今天看书时的间隙，随便一翻B站就看到一个关于“完美主义导致抑郁”的视频。
这不得让我显露一下微笑，不愧是大数据。
进去看了一番后，也确实符合我早期的症状，包括压力的来源和形成抑郁的原因，也都符合我对自身的总结和了解，乃至后面为解决抑郁所提出的建议，也都恰好是我在早期时就做出过的努力。
这也是我为什么会说“如果没有纸和笔我就死了”这种话，还有我为什么会对外界那么绝望，转而对自己进行精神内耗。
说到底，终究是个屁孩，即便我有着强有力的分析能力，但经验始终不足，所以即使是正确的，在当时我也无法使用超越我自身处境和地位的能力来突破这个困境。因为我当时始终无法理解，“为什么无法平等理解”。
压抑式的氛围与我格格不入，因为我内心的火焰在不停地燃烧，但却只能看着事态渐渐脱离轨道，脱离控制，最终驶向宣告我失败的结局。
早年甚至让我父母给我找心理医生，以寻求外力作为客观公正的判断标准，但他们也碍于面子没有去做这样的事情。
此后的事情也不需要过多赘述，前面的日记也已经写过太多。
在积累足够的矛盾后，我在爆发中开始燃烧现实，虽然行为看上去疯狂，但我这些年也不是白深思熟虑的，所有的事物的发展规律早已在我心中有了完整的框架，我的任何行为都有着理性作为基础。我并不抱怨任何人，我只是践行真理，在经历了无数个日日夜夜的思辨后，不断辩证不断思考下的结果，让我有了彻底燃烧自己的决心。
之后的几年，我如同在战后的沙漠上赤足前行，荒漠很寂寥，被我隔断的人际网络，使我所身处的世界空无一人，阴霾的沙漠在我眼中是具象的存在，日日夜夜，都只有我一人在其中前行，没有任何新鲜事物的介入，唯有我自己在缓缓燃烧。
我并非不能忍受孤独，因为我是天才（非一般意义），我总能找到出口（规律），所以我总有计划，就当我试图如何让自己得以在我的人生尽头前绽放最大的光芒时。
一个屁孩重新进入了我的视野。
我一只手握成拳头拖着腮，看着这个屁孩的天真样子，不禁露出无奈地笑。
你不知道自己在接触什么样的人。
我早已不是以前那个我，甚至以前那个我也不是最初的那个我（指状态）。
为此，我甚至对所有试图联系我的人表现出冷漠。
但这屁孩也还是和以前一样，也跟以前那个我很像，对新鲜事物充满热情。
也许我也一直在等待这样一个能够迈入我世界的人，就像一颗种子开始生根发芽。
我站在荒漠上，抬起头看着天边的微光，第一次有雨开始落下，就这样我燃烧的火焰减弱了，我的生活步调和节奏也发生了转变，很多原本搁置的问题被重新摆到了面前。
该说这是命运的转折吗？命运从不会按照我心中所想的既定轨道走。
所以，我才总会骂老天这个老头。
想必就是这样，我对这个屁孩有着极强的责任心，也是因为这样，我才有那么多犹豫不决。
至于后事如何前面的日记也多有提到，我也不多说了。
人生，有时真是让我感到有趣又无聊。
该说我是一个完美主义者吗？确实是吧，但我也没有那视频里说的高标准，但不如说是超过了高标准的高标准，很多人由于超过能力的要求而产生压力，我一开始也会如此，因为这些问题都不是我设定的，所以我立即就发现了问题所在，选择对这些问题进行包容，并试图用科学的方式进行循序渐进地解决。可惜我的父母并不是什么科学的人，所以纯粹的科学理论他们压根不会听，这才是限制我能力和让我产生压力的症结。
所以，我的完美中包含了不完美，所以我追求的完美就是智慧，后来当然不可避免走入哲学的领域，当然，也是因为这样，让我能够在世上得以有意义，得以在与自我不协调的环境中幸存。
看来在这里还是要说一句，“这什么垃圾游戏”。
真想跟屁孩一起玩啊，但也不能说这种小孩子气的话了。
啧。
至少现在，先用阳光明媚的心态活着吧。
为了世界和平。
感谢屁孩拯救世界。
（嚣张话）
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