大家好，我是图芽芽。 我的本职工作是一个新媒体运营，除此之外，我还是一个身心灵爱好者，13月亮历法的使用者。接触了”非暴力沟通”之后，于外，能与人更顺畅地交流，表达自己的感受与需求，于内，也能更好地与自己沟通，不再对自己横加指责，不再无端为难自己，换了一种方式与自己交流之后，对自己更加接纳与包容，也更加爱自己了！
之所以会想跟大家分享关于“非暴力沟通的”主题，是因为之前由于不懂得沟通的技巧而吃了很多苦头。由于不知道如何沟通，记得与之前的男朋友的相处情况，经常都是红着脸的，明明刚见面的时候是浓情蜜意，情意绵绵的，可没过一会儿，一不小心没对胃口，脾气就开始炸裂，破口大骂的情形也不少。最后骂着骂着，一段感情也就没了！
更让我感到震惊和意外的是，刚结婚不到3个月的妹妹突然 给我打电话说她想离婚了，我简直是惊吓！想着，谈恋爱那么多年，按理说感情应该很好啊，怎么刚结婚没几个月就想着离婚了呢！
后来她从云南老家来广州找我的时候谈了她和她老公的沟通模式，我一听就知道问题在哪里了，原来妹妹一直都习惯以打压的语气去和老公对话，怪不得痛苦到想离婚了呢！
无论她老公有多么爱她，忍她的一次两次打压也就罢了，长期下来，常年活在暴力的沟通与语言的打压下，那还不难过死吗？
人与人之间的相处就是这样，为什么大家都说“相爱容易相处难”？我觉得其实80%的“相处难”就是难在了不会沟通上。
人与人之间的相处都是怎样的呢？我们肯定是在沟通与交流中相处，才会区分出难易，所以我真的真的觉得沟通真是太重要了！所以就想和大家来分享自己特别感兴趣，也从中受益，但执行起来，也没啥难度的关于“非暴力沟通”的主题！“非暴力沟通”很大程度上改变了我的生活，不论是与同事朋友亲人之间的沟通也好，还是与自己的相处模式也好，都给我了非常大的启发！
沟通与表达在日常生活中可以说是无处不在，而沟通的方式对不对，能不能到达点上，能不能明确表达需求，懂不懂得恰当地表达爱意与感激，甚至是表达出内心的愤怒，都时时刻刻拉扯着我们的情绪。
不知道大家有没有过这样的经历呢？
当我们和自己的父母、恋人、孩子沟通时因为对方不理解自己，而想把对方掐死的冲动。
明明是想让孩子动手做作业，孩子却把自己的请求当成了指责，进而抗拒嚎啕大哭，你哭笑不得；
明明只是想跟自己的伴侣表达感受，想得到理解和关爱，却被理解成了抱怨；
明明是想让自己的老公少花点时间在工作上多陪陪自己，却被理解成少花点时间工作，结果多了更多时间吃鸡……
我们明明是为了想要去表达爱，为什么却对别人造成了痛苦？
很多时候我们明明想要表达的是关心和爱护却被理解成了唠叨和啰嗦？本来想坐下来好好谈会话，一不小心两人的怒点却被点燃，吼来吼去，像是两团喷火的火焰在空中被丢来丢去，不仅会伤到自己，一不小心还会伤及“无辜”的人。
相信很多人都不会承认自己的谈话方式是“暴力”的，但是仔细想想，我们在无意间不带觉察地说出来的话语的确常常使自己和他人感到痛苦。有时候连你自己也不知道为什么要说这样的话！
说到了“暴力式”的谈话方式，那到底什么是非暴力沟通方式呢？简单来说其实就是有意识地使用语言，既清晰地表达自己，同时也倾听与尊重他人，“非暴力沟通”方式，换种角度来表达就是，用长着爱的眼睛的语言去表达，随时带着觉知和观察，而不是无意识地出口伤人伤己。
那如何才能做到让良好的沟通为我们的每一段关系服务，增添甜蜜与理解呢？
其实很简单，关于非暴力沟通，只要认识到简单的4个关键词就可以了，那就是：观察、感受、需要和请求。
1.做到观察而不评论
在进行一段沟通之前我们肯定是观察到了什么，所以才会有想要沟通的方法。
先观察发生了什么，然后觉察到对方与自己的感受，找到需求，并提出请求，而不是一味地抗拒与谩骂，最后可能都闹到要动手打起来了，问题依然没有解决，甚至连为什么会争吵都忘了。
而“观察”是非暴力沟通的第一要素。
仔细观察正在发生的事，并清楚地说出观察结果。但在很多时候人们往往分不清观察和评论，而且将评论和观察混为一谈，倾向于一旦听到批评，并产生逆反心理。
