去世界的外面（上）

去世界的外面（上）在世界外面的人

我是在世界外面的人。现在我开始向你讲述我自己。

（一）只是活着，而不生活

A．这一年四月的时候,我来到B城就已经两年了。两年里所有的清晨我都是在我那座山间阁楼的窗台上度过的。如果你是B城的居民,或许会注意到那幅永远不变的画面。每一个清晨,太阳刚露出它那橘瓣一样的半个红色的脸庞的时候,在这个热带小城西边的一座小山坡上的一座木阁楼上,一个少年已经照例坐在窗台上了。他光裸着瘦削的上身,只穿一条短裤, 睡眼惺忪的抱着双膝倚靠在窗台上，木然的注视着下面的城市在阳光下苏醒过来。他就这样长久的一动不动的坐着，似乎没有完全清醒过来一般，同时专注的感知着天空中逐渐明亮的光线把山下的城市唤醒。他眼神干净，神态安详，带着一种与世无争的茫然神情。偶尔他打一个呵欠。在阁楼的四周包围着无比繁盛的热带植物。它们拥有鲜绿的色泽、柔软的茎叶和奇异的身姿，同时散发出清晨的植物特有的湿润清香，并连泥土的芬芳和昆虫的气息一起飘散着。清晨山林间的空气清爽凉快，少年裸露的躯体在它们的包围下感到无比的清凉和舒适，而热带森林特有的清甜的芬芳是犒劳他的嗅觉的，在鼻孔自然的微微嗅动下，他的脸上露出一丝不易察觉的惬意神情。就这样，他静静的坐在半山间，一边安静的望着整个城市的苏醒，一边安静的享受着融合在大自然中的舒坦和惬意。

这个少年就是我。这是每个清晨必有的美好享受。

在尚未褪去的睡意中少年木然的望着山下的城市。随着朝阳那稀薄的黄色光线逐渐明亮起来，下面的城市也逐渐的苏醒过来。近处居民楼的窗户被依次打开来，从里面露出许多仰望天空并呼吸新鲜空气的头颅。在阳光的照射下的马路上车辆突然多了起来，发出各种鸣叫的声音来制造一种象征繁忙的喧嚣。各式各样的人群开始出现在大街上，行色匆匆的奔赴他们在人间的位置。更近处的胡同巷子里许多人家的门前生起了煤炉，一缕缕青烟缓慢的从褴褛的房屋间升起，宣告着这尘世的一天又已经开始。中年的男人穿着短裤出来洗漱，妇女门在水龙头前淘洗着蔬菜，一边交头接耳的话着家常的闲言碎语。穿着五颜六色衣服的孩子们已经背着书包唧唧咂咂蹦蹦跳跳的走在上学的路上了……世界在经过夜的歇息之后又开始了新的喧嚣。

少年只是静静的看着，静静的看着这个繁华世界。坐在一个离它远远的位置，用安静漠然的目光打量着这个巨大世界逐渐苏醒过来，又一次开始生活。

这个少年就是我。这是我每天的清晨。我固执的坚持每天这样的迎接清晨，并在内心里把它作为一个完全个人的私密仪式。同时也是因为，我喜欢这样安安静静和无所事事的望着整个世界在我面前苏醒过来。

我感觉自己并不是在看着一个具体的城市，而是在看着一个更广范围上象征意义的”世界”。一个城市代表了整个世界。我喜欢这种我自己以为着的”看着世界”的感觉。而且是在一个远远的高高的地方俯视着它的感觉。

B．

在近处一幢楼房的天台上，一个穿裙子的年轻女人正在晾晒衣服。她先是弯下腰，从脚下的桶里拎出那些湿漉漉的五颜六色的衣服，然后仔细的拿在手里使劲的拧干，水珠因为阳光照耀的缘故，在滴落的过程中，不断闪现出瞬间的晶莹光泽。然后她双手捏住衣服在空气中使劲的抖动起来，摔掉一些水珠，同时也让它们舒展开来，最后她踮起脚尖把它们一件件慢慢的晾晒在天台的铁丝上。每当角度合适，温暖的黄色阳光抹在她那微微昂起的脖子上，或是扬起的手臂上，便会使那一部位变得像瓷器一样光洁美丽。她丰满却不失轻盈的形体在黄色阳光中有一种通透的质感。每天早上我的目光总是遇到这个年轻女人。在清晨淡薄的桔黄色的阳光中，她那劳动的画面让我感觉美丽。

