熊熊，我爱你。

  戴着耳机，想要把外界的声音隔离开，一首首的歌曲听遍，觉得每一句歌词里都有你。你真的好烦，到处都是你的影子，逃不开，躲不掉，干脆就放任自己去想你。听着你最后的那句语音，看着自己之前发的一堆对你发怒的消息，突然间便笑了，笑我自己真的让人很无奈，如果我是你，我大概会被我这样的女朋友给郁闷死吧。

  手机屏幕一亮，想起昨晚你打来电话，正在情绪化中走不出来的我直接挂断，随后便看到了你的微信消息，你让我走到窗边，说看我一眼就好。我就真的走到窗边，虽然天色很晚了，可我依旧能够看到向我招手的你，你就那样傻傻的站着，还发语音问我有没有看到你，笨熊，你知不知道，你那样真的好呆。我叹了口气说：“等我一下，我下来。”你却不要我下去，说外面风很大，太冷。素来喜欢作对的我，当然是由着性子跑下楼，结果，才跑了一层就看到已经上楼的你，你成功的又吓到了我。而我虽然还在莫名的赌气中，却还是不由自主的跑进你的怀里，等来的，是你差点把我勒断气的拥抱，其实一直想要问你，为什么抱我的时候那么用力，怕我会跑吗？楼道里有点冷，我嚼着泡泡糖，在你双手抱着我的脸时，再一次对你说了“别再期待以后，也许我们会分手”这样的话，而我背上的那双手也突然多了几重力道，你死死抱着我，一遍遍否掉我的那些消极悲观的态度，我耳朵里听到的，全部是你对我说的“我爱你”。

  上周末的晚上，雨滴随意的飘洒，和你坐在车里，看着你的车窗上洒落着不均匀的雨滴，你在旁边，看着我，手时不时想要握住我的手，却被我一遍遍的打开，没有为什么，我只是像个神经病一样，又在莫名的发脾气。而你一脸温柔笑意的看着我，不知为何，试图想要激怒你的我，说出“你不是我男朋友”这句话，我以为你会生气了，可你只是握我手腕的力道突然加重，看我的眼神变得严肃，却丝毫没有生气。后来你试图想要安抚我的情绪，我像一只发狂的猫，咬你，打你，推开你，当我大声问你“你算什么”时，你把我抱进怀里，下巴抵着我的脑袋，轻轻的说：“我不算什么，只是一个爱你的人而已”。我承认，那一瞬间，我好想哭。最开始，我怀疑你是否真的可以应对我那极度磨人的性格，明明前一秒还在对你发脾气推开你说着许多刺痛你的话，下一秒又会对着你委屈的说一句“你抱抱我”，而你好像不管怎样的我，都那么喜欢，我以为，次数频繁了，你总会失去耐心，直到一遍遍一天天不断的累加，我才知道，你给我的爱，超过了我的想象，超过了我的预期，所以，我才开始有了想要逃避的念头。

  从未想过，会好命遇到你。这个世界，大部分人的爱情，都会随着时间，一点点的被冲淡，直到最后，只剩亲情，只剩柴米油盐。因为惧怕，才要逃避，我的不安，我的担心，始终想心口的一根针，总是在我试图想要和你走一生时，扎我一下。仿佛在提醒我什么，我把我的担忧全部告诉了你，对你冷淡过，爱理不理过，也想过就这样消失好了，我以为，你会就这样一点点放弃了。却不曾想你会像全世界粘性最强的胶水一样，你对我说：“你这辈子是甩不掉我了”，我记得，我只是冷淡的回复了你一句：“甩不掉，我可以把你从我身上撕扯掉，哪怕连带我的一层皮肉，我想离开，你留不住我。”我看到你泛红的眼圈，只好刻意避开你的目光，因为，我害怕。

  笨熊，你总说，遇到我你很幸运，你总以为，我的另一半应该是很强大很优秀的人才和我相配，你说你从未想过有一天我会喜欢上你，普通的你，没办法把全世界最好的东西给我的你。可在我看来，我似乎比你更幸运，毕竟，你那么好，一颗心那么纯粹，我想，我应该再好一些，才能勉强配上你的那颗心吧？别再说你会努力给我全世界最好的东西，因为我已经有了，那就是你给我的满满的爱。你会时刻牵我的手，会为我系鞋带，会为我剥虾，会在我走累时帮我捏腿，背我也好扛我也罢，你都不觉得累。而我总是嫌弃你力气不够大，逼着你锻炼出八块腹肌，威胁你如果没有八块腹肌我就要退货，而你只是笑，好看的、柔柔的笑。已经记不清有多少导购说过我们很幸福的话，虽然一直嘴巴不承认，可心里很甜，小说里才有的幸福，你给了我。

  爸妈说，你在我面前没有智商。我便开始忆起许多小细节，你总会看着我突然傻傻的来一句“好爱你啊”，总是喜欢把头靠在我肩膀上，总是喜欢在我吃东西时来一句“夫人，给我也吃一口好不好”，总是在我给你暖手时呆呆的笑，总是在我耐心给你清理新衣服上的小线头时嘴边挂着一抹甜意，总是在我生气时变得手足无措，然后像个傻瓜一样要给我捏腿捶背。可你也很坏，但我想，大概除了我，不会有人知道你的坏了，可偏偏，我就是喜欢。

  不知不觉，废话了一堆，却忘了说重点。我爱你，我爱那个愿意为我放弃一切的你，我爱那个喜欢被我欺负的你，我爱那个细心体贴的你，我爱那个粘人的你，我爱那个爱情里大智若愚的你，我爱那个爱着我的你。记得那天，你凑近我的耳朵说：“咬我一辈子好不好？”现在我回答你：“我想咬你不止一辈子。”

熊熊，我爱你。