评论可以分为负面标签——例如用“懒惰”和“愚蠢”这样的词形容一个人给他造成的影响很明显；用中性或者正面标签评价一个人也容易妨碍我们了解一个人，比如用“医生”或者“厨师”。
那什么才是愚蠢？只是他所做的事情你不认可罢了，那这就是愚蠢吗？“我们忘了仔细观察，却过快地说出了我们的评判”。
下面的这首诗歌反应了评论和观察的区别：
“我从未见过懒惰的人；
我见过
有人有时在下午睡觉，
在雨天不出门，
但他不是懒惰的人。
请在说我胡言乱语之前，
想一想，他是个懒惰的人，还是
他的行为被称为，懒惰？”
……
我们说有的人懒惰，
另一些人说他们与世无争，
我们说有的人愚蠢，
另一些人说他学习方法有差别，
因此，
我得出结论 ，
如果不把事实和意见混为一谈，
我们将不再困惑。
因为你可能无所谓，我也想说：
这只是我的意见。”
看完这首诗，是不是懂了区分观察和评论的区别呢？我们可以试着来区分下民的这几句话有哪些是观察哪些是评论？
1.哥哥昨晚无缘无故对我发脾气。
2.我父亲是个好人。
3.昨晚妹妹在看电视时啃指甲。
4.妹妹脾气很坏！
5.我女儿经常不刷牙。
印度哲学家克里希那穆提说过『不带评论的观察是人类智力的最高形式。』试问自己做到了吗？或者是我们靠近人类智力的最高形式了吗？现在没有也不要紧，在听完这场分享之后，你就会往人类的最高智力靠近了！
看了上面那几句话，你能区分哪句是观察，哪句是评论吗？你在平常的沟通和交流中又是怎么表达的呢。
试想一下生活中有没有对别人进行过道德评判呢？
如果有人开车冲到了我前面，那他就是混蛋；老板又给我布置了新任务，他真是太过分了；女朋友想多一些体贴，她真是太“粘人”了；想要女朋友多一些体贴，可她冷漠地像个木头；如果同事更关心细节，拿他就是“有强迫症”，而如果是我，比较关心细节，那别人就是“粗心大意”……
看到了吗？我们总是从自己的角度出发，下意识地就给别人下了评判。
诸如此类的评论暗含着我们的价值主张与需要，但如果我们以这样的方式去方式去提出需要，很有可能就会招来敌意，引发更多的问题。
先观察发生了什么，然后觉察到对方与自己的感受，找到需求，并提出请求，而不是一味地抗拒与谩骂，再加一堆下意识地主观评论。
观察：比如你看到你老公把袜子扔在了地板上，你很生气，这时你该怎么沟通比较好呢？平时你会怎么做？
其实很简单，首先就是观察然后如实表述，然后表达感受，提出请求～
比如：
老公，我看到地板上还有桌子上有两双袜子，我不太高兴，因为我希望咱们家整洁干净，你可以把它放在洗衣篮或者放进洗衣机洗了吗？
不带情绪地表达自己的想法，也不夹带着自己的评论与抗拒去谈话，这就是良好沟通的一个开始！
2.谈感受而非想法
学会表达你的感受，而非想法。感受和想法看似没啥差别，但仔细思考你会发现它们的区别可大着咧！
人们认为感受时无关紧要的，坐正确的事就对了，重要的是遵循各种权威主张的所谓“正确思想”，于是我们被鼓励服从权威，而非倾听自己。而这也是在沟通中产生误解的原因之一。一个不会表达感受的人，或许他很优秀，赚很多钱，但我觉得和一堵冷冰冰的墙没有区别。
人们在沟通和表达时，往往混淆了感受和想法。这样也就造成了很多不必要的误解和麻烦。
1.我觉得他不爱我。
2.我知道你要离开，我很难过。
3.我想打你。
4.我是个没用的人/我觉得自己被误解了/我觉得我吉他弹的很烂……
你觉得哪句话表达的是感受，哪句话表达的是想法呢？
清楚地表达感受需要用到丰富的词汇，很好或者很差并不能准确表达自己的感受。
比如说我很欣慰/满足/快乐/轻松/疲惫……就能传达出自己的感受～
如果沟通时觉得词语匮乏，不妨给自己“建立个词汇库”
我感觉满意的时候会用什么词汇？比如：我很满意、感激、欣喜、快乐……填充进去。
不满的时候又会用哪些词汇，比如：我很难过、伤心、痛苦、紧张、心神不宁……也填充进去～
下次在进行沟通的时候试试用“感受”而非想法吧！
感受是人类的宝贵财富，而在日常生活中很多人却往往忽视自己的感受，把它压抑到了深处，以至于几乎活成面具。
表达内心的想法，不仅可以促进亲情，还可以促进工作！
我们不是没有想法的冰冷机器，所以在沟通的时候，学会表达自己的感受，学会示弱是很容易拉近人与人之间的距离的。
