荡秋千

“等到巅峰的那一刻就会下落 而到最低点就会上升”

今天差点被一辆电动车撞到，惶恐后想记录时我忽然看到前几天的“我”却在想着怎么写遗书，像是一个离我很近但又陌生的人，我感受不到“我”为什么会这么想，我似乎能隐约想起那段时间所有黑暗的记忆会带着情绪的波动涌来，但此刻，我努力回忆下却像是在看别人的人生，只有断断续续的碎片，毫无波澜。如果是前几天的我，或许不会努力躲开那辆电动车。

其实“我”像是一个勇敢又坚强的姐姐替我挡住了所有的痛苦和黑暗，同时她还是会坚强的活着虽然很糟糕又挣扎，原来我一直最想要的守护神就是我自己。

虽然说挺难受，但我逐渐意识到这样的时刻未来还是会反复的出现，其实很早就意识到，但每经历一次都会有劫后余生手脚冰凉的感觉，我努力让自己做到不沉浸在情绪里，沉醉在事情中，更多让自己去接触理科的事训练理性思维能力。我也慢慢知道我并不是真正的想离开，而是那段时间太黑暗太漫长又痛苦，所有的美好都被打碎揉成一团糟，连我最想做的都会变得没有意义脑子只剩空白。

我不知道该如何用文字描述那段时光，感觉像是时间在走但只有我自己停下了，我什么也看不到摸不着听不见，活着和死亡在那段日子里是平等的，我不再害怕黑暗但却无比讨厌阳光，我痛恨每一天都是新的一天阳光明媚，我深深的畏惧时光在不停流逝但我又坐在了石头上。

其实每一次犯病我都会规划好去哪里，怎么去，什么时候，但幸好尚存的理智会让我再等一等。可能很多人觉得抑郁就是悲伤，但对我来说更像是一种极度的平静，我平静到毫无波澜可以随时生可以随时死，世间一切美好的事物甚至大家去最常提到的想想父母，都像是往沙漠泼水，也许用沙漠来形容是最合适的，那种贫瘠空旷和寂寥。

其实每次恢复后我会很害怕，像是被宣判“以后每年我都会掰掉你一根手指头”一样。