我静静的坐在山间阁楼上，专注的望着远处的这个女人劳动的画面，带着某种细致品味的意味。正像一个坐在酒吧昏暗角落里的无聊男子，一边打量舞台上美丽的女主角，一边掂量把玩着酒杯的无聊心态。那个破旧但仍然拥有许多居民的水泥楼，那些花花绿绿舒展在晾衣绳上滴着水滴的衣服，那个微胖的年轻女人在阳光下晾晒衣物的细致劳作，都在我眼前散发出一种无比清晰的尘世生活的气息。

我长久的观望着这个女人晾晒衣物的画面，同时在内心无比清醒的明白，这个尘世生活的普通画面，它代表着的那个更大的整个尘世生活-----洗衣、做饭、家庭、孩子、工作----已经离我远去。现在，我是”在世界外面的人”。这样的生活已经离我无比遥远，我平静的感受着这样一个事实。

在阳光中，那个少年眯着双眼，就这样安静的望着。

C。

观看完女人晾晒衣服，我便一骨碌从阁楼的窗台上跳下，赤脚从卧室里走过，到厨房里去随便的拿起一个破瓷缸，咕噜咕噜的喝下几大口冰冷的水，这让我感到清凉爽快，然后飞快的跑回卧室，跳到床上钻进被窝里。清晨的那股新鲜劲过去了，通宵熬夜的疲倦涌了上来，我便沉沉的睡去了。

整个白天我都在睡觉。直到傍晚时分我才苏醒过来。那时候夜幕已经笼罩，但天色将暗未暗，房间里没有开灯，我抱着两只膝盖，木然的坐在微微的黑暗之中，木然的望着我空荡的房间，长时间难于从睡眠中清醒过来。

两年来无所事事的生活已经让我变得无比迟钝木然，不再适应现代生活。我就这样迟钝木然的坐着，安静的望着房间里的一切，任由黑暗一步步缓慢的把我和这个世界完全笼罩。同时在寂静中安静的面对着房间里的那些静止的物体，感受着它们的存在。

两年来无所事事的生活养成了我随时无比安静和专注的面对任何一个事物的习性。有时候，我长久的仰望天空。有时候，我长久的注视自己的脚尖。我这样做的时候，并没有什么特别的目的，只是一种无所事事的状态下无意识的习惯使然。那时候我脑子里似乎在想着什么但又像什么都没有想，心不在焉的样子。我总是这样，以一种心不在焉的状态活着。心不在焉的走在大街上，心不在焉的仰望天空，心不在焉的踢开脚边的石子。

恩，现在我就这样长久木然的坐在床上，望着空荡的房间里的那些静物。在暗淡的光线和无比纯粹的安静中，我长久的注视着那些物体-----墙壁、门、桌椅、散落在书桌上的笔记本和水杯、斜搭在床边的衣服----静静的感受着它们的存在。它们全部在稀薄的光线中静默不语，散发着朴素的黑白的光泽，呈现出超越一切时间的孤独形态。我静静的感受着这种孤独，喜爱的感受着这种孤独，突然的，我觉得我感受到了某种永恒。此刻这个无比普通的房间里的这些普通的事物，已经超越了它自身具体的界限，散发出一种迷人的永恒的孤独光芒。我没有想到在这些最普通的静物身上也能感受到永恒，所以有些默默喜欢的，用着一颗最干净的心静静感知着这种孤独的存在，不想让它遗漏半分一般。

D．

这就是我在B城的生活。在清晨仪式一般的迎接着整个世界的苏醒。在白天昏睡。在夜晚不知疲倦的清醒着无所事事。

这样的生活有种率性自我到昏天暗地的感觉。

两年来我就这样浑浑噩噩的生活着。不去工作。 没有任何的社会关系和责任。也不为生计或者其他什么事情发愁。并非懒惰。只是想单纯的”活着”,单纯的拥有着生命,单纯的消磨着生命的时光。而不想”生活”，尤其是那种普通的生活。活着难道就一定要生活吗？我在想这样的问题。不需要家庭和事业这些东西，我需要的只是单纯的”活着”----拥有着生命,而不去”生活”。这就是我,现在这个”在世界外面的人”理想的生活样式。

我想过一种极限体验的生活。

2年来，我孤身一人，没有人认识我，也不会发生什么事情，除了在迫切需要的时候为基本的生存做出一点努力，我就这样无所事事的活着。而且，我完全心安理得的接纳和满足着这种无所事事。不想做任何的改变。

生活是空的。思想也因此是空的。不需要思考，大脑经常保持着一种空无的状态。

一无所有也一无所求。

我就一直维持着这样的状态，感觉到很舒服。一种什么也没有的舒服。

我喜欢这样”生活在生活外面”感觉。我喜欢这样单纯的维持着最基本”活着”的生命状态。我讨厌那些所谓”生活”的东西。我需要的只是让生命活着就可以了，其他的一概不需要。就是这样-----只是”活着”，而不去”生活”。这是我的生命选择。

