慢慢

        慢慢，慢慢地没有感觉，嫣然成了一个泄了气的皮球，任谁拎着，踢着都没丝毫反应。是累了，从什么时候开始烦恼已经渗透到我的血液里面了。

        也许是从决定婚期的那天起吧，也许因为有太多的期待吧，也许因为我比处女座还要纠结吧，所以婚礼的很多细节，我都是自动启动我的无限想象力，计划着，规划着，策划着，每天熬到凌晨两三点，眼睛咪成一条线了还不舍得睡去，因为我根本无法入睡，不是兴奋，而是我的婚礼蓝图还没展开，从小小的一个喜糖盒到整个场地的布置，气氛，主题，我是恨不得自己有三头六臂，什么都可以一步到位，因为我怕交给别人做，意思传达不到位，就这样我反反复复的重复着，有了一定的框架后，又开始设想着婚戒的设计，绞尽脑汁也只落得个差强人意，到最后期望已经变成了一种矛盾，对待婚礼我不再像刚开始那样充满着幸福的喜悦感，而更多的是像进入了更年期的妇女，脾气暴躁，疑神疑鬼，面对着倒数的婚期，甚至开始有逃跑的想法，什么一生一世一双人，什么爱情，什么誓言我都想抛之脑后，只想一个人安静的不被打扰。

        也许是生活的枯燥，开始排斥，开始厌倦，对待爱的人，也开始无来由的发脾气，开始嫌弃了。常常在想，是我自以为是吧，其实那些准备工作都是很细小的，用不着这么夸张吧，我也以为是我小题大作，但我就是觉得好像我一个人结婚似的，我也拒绝沟通，因为怕沟通后是无尽的失落，渐渐地，渐渐地我也就力不从心了，给自己一个很好的理由去隔离这些问题。

        也许是生活的不稳定性，带来了危机感，一想到后面有一连串的负担，我就很想恢复单身的生活，因为单身的日子我是没有这么多的负担，一下子我要变成别人的老婆，媳妇，我就开始打退堂鼓了，因为谁也不知道婚后的日子会是怎么样？我常在想，现在所发的脾气以及刁难，也许婚后他们一家子就会掉过头来欺负我了，我是害怕的，因为我毕竟有过恐惧的阴影了，即使我很努力的微笑，总是会在不经意间想到过去那些人丑陋的嘴脸，我就真的真的不寒而栗了。

          朋友们都说他是个老实人，不会欺负我。事实上是的。可是有时候不知是不是我想要的太多，我开始嫌弃了，而且当我重复过我很生气的时候，他却冷静的在一旁任我发难，这时候我就更生气了。我明白，我的个性缺陷，无论哄不哄，我都是不消停的发怒，也许在他心里，感受比我更不好受吧。

        无论什么事情只要我觉得对的我都力求完美，即使不完美也要想方设法的去完成。在这一个节骨眼上，我们完全不在一个信号区，男人和女人的区别真的这么大吗？我很怄气着自己的自作自受。责备责骂都不管用的时候，我想我真的会一走了之的。也许我是自私的，但我也是希望我们俩能好好的过日子，当一切都幻灭的时候我想我会疯掉。

        从来不觉得婚前婚后的落差像她们说得那样，而现在我开始信了，还没开始我就已经害怕着往后的日子了。