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2022.1.16 防止世界燃烧守则

2022.1.16 防止世界燃烧守则

作者: 川上河 | 来源:发表于2022-01-16 20:51 被阅读0次

今天看书时的间隙,随便一翻B站就看到一个关于“完美主义导致抑郁”的视频。

这不得让我显露一下微笑,不愧是大数据。

进去看了一番后,也确实符合我早期的症状,包括压力的来源和形成抑郁的原因,也都符合我对自身的总结和了解,乃至后面为解决抑郁所提出的建议,也都恰好是我在早期时就做出过的努力。

这也是我为什么会说“如果没有纸和笔我就死了”这种话,还有我为什么会对外界那么绝望,转而对自己进行精神内耗。

说到底,终究是个屁孩,即便我有着强有力的分析能力,但经验始终不足,所以即使是正确的,在当时我也无法使用超越我自身处境和地位的能力来突破这个困境。因为我当时始终无法理解,“为什么无法平等理解”。

压抑式的氛围与我格格不入,因为我内心的火焰在不停地燃烧,但却只能看着事态渐渐脱离轨道,脱离控制,最终驶向宣告我失败的结局。

早年甚至让我父母给我找心理医生,以寻求外力作为客观公正的判断标准,但他们也碍于面子没有去做这样的事情。

此后的事情也不需要过多赘述,前面的日记也已经写过太多。

在积累足够的矛盾后,我在爆发中开始燃烧现实,虽然行为看上去疯狂,但我这些年也不是白深思熟虑的,所有的事物的发展规律早已在我心中有了完整的框架,我的任何行为都有着理性作为基础。我并不抱怨任何人,我只是践行真理,在经历了无数个日日夜夜的思辨后,不断辩证不断思考下的结果,让我有了彻底燃烧自己的决心。

之后的几年,我如同在战后的沙漠上赤足前行,荒漠很寂寥,被我隔断的人际网络,使我所身处的世界空无一人,阴霾的沙漠在我眼中是具象的存在,日日夜夜,都只有我一人在其中前行,没有任何新鲜事物的介入,唯有我自己在缓缓燃烧。

我并非不能忍受孤独,因为我是天才(非一般意义),我总能找到出口(规律),所以我总有计划,就当我试图如何让自己得以在我的人生尽头前绽放最大的光芒时。

一个屁孩重新进入了我的视野。

我一只手握成拳头拖着腮,看着这个屁孩的天真样子,不禁露出无奈地笑。

你不知道自己在接触什么样的人。

我早已不是以前那个我,甚至以前那个我也不是最初的那个我(指状态)。

为此,我甚至对所有试图联系我的人表现出冷漠。

但这屁孩也还是和以前一样,也跟以前那个我很像,对新鲜事物充满热情。

也许我也一直在等待这样一个能够迈入我世界的人,就像一颗种子开始生根发芽。

我站在荒漠上,抬起头看着天边的微光,第一次有雨开始落下,就这样我燃烧的火焰减弱了,我的生活步调和节奏也发生了转变,很多原本搁置的问题被重新摆到了面前。

该说这是命运的转折吗?命运从不会按照我心中所想的既定轨道走。

所以,我才总会骂老天这个老头。

想必就是这样,我对这个屁孩有着极强的责任心,也是因为这样,我才有那么多犹豫不决。

至于后事如何前面的日记也多有提到,我也不多说了。

人生,有时真是让我感到有趣又无聊。

该说我是一个完美主义者吗?确实是吧,但我也没有那视频里说的高标准,但不如说是超过了高标准的高标准,很多人由于超过能力的要求而产生压力,我一开始也会如此,因为这些问题都不是我设定的,所以我立即就发现了问题所在,选择对这些问题进行包容,并试图用科学的方式进行循序渐进地解决。可惜我的父母并不是什么科学的人,所以纯粹的科学理论他们压根不会听,这才是限制我能力和让我产生压力的症结。

所以,我的完美中包含了不完美,所以我追求的完美就是智慧,后来当然不可避免走入哲学的领域,当然,也是因为这样,让我能够在世上得以有意义,得以在与自我不协调的环境中幸存。

看来在这里还是要说一句,“这什么垃圾游戏”。

真想跟屁孩一起玩啊,但也不能说这种小孩子气的话了。

啧。

至少现在,先用阳光明媚的心态活着吧。

为了世界和平。

感谢屁孩拯救世界。

(嚣张话)

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