2．逃离生活和世界

还记得3年前来到B城的那一刻。那是一个傍晚,夜幕降临,天空已经低沉而昏暗。空气里有一种湿漉漉的气息。我刚刚在火车上睡醒,睁开眼睛的时候还迷迷糊糊的,不清楚那时候外面的天色代表的究竟是清晨还是傍晚，也不知道自己已经在火车上睡了几天几夜了。然后我揉了下眼睛,看了看窗外,发觉四周植物的景观和建筑的风格已经和故乡大相径庭。于是我满意的微笑了一下,就从窗户上跳下了火车。

我根本不知道自己到了什么地方。在故乡,我随便的上了一列火车,我根本不知道它要到什么地方,也不关心这个。我需要的只是逃离故乡。然后我在火车上睡了不知道几天几夜,现在我下了车，随便的来到一个陌生的城市。

只要这个城市是陌生的就足够了。在这里我可以开始全新的生活。

在这里我可以像生活在世界的外面一样的生活着。这是我渴望的生活。

我想逃离一切。逃离故乡的所有生活。包括生活本身。甚至也包括世界。

逃离了故乡，逃离了亲人，逃离了工作，逃离了朋友和恋人，逃离了一切认识我的和我认识的人，树木和街道，逃离了梦想和追求，逃离了成功和失败，逃离了欲望和信念，逃离了电脑，电视和报纸，逃离了电话，书籍和音乐，逃离了啤酒和香烟，逃离了爱好，逃离了责任，逃离了婚姻，家庭和孩子，逃离了物质生活，也逃离了精神生活，逃离了人际关系和社会责任，逃离了天下大事和公民义务。甚至，也逃离我。不让生命被这些乱七八糟的东西纠缠着混乱不堪。

这不是遁世，也不是归隐，连隐士那种对于悠闲和逍遥的追求也被我完全抛弃。我也不是追求什么自由。我抛弃生活所有的追求和目标。作为一个人，一个生命，我只想试着用一种最简单的方式存在在这个世界上。这也是我理想中最舒服的状态。人们错误的以为需要用某些东西来证实自己是拥有生命的，或是以为需要用这些东西来填满生命。而我想证明他们是错的。生命可以不需要任何东西而存在。

如今，这样的生活已经2年了。2年了，我的生活纯净无比，没有物质，没有人，也没有思想和精神。我觉得自己生活得舒服无比。

作为一种最基本的指代方式，我称故乡的那个城市为A城，而称我现在生活这个城市为B城。2年了，故乡A城的一切已经离我无比遥远，我已经忘记了所有那些需要用亲人、工作和家庭维持的俗世生活，连曾经最亲近的亲人和朋友，也变得面目模糊，难于忆起。而B城，在我刻意的保持距离之下，一直对我是完全陌生的，到现在为止我还不知道它的名字，也不认识它里面的任何一个人。我生活在它的外面。一开始,我就从内心里完全拒绝进入它,我不希望它成为另一个A城，我需要它作为一个良好的载体来完成我这极限的生活试验。所以我拒绝和任何一个人交往，也拒绝和它里面的任何一个商店、餐馆和政府部门发生任何过多的联系。能够不予理睬就不予理睬，能够不交谈就不使用言语。我刻意的和它保持着距离,事实上,我的确完全没有兴趣和它发生一点联系。我的兴趣在另外的地方。对于那些一般的生活，我没有兴趣。

就这样，我彻彻底底的生活在”世界”的外面。独自生活，独自往来。没有什么干扰，也不被要求任何东西。感觉到非常的舒服。

3．纯粹的感受生命的流逝

在B城的两年里，如果白天不睡觉，我就一整天趴在山间小阁楼的窗台上，悠闲的望着下面的城市。热带高原的阳光明媚而耀眼，没有任何的杂质倾撒下来，我就顶着这样的阳光，懒懒的睡眼惺忪的趴在那里，像一只享受阳光的猫或狗那样，眯着眼睛望着日光之下的世界。

明晃晃的太阳笼罩下的城市，似乎是安静的。无数巨大的楼宇林立着，拥有着灰蒙蒙又白花花的光泽，下面的道路上微小的人群和车辆在那些楼宇间繁忙的流动着。因为距离遥远，我能看见这些尘世的画面，却听不见那里那些具体的喧嚣声响，整个城市在我的感受中是安静的。我看着它们，看着这个世界，似乎是隔着一扇无形的隔音玻璃一般，听不到声响，也感受不到喜乐哀愁。看到的只是一幅静态的图画。

