多么渴望每个月过地随心、充实，愉悦地记录下生活的小插曲。
连续几个月，没有任何精彩的故事。内心感受不到充实和满足感，失去了好多跟心的事情。
我希望自己依旧可以真诚地记录下内心的声音，这里夹杂着惶恐与不安，投射着少年历险记的墨痕，也需要辗转反侧于漫漫黑夜才能突破舒适圈。
1 经历过，才不会那么迷茫吧
或许是因为已经毕业了，突然觉得大学根本就不用那么迷茫。最起码清晰地知道这些具体的目标：英语四六级要考过；各科学习成绩不能挂科；争取当班级和学校的干部；多参加创青春和挑战杯等比赛；学习喜欢的吉他、钢琴、爵士舞……
它们都可以精确到具体的时间、地点和参与的形式，同时将身体放置于学校相对有限的面积，而毕业之后面向的是整个社会。尽管脚步所丈量的土地不过是上下班的距离，可选择好适合自己的公司和岗位需要一生的时光来求索。
希望所有的真实写照都是想要的样子。
经历过，才不会那么迷茫吧！
2 胆小害怕
不知何时起，害怕和担心一直成为内心难以跨越的坎。
它是内心显真诚、脸部却难以保持的一丝微笑；
它是做PPT还怕找不到高逼格模板、不会PS此类的惶恐；
它是心里住着一个不可能的人；
它是与父母的年龄鸿沟，越长大越学会顶嘴；
它是犹豫半宿要不要上台，上台后依旧支支吾吾地表现不好……
越胆小，会把自己包裹地更加紧密。潜意识默认到：按捺行为和缩短触碰的边界，会减少犯错的可能性，那样就可以少些害怕与担忧。
可要命的是，这会一直阻挡自己进步的空间，偏离前进的轨道，最终沦为懊悔的深渊。
最好是不在群里说话，哪怕想发信息也尽量不要打扰；
每一次的选择最好可以多些角度考虑周全，也最好少些身旁人的流言蜚语；
最好在台下做个普通的观众，何必每次冲到台上得不到想要的结果呢……
此类场景循环往复，难以突破犹豫和胆小的关卡，却一直想携上微笑、挺直腰杆大步走。
远方是什么呢
3 接受负面的评论，不加载负面信息
把时光轴拨回18岁，觉得自己好差。好多过往的经历不说失败吧，完全没有达到自己的期望值。我一直在想是不是自己不够努力？浮躁、不踏实？还是思考时间太少……有幸被朋友称为认真，可是内心却留下颓废和疲惫不堪。
甚觉卑微，发现任何贬义词用在我身上都不过分，我没有任何反驳的资格。接受负面的评论，不加载负面信息，说好的呢！
在个人出身环境、教育背景、接触到的人与事，再加上后天的认知与熏陶，每个人的决定都是在他当时所处情境下，所作出的对自身而言相对最有利的选择。
如今，我尽可能不去评价任何人的负面信息，更不会反对别人的决定和责怪他人的行为。虽然脑海里冒出的想法与内心的感受不一致，但是我不会阻拦那些比我勇敢的人们。
4 浪费好多时光
很多时候，都不知道自己在干嘛，做了好多无用功。
上一次看说说是18年3月份出考研成绩，上一次打开微博要回到过年考研成绩预测，朋友圈平均半个月左右翻看一下。
会关注知乎里面的热搜，尤其“工作”、“技能”、“留学”、“变地优秀”、“追女孩”等文字闪过眼睛，会长久停留，看那些阅读和点赞量1K+的回答。
我发现当熟悉知识越来越轻松，仅靠流量便能获取时，意识里想要往自己的知识框架上添砖加瓦，可是偏偏忍不住图片和视频的刺激。几个小时后，除了在弹幕的阅读量上有所贡献，脑海的知识面轮廓并没有扩充。
这种欲望真的很可怕，完全满足视觉的刺激，嗨一时后便灰飞烟灭，不留痕迹，如同岁月如梭，脑海只剩下感慨。
简书里面看到实用性强的APP，比如相对需要书币的微信读书而言，藏书馆是免费的，会无比欣喜，好似捡到宝贝。可是藏书馆的阅读界面留下的时光数字，掰开手掌就可以数地清清楚楚。
信息爆炸的时代，着急满足自己的好奇，寻求短暂的刺激，延迟性满足的自律感极度匮乏。
我也放不下手机
5 职业规划还找不到头绪
毕业后，每天脑海闪过最多的四个字是“职业规划”，充斥着对明天生活的期许，同时也给内心带来焦虑与惶恐。职业规划四个字完全打乱了自己的阵脚，也渐渐消磨对工作的美好想象。
原本大二大三就应该开始规划，我拖到大四才正式接受棘手的任务书。
尽管每个阶段有自己的小计划，没有耽误大的进程，还是做的不好。
感谢那些说我笨的同事，感谢毕业时为我着急的老师，都是那些不好听的话语刺进我的双耳，我才会觉察到它的重要性。
只要喜欢营销类岗位，招行的薪资的确不错。以后的职业可能是新东方或者学而思的高中数学老师，亦下一个选择是申请香港留学或再考研，亦是从事新媒体……自己只知道不喜欢的工作，找到喜欢和适合自己的工作真的好难好难。
如果你在职业规划上有任何的建议，真心渴望多向你学习，万分感谢！
和我一样迷茫吗
记录最真实的想法，
希望亲不要嫌弃，
也千万别糟糕了你的心情。
倘若你不离不弃，
我愿一直陪你成长！
如果你喜欢我的平淡文字，麻烦亲关注微信公众号“Together热泪盈眶呗”，谢谢我能幸运闯入你的生活！
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