3.提出需要而非“不要”
如果我们通过批评来提出想法，人们的反应一般都是反击和驳斥；而如果我们直接说出需要，别人就可能做出较为积极的回应。
『批评往往暗含期待，只是那份期待很多时候都被我们忽视了。』
比如你本来想表达的是让老公多抽出时间陪你，结果会说成“老公你可以少花点时间在工作上吗？”
过了两周，老公办了张健身卡。
而老公完全不知道你的需要，当我们提出“不要”的时候反而会让困惑，你应该直接提出“需要”：“老公，你可以每周抽出一晚上的时间陪陪我吗？”这个时候傻子也明白你的意思了吧！外加撒娇卖萌效果更佳哦！
“我们一旦谈论需要，而不是指责。”就有可能找到办法,来满足彼此的需要。
而要谈论需要而非指责就是先体会自己的感受，并为自己的感受负责，在谈论感受时，同时表明感受与自身的关系。
简单来说就是，先认真倾听我们自己的感受，我的感受是什么，我真正想要的是什么，然后提出请求。
但学会提出请求也是一件很重要的事，因为很多人往往混淆了请求与命令，或者是不小心把请求说成了命令。
如何区分请求和命令呢？
请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，就是命令；如果想利用对方的愧疚来达到目的，也是命令。
如果你女朋友和你说：“我很孤单，希望今晚你能陪我聊聊”。
这句话现在还看不出来是命令还是请求，看似是请求，看后续如何回答。
如果男朋友回答：宝贝，我今晚很累，如果今晚有人陪你聊聊，你去找其他人好不好？
如果你女朋友说：你这人真是自私／你今晚不陪我就是不爱我……诸如此类的回答，其实都是命令。
在别人无法满足我们的请求时，我们是否尊重他们的感受和需要最能体现我们提出的是请求还是命令。
下次在提出请求的时候，不要只想着让别人满足我们，也要学会照顾别人的感受和需要哦！
其实想要做到好好沟通是不难的。
我们要做到的只是，『去观察而不评论，表达感受而非想法，表达需要而非“不要”，学会请求而非去命令』。
理解了这四个要素，顺畅地沟通就不是一件很困难的事了！非暴力沟通的四要素，你理解了吗？
妹妹在结婚三个月的时候，就因为沟通问题，差点和老公离婚了！
我妹妹今年6月份结婚了，作为老姐的我，对她是充满着不舍又充满了祝福，觉得妹妹先完成了自己的终身大事，家人应该也会省心不少。
可是没过几个月她就跟我说，她想离婚了，直接把我吓呆了，这才结婚3个月而已啊，这到底是怎么回事？本来不是好好的吗？怎么刚结婚就想着要离婚呢？真是令人百思不得其解！
后来我想，如果真的到了无可挽回的地步，那离了也就罢了吧～
直到她八月份来广州找我玩的时候，跟我讲述了她和她老公日常的沟通模式，我才发现问题所在，我一点到她自己也笑了，其实只要自己觉察到了，这些所谓的问题根本就不是问题呀！
原来是，在平常的沟通中，妹妹一直习惯用打压的方式和妹夫对话沟通，以至于妹夫也用对抗的方式和他对话沟通，两个人的沟通变成了恶性循环，除了打压之外就没有过多的沟通了，而一直沿用这样的沟通方式交流，再加上结婚之后，涉及到的两个家庭的利益就会更多，于是就产生了想要离婚的念头。
当我发现问题出在这里的时候，就找到了对症下药的方法，当时我还没有接触过非暴力沟通这样的沟通方式，但我给了她关于非暴力沟通的沟通方法。
我用提问的方式去找到她和她老公选择这样沟通的深层目的，我问：当你想要去骂你老公的时候，问问你自己，这是你的真实目的吗？骂他，让他感到难堪，是你的本意吗？让他难受，你会好受吗？
我还没问什么问题，她自己也反应过来了。
“恨铁不成钢”的心情我想大家也都有过，但一味的谩骂与表达自己的不满，那就能让铁炼成钢了吗？正面交锋，反倒变得两败俱伤，这也不是我们沟通的目的吧！
我给了她一些简单的提示，试着把对老公的打压和谩骂换成另一种爱的语言，鼓励、赞赏等积极语言试试。
说什么“打是亲，骂是爱”，那你在被骂的时候，你的心感受到爱与滋养还是受伤呢？我们的心不会欺骗我们的！
学会表达我们的感受，而不急着去评判真的是太重要了！
如果你希望老公老公晚上早点回家，你可以说“老公，晚上你可以早点回家吗？不然我一个人害怕，不敢一个人睡。”
