都有的。我脑子里幻想了很多父亲来车站接我的样子，毕竟那是我第1次去北京还是有很多幻想，我能想到也许父亲开着车，也许父亲带着司机，也许我一出站就能看见父亲慈祥的笑容。但是那天父亲喝酒了，熟悉的朋友应该知道，父亲以前因为喝酒生过病，所以便不能再喝。嗯，如果再喝酒便会出现神志不清甚至昏迷的症状当时医生把这种病叫做酒精肝，所以应该是一个比较严重的事情。虽然上了大学，但是毕竟没怎么出过远门，况且第一次来到大城市，甚至在哪里打车？怎么坐地铁都不太熟悉，我记得当时我还被骗了40块钱黄牛帮我拦了一辆出租车，我拿着当时父亲用短信发给我的地址，打车到了那里花了27块钱也许不算多，但是也是一天的生活费还是有点心疼，后来跌跌撞撞到了父亲的单位，正好赶上晚饭时间，父亲自己在屋里睡觉，我跟父亲的同事费了好大劲才把门叫开，父亲躺在床上，唉。就像昏去了一样，好半天才把父亲叫醒，父亲还记得要去接我的事情，但是似乎现在发生了什么，他依然不太清楚，但是毕竟看到了儿子还是要勉强做起来，撑着他仅有的面子带我去了公司的食堂，公司的食堂不大，因为公司就不大，一个公司在食堂里大概也就做了十来个人，从基层到领导应该都在这间食堂里了。那时我很小，我很不懂事，我很生气，为什么父亲要在这个时候喝酒？为什么父亲不去接我？难道我没有那么重要吗？我耍着一个这个年纪的男孩子，该有的脾气。尽量的不去与父亲说话，父亲还在忙着跟同事介绍说这是我儿子，大学生，专门过来看我的，我今天有事没能去接她，我能感受到周围的同事的眼神，周围同事的心态。

就在说话间，父亲的筷子掉在了地上，掉在了离我不远处，我本应可以弯腰。我本应可以弯腰帮他捡起，但是我还在任性，还在生那男孩子该有的脾气现在想想，也是可恶。我没有低头也没有弯腰。父亲等了等，把腰弯在了我的面前，去抓那双筷子，但是毕竟喝了酒，毕竟生过病，筷子捡起的不是那么利索，以至于够了半天筷子不但没有捡到，反而还被拨向了更远处。这时父亲旁边的另一个同事和父亲年龄相仿，据说也是很多年的交情。他很开玩笑的状态，用脚将父亲的筷子提到了另一边，好像在调侃我的父亲，也好像在拿他取乐，但是出于青春期的我，就是那么的混蛋，我竟没有冲上去给他两拳，反而默不作声。终于父亲艰难的把筷子捡了起来放在手里擦了擦，还跟我说儿子没事儿啊，没事儿，然后又吃起了饭来这一幕在当时我也不知怎的竟没有感觉，反而有些气氛甚至我觉得有些丢人。可能就是那么混蛋，现在想来我也许不应冲上去给那人两拳，而是应该冲上去给自己两拳。我前段时间还跟父母又提起过此事，心中很是懊悔，但是我没想到父亲的心中更是懊悔，虽然一切都已经过去，病情也已经好了，但是这件事情在我心中总是一个遗憾，也是我30岁之前的一个遗憾，因为这种遗憾是道歉无法解决的，他只能跟你一辈子，或者我会讲给我的下一代或者更下一代，来弥补自己的遗憾，但这无疑是三十岁前我最大的心结。

但是过去的事情总要过去。至少现在还算顺利，可能就像之前所说，我不知道什么是快乐或者我小时候感受过快乐，现在却忘却了。但是我感受过幸福，只是自己以前不知道罢了。可能现在每天想的更多的都不是10年以后自己要做什么，而是10天以后自己要做什么。家人朋友也经常会问我说你现在在做的这个工作，应该是叫用户体验吧，那到底什么是用户体验我也说不清楚，很多人都说不清楚，可能甚至连发明这个词的人也说不清楚，就像小学时候学李白的唐诗。所有人都在揣测，但是没有人能说得清楚，但是我知道，可能我的生活就是一场体验，这个用户不是我，而是我的父母，我的家人还有现在能看到这些话的你们 ，我的工作也许是为你们创造比较好的体验，在这短暂的和我的交往中，能有一个不错的印象，也许这就是我接下来30年的追求。也是我对用户体验的理解，我觉得有点粗浅，但是我就这么认定了。

我特别记得金庸先生之前说过的一句话。“在这个时间大闹一场，然后悄然离去”。对于这个时代的我们来说，好像太远。但毕竟弥补遗憾忏悔的最好的方法就是让将来更美好。

哎，如果你能读到这里，听我啰嗦了这么久，扯了这么多婆婆妈妈。我想我定会以挚友相待，然后在与你聊一聊我想如何大闹一场。