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内心的满足感来自充实

内心的满足感来自充实

作者: 插画师顾心 | 来源:发表于2019-06-26 22:28 被阅读0次

成年人一旦失去学习的能力,生活就会逐渐走向逼仄。

现在,没人再逼自己学习了,但学习的欲望却比任何时候都强。每天能抽出点时间,无论是读书,还是画一点小画,或是学习一点新技能,都会觉得内心满足,今天没有白白度过。

曾经的一幅大画已被收藏(在画廊代售时被收藏)

我现在才发现以前的认真都是假认真,现在的认真才是真的认真。就像很多人说感觉自己很忙很努力的样子,其实都是假忙碌,而没有高效处理事情。

画画和学习是一样的。在大学在高考前的培训班里,我都是班上比较拼命努力的那种人,但结果是什么呢?你会画的很好嘛?

对,我当时就是那个垫底的学生,画也画的很差。连做梦都梦到自己高考数学是0分,没有一所学校会录取我。

以前可能做梦都是不要再有任何考试就好了,因为我很认真,但我很害怕每场考试。

是因为阅读量太少,学习效率差,记忆力差,学了新知识,忘了旧知识。

学习绘画完全没有理解,更多的都是照搬模式,太多的理论和框架能把我框死。

我简直对素描厌倦+恐惧。

记得在高考班里面,画的很差的男孩子,晚上通宵达旦或者卖命画一段时间素描都会突飞猛进,而我怎么认真都没有办法把结构画的很好。越是画不好,越是模式。越是不能理解,越是照搬的这种模式,在循环往复里打转。

其实所有这些都是在扼杀我的天性,把自己往绝路上逼。根本就是像个机器,这部机器还只是为了应付考试,以别人的标准来衡量自己。

记得大一第一学期,我们班上要对素描进行打分。而我没有拿得出的作品,毕竟每学期的成绩都要列入毕业考核的要求里。

我老乡也是我高中同学,我们同时考上了同一个大学的同系不同班级,她和她男朋友给我拿了设计班上最好的素描来充数。当时我的恐惧感都提到了嗓子眼,特别紧张。

感觉跟作贼一样,生怕被老师发现而挂科。结果却被打了一个较好的分数。

后来我觉得自己基础太差,就不想学油画了,因为怕自己毕业找不到工作,所以直接转设计班。

在设计班每年每学期都会有不同的课程,大一大二手绘的创意素描,平面构成色彩构成的课比较多。我当时也没有理解那些作业是什么,反正就是很努力很仔细的通宵熬夜做作业。

毕业后,我所学的知识也全部丢给了老师。

我从自己有记忆开始就觉得画画是需要天赋的,我30岁前都没有感觉自己热爱过一件事情热爱到骨子里的感觉。

基本都是被逼着往前走的感觉,没有自己的价值观和追求。有的就是好好学习,毕业了努力找份好工作。

所以毕业后我的人生并没有改变多少,还是很认真但很平庸的一个。

经过反复的跌宕起伏之后才想画画,也没有想着成为一名插画师。好在毕业后,一直磕磕绊绊,兜兜转转中,我从一个有野心的人转换到一个文艺女青年。

从一直想当老板转换成了一名追求自由职业人儿起,那一刻我抛却了欲望,天天看点书,感受当下的美好,画点小画。找个简单的可以糊口的工作。就这样生活越简单,内心越丰盈。在这种简单里我们的内心有了空间储藏美好。有了时间放缓脚步,有了发现美的眼睛追逐光。

我感谢那些不堪回首的跌落,让我从一种深谷爬起。鼓足了勇气重头再来,突破牢笼追求梦想。

现在的我一样是个真实而坦荡的人,追求着本真的自我,接纳不完美的自己。

在自由创作和教学中渐行渐远之。

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