比之前说”如果你晚上太晚回来就是不爱我”听着让人舒适多少啊？
学会表达感受，再用请求的方式表达出来，再硬的心也会被融化吧，更何况是你爱的人呢？
妹妹在我这里住了几天回去之后，就再也没有跟我讲过想要和老公离婚这样的话题了。
又有一次，妹妹跟我说起她家里发生的一件很激烈的争吵事件，这回又把我给惊住了，惊吓程度简直5颗星！
她说，有人和她公公告状，说她老公吸毒，公公也好，一听到消息，不分青红皂白，就直接指着儿子的鼻子骂，“说，你是不是吸毒了？为什么吸毒？有你这么一个吸毒的儿子我的脸面都被你给丢尽了。”……
除此之外，公公还骂出了更多不堪入耳的话，任其是谁，也会受不了吧！那天晚上很晚了，他爸就一直堵在门口敲着门指责着儿子。
妹妹跟我说，她老公都想要自杀了，我简直担心坏了，说先冷静下来，让公公先别说了，或者让你老公先出去避避吧！情绪上脑的时候，真不知道会发生什么事儿！
愤怒上头的时候，我们真的不知道会发生什么样的事，如果一旦失控，后果真的是不敢想象的。
所以，学会表达愤怒，真的是至关重要的！
那，什么是愤怒呢？想必大家都有过愤怒的时刻，那大家有思考过这个问题吗？
愤怒到底是什么？
情绪上脑？被愚蠢的人惹怒了？还是仅仅就是一种激素的分泌呢？或者说，愤怒仅仅只是一种思维方式。
我们平时的思维方式，造成了我们的愤怒，而愤怒的核心是，那些尚未被满足的需要。
那愤怒的时候，你都是怎么发泄的呢？把惹怒了自己的人抓起来打一顿，用更有力量的话语骂回去？甚至是抄起家伙去和那家伙打一架？捶墙泄愤？……
我不知道你因为愤怒都做过哪些事？但如果你觉得做这些事能充分表达你的愤怒，那你就错了！这些因愤怒而做出来的过激事件，只会让你被愤怒的情绪所利用，消耗你的生命，甚至造成悲剧。
如果真的生气，就需要强有力的方式来充分表达自己。如果我们能够借助愤怒来提醒自己——生气时因为我们有需要没有得到满足，而我们的思维方式正使它南依得到满足，只要觉察到了这一点，那我们的愤怒就是充满了价值的！
在悲愤不平的时候，我相信大家肯定都听过很多“不要生气啦”“接受现实吧”这样诸如此类的话，这些话我们已经听太多了，我们已经不想再听类似的话了，那到底有没有什么方式能减轻愤怒带来的痛苦和不满，并让愤怒产生价值呢？
答案是，当然有！而且实施起来也不难！
『为什么我们会生气？』
到底是什么让我们感到生气呢？当我们听到不中听的话，我们的怒点被激怒想要起身去指责别人的时候，我们认为别人应该认错或者受罚，这时候愤怒就产生了！
但充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人，如果我们认为“他让我很生气”那么我们难免就会指责别人。
其实，实际情况是，我们的心情不取决于他人的行为。
比如，我们小时候经常会听到爸爸妈妈说“你成绩不好，真的是伤透了我们的心”、“你要气死我啊”“你真给我丢脸”……
那到底是什么让我们生气呢？
之前有提到过说当我们听到不中听的话时，会有四种选择：责备自己；责备他人；体会自己的感受；体会他人的感受。
当我们选择“责备他人”时，我们认为别人应当认错或受罚，这就是我们生气的原因。
当我们选择“体会到自己的感受需要时”，我们也能留意自己的心理活动。
假如我们约了人，时间到了，他却没来，我们可能会忧心忡忡，如果我们看中的是诚实守信，就会觉得不耐烦，而如果我的需要是，这人晚点来也正好，我需要休息一下看会儿书，正好满足了我的需要，哪里会觉得生气呢？
所以，同一件事，不同的需要会导致不同的感受，一旦意识到自己的需要，不论是诚信还是休息，我们都可以更加体贴自己，我们可能会有情绪，但不再生气～
可是，如果意识不到自己的需要，而总是看到别人的过错，愤怒就产生了～
除了专注体会自己的需要，我们也可以选择去体会对方的需要。当我们愿意去体会对方的需要时，我们不会感到生气。
『愤怒是我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要』
