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我的生活多么棒！
我作曲、写书、编剧；
我有两只巨大的巧克力色贵宾犬，和一只极小的白色比熊犬；
值得敬重的同仁、忠诚可爱的朋友和情人、以及一班我喜爱的天才学生和演员。
但这所有的一切都一笔勾销，
当我陷入抑郁症。
我的抑郁症起始于一朵小小的云，
它就在我的眼角边。
我仅仅感觉到它在那儿，
伴随云而来的是一阵嗡嘤与呜咽。
突然之间，我只能写悲伤的歌曲。
那一片云越来越大，越来越灰暗，
嗡嘤声越来越响。
人们说：“丽兹，这是一出音乐喜剧。”
但我心中唯有哀伤的歌。
现在，我的音乐不再动听。
我写的文字淡而无味，荒诞不经，晦涩难懂。
我开始泄气。
我很刺儿，一触即发。
越是我爱的人，
越要向他们恶毒挑衅。
我避开朋友们，
托辞我如何成功，
如何繁忙。
事实上，想到工作我就感到害怕。
怎么出得了门，我变得又老，又肥，又丑！
我觉得自己是社会的弃儿，
某种黏糊糊、有鳞的东西在我体内生长，
我是一部 20世纪 50年代的 B 级恐怖片！
我被这一塌糊涂的生活埋葬。
朋友们试着帮我，
可我不让他们接近。
我总是拒绝，还常常羞辱他们。
我担心人们发现我的抑郁症，
从而小看我。
说我太娇纵自己……
我感觉到他们的不屑。
小云渐渐胀大。
起床变得越来越难。
我对生活没了兴趣。
我无法去打扫房间，
清倒垃圾，甚至洗澡。
没有什么事值得一提。
当我陷入抑郁，
没人受得了和我一起生活。
我丧失了所有的同情心。
情况甚至比以往更糟。
我感到彻底的孤独。
抑郁症就是这样的出其不意、花样百出，让我精疲力尽。
然而，即使在深渊，
也仍会有悦耳的音调和欢笑声
穿透进来……
一封傻乎乎的手写的信，
很难让人置之不理……
一把特大的靠椅
和一个高个儿的朋友。
但或迟或早，
抑郁症还是会卷土重来，
全线进逼。
有人仍坚持说，
根本不存在心理或者情绪疾病这回事。
在黑洞的边缘，
被一片恐惧之云追逐。
我经历过。
在这个地方，你进退维谷。
不时地，
我想到了自杀。
但这只是黑洞里的念头，
来自底部的底部的底部……
我希望强大起来，
想办法自己扛起抑郁症。
我尝试了很多方法：
通灵、冥想、草药治疗、瑜伽、拳击、规定饮食、针灸、回归疗法、推拿、对着枕垫拳打脚踢、生物反馈疗法；
听音乐、尝试运动，从一个房间走到另一个、读一些诗；看动物节目、烹调节目和纪实性的犯罪节目度过长夜、幻想移居不同的国度，改变信仰，或大规模整形手术……
然而最后，你知道他们会怎么说：
无论你到哪里，结果都一样。
在找到一个能够信任的医生之前，
我得“货比三家”。
药物帮了很多人，
但不是在所有的时间，
对所有人都有用。
有时候也有副作用。
差不多耗去了三年时间，
最终，我们找到了可行之法。
我找到一个很棒的调理老师，
她帮我学会如何去应对问题。
抑郁症可能是个一次性事件，
也可能会拖拉很长一段路。
你都得学会和它较劲，
必要时还得藏着掖着。
如果你假装态度积极，
没准就会弄假成真。
谁知道呢？
毕竟，生活确实是一份珍贵的礼物。
走出抑郁症是个大事件。
那朵小云可能还会出现，
但下一次你应该会更加强大。
记住，你走出来过一回……
你就还能再走出来。
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