世界像一个静物一般的存在着。我则像它的一个旁观者那样看着它。远远的，安静的看着它。

仿佛我存在在世界的外面。仿佛世界并不是我置身其中的一个事物，而是在我前面的这个，和我有一些距离，远远的展示在我眼前的这个东西。

我时常一整天就这样坐在那里专注的看着这个世界。看着它在清晨逐渐到来的晨光中苏醒，看着它在白天生活，看着它在傍晚在逐渐降临的夜色中沉寂下去。

就这样安然的望着这个繁华世界。一个个生命的日子就这样流逝而去。

日光之下，并无新事。

就这样坐着，就这样望着。

感觉到无比的平淡，一无所有，也一无所求。

感觉到这个世界没有什么值得我们为它操心，一切与我无关，一切都没有问题。

感觉到自己什么也不需要，感觉到自己活得很好，生命像喝了干净清凉的水一样。

感觉到曾经抓不住也不够用的生命现在无限漫长而丰盈，像潺潺的流水，生机勃勃，怎么也没有流尽的意思，又好像它被完全的掌控在我的手心，没有一丝的遗漏，没有一丝的浪费和糟蹋。

感觉到一种纯净，一种无比纯净的感受世界的方式，一种无比纯净的感受自己生命的方式。

同时感觉到一种喜悦。一种无限平静中的空空的欢喜。就好象自己并不属于这世界，就好象自己也不属于自己的生命。

4．行走在世界的外面

除了喜欢坐在山上望着下面的城市，我也喜欢走到山下，在世界的里面去游荡。

走在人群中，走在繁华喧嚷同时散发着生机的街道上，我总是神情枯淡、不徐不急，像个和什么都没有关系的旁观者一样静静的看着一切。无论发生什么，我都只是无动于衷完全没有感觉的看着。

看着穿梭如流的车辆，看着神色各异的行人，看着甜蜜相拥的情侣，看着赌气吵嘴的夫妻，看着悠闲的等待着顾客的三轮车夫，看着为了鸡毛蒜皮争执着的小贩，看着浑身肮脏傻笑着的流浪者，看着面容疲惫的工人麻木的走过，看着少年男女无谓的大笑着嬉闹，看着小孩子兴高采烈没有烦恼的奔跑在上学放学的路上，看着婴孩在小车中的甜美的酣眠，看着车祸现场恐怖的鲜血和喧嚣的围观……看着日常生活，也看着突发事件……看着那些人类，那些我的同类，看着他们的面容、他们的表情、他们的衣着，也看着他们的故事、他们的生活、他们的心灵、他们的生命……看着这个世界，同时在心底默默的对自己说：这就是世界！这就是人间啊！

行走在这个世界的里面，我却像是从世界的旁边路过一样。我看着这个世界就好像路过一个玻璃橱窗从旁边看着它一样。

看着，尽情的看着，无比认真仔细的看着。心，却是冷的。正因为心是冷的，所以可以把这世界看个够。这是一个冷漠者对世界的热爱。

静静的游荡着，静静的看着身边的一切——那些人群，那些树木和花草，那些建筑以及它们共同组成的那个叫做世界的东西——像是行走在世界的外面，然后，我真的感受到，流淌在我身体里的那种冷漠，那种无与伦比的冷漠，便开始显现出它们动人的模样来。

冷漠可以是动人的，我真的强烈的感受到这一点。它是迷人，美丽的。

对于世界，我只能说声抱歉了。我也曾经尝试去工作，尝试去生活，但现在我知道，对于我最好的选择，还是像这样一个人静静的游荡着。静静的游荡着，静静的看着，看着这个世界在进行着。

即使是现在，我也没有放弃努力，放弃努力试图小心翼翼的去理解眼前的这个世界，并尝试在可能在情况下去爱它，可是我做不到，妈妈，我做不到，我既无法理解它也无法爱它。

我只能对着这个世界说声抱歉了。然后继续呆在它的外面，看着它以我莫名其妙的方式进行着。

《在世界的外面》

来到这个世界上

我不想赞美什么

也不想批判什么

我不想信仰什么

也不想指责什么

我不想创造什么

也不想毁灭什么

我不想做什么

也不想说什么

我不想改变任何一点点什么

也拒绝参与任何的东西事物

面对这个世界

我只想静静的看着

静静的看着身边的这些人们

就好像我并不属于他们一样

静静的看着这个世界

就好象我并不在这个世界里一样

我只想呆在世界的外面