“我生气是因为他们……”这样的表达往往是埋下暴力的种子和制造事端而非解决问题的开始～
当我们用“我生气是因为我需要……”来代替“我生气是因为他们……”的时候，愤怒就有了价值，也离解决问题更近了一步～
那该如何充分表达我们的愤怒呢？
1.当感到愤怒时，先停下来，深呼吸。这时候避免采取行动去责罚对方，我们只是静静地体会自己的需要。
2.想一想是什么想法使我们生气了，然后张嘴，表达愤怒。
这时候如果你想一味地指责，其实是容易的。但这只是在原来未解决的麻烦中又制造了问题而已，为了充分表达愤怒，我们需要仔细观察是什么造成了我们的愤怒，然后如是表述。
3.体会我们自己的需要。我愤怒是因为我的哪种需求没有被满足呢？
4.然后就如实表达出来。
如果你想更好地去表达愤怒，需要做的是先去倾听他人，去理解他人的感受和需要，这样也才更容易被理解。
好啦，这就是表达愤怒的4个步骤啦！希望你能对自己的愤怒有觉察，知道自己愤怒是因为有需要没有被满足。
如果觉得一下子转换过来很难，那可以给自己写个卡片，或者特殊的饰物作为提醒，下次想发火的时候，看到卡片或者那个特殊的饰物时，你就知道该如何表达了哦！
以上就是我要跟大家分享的非暴力沟通的几个小技巧，下面我来给大家做简单的总结吧！
非暴力沟通模式其实是一种爱的沟通模式，用这样的方式进行沟通，是让语言有意识地流淌，是为了让爱融入我们的生活，是倾听我们心灵需要的方式。
用非暴力沟通的模式，我们可以诚实地表达自己的需要，而不批评和指责，记住非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。
当我们试着去观察周围所有的发生而非评论的时候，我们也就是在诚实地表达自己了，我们可能会感到愤怒，但不是因为别人做错了什么，而是因为我们内心的需要没有得到满足，这时候让自己安静一下，问问自己的心，我需要什么，再开口去表达，而不是带着无意识地情绪去谩骂。
非暴力沟通可以让我们学会更加关切地去倾听别人，而不解读为批评和指责。
没有人天生就充满恶意，他口出恶语/想要伤害别人？也许只是因为自己没有得到应有的尊重和自己微弱的请求没有被他人满足，每个人的内心都是柔软而温暖的，当你看到了内心深处渴望被看见的需要，再咄咄逼人的人也会柔软下来，要是可以选择，谁还愿意整天披着铠甲去打打杀杀呢？
用非暴力沟通可以很好发展友谊、改善与父母和伴侣间的沟通，但最重要的一点是——爱护自己。
生而为人本来就是一种奇迹，都该为自己能够站在这里而鼓掌，可我们做得最多的就是责备自己，为难自己……
回想一下，当我们认为我们做错了事或者让自己不太满意时，你都是怎么跟自己对话的？
“笨蛋”、“这种蠢事你也干得出”、“你有毛病！”、“你总是把事情弄得一团糟”，诸如此类～
自责意味着：我们可能做了错事，应当为此感到困扰，但很多人陷入自责中，却没有找到突破局限的点。
很多人是这么自责的：“我早应该那么做！”、“我不应该那么做”……“应该”意味着我们别无选择，像被逼到了死胡同。
哪有那么多应该，你试着用对自责的话语去指责别人试试，看看听者是多么痛苦。
所以，不妨用更加温和的话语来跟自己交谈，自己是不是会更好受，结果会不会也更好？
比如，当我看电影总是迟到时，我不会责怪自己什么，我说虽然你迟到了，但你真的有很努力在赶路，可能错过了一些情节，但都没有关系，不影响心情是最重要的，然后虽然迟到了，但也开心地看完了一场电影～
除了应该这个词，我们还会用“必须”来教训自己。“我必须去健身了”、“我必须改改了”、“我必须戒烟了”……
想象一下，当有个人站在你面前指着鼻子对你说，你必须该干嘛的时候，你做何感想？
当你觉得自己需要戒烟了的时候，你可以试着坐下来和自己谈一谈，亲爱的自己，因为抽烟多年，我感觉自己身体大不如从前，要不，先从减少抽烟的数量看看，身体会不会有好转吧～
所以，面对自己，不妨温柔一点，可以换一种温柔的对话方式去沟通，当你总是用命令的方式，身体其实是很抗拒的！
爱自己，从温柔地与自己对话开始吧！
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