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“你总认为自己是对的”|如何与身边自以为是的人相处?

“你总认为自己是对的”|如何与身边自以为是的人相处?

作者: lina_心能量心理 | 来源:发表于2019-08-21 20:49 被阅读0次

    作者 | 斯蒂芬·J·贝琴(StephenJ.Betchen),D.S.W,著有《磁性伙伴》(MagneticPartners)一书的作者。凯伦·阿勒克(Karen Arluck)是一名私人执业的临床心理治疗师,在曼哈顿和纽约长岛都设有办事处。

    “你总认为自己是对的”|如何与身边自以为是的人相处?

    楔子

    最近,大S突然之间“口碑崩塌”。

    起因是大小S和范晓萱、阿雅这几个台湾地区的女星共同参加的一个网络综艺节目《我们是真正的朋友》。这档节目主要是这四个平时很要好的姐妹,因为忙于工作、家庭,比较难有机会聚在一起,所以组织共同参加这个综艺节目,也对外展示她们的互动日常。

    “你总认为自己是对的”|如何与身边自以为是的人相处?

    不展现不要紧,这一展现,就展现了大S的“自以为是”,最突出的是她和阿雅的相处:

    比如,大S在节目中大秀自己的追星经历,特别因木村拓哉的视频问候而感动落泪,然而同样的事情放在阿雅身上,当阿雅谈及自己喜欢刘德华的时候,她直言阿雅不配喜欢刘德华,并且希望她“闭嘴”,不要再谈自己的偶像了,以至于阿雅只能跑过去和工作人员谈刘德华。

    又比如,大S在节目中表达自己很漂亮,有人夸她适合用高级的化妆品,然后说阿雅是四个人中“长得不高级”的那个。难得有一次,夸阿雅的裤子好看,转头去说“这种裤子适合你这种腿短的人穿”。

    “你总认为自己是对的”|如何与身边自以为是的人相处?

    还有,阿雅一直看手机,大S看得不顺,觉得要教训一下她,认为她“不把我们放在眼里”。

    以上种种,让不少网友感到很不舒服,认为她做“女王”做惯了,实在是太不把别人放在眼里,总是一副自以为是的样子。

    幸好这个时候,阿雅站出来,替大S说了话,表示她们是多年的好朋友,这是她们几个一直以来相处的方式,大S是刀子嘴豆腐心而已,这才平息了怒火。

    其实不同的人相处的模式不同,只要自己觉得舒服就好,而且作为综艺节目,有时候也会“放大”一些“冲突”,不能完全代表日常生活。

    但是,网友如此一致的感受,从一个侧面说明,网友们非常憎恨这类在日常生活中“自以为是”的人。

    我看了一些网友的留言,她们也情绪激动地表达了,自己的闺蜜就是这样“自以为是”,总认为自己是对的,不考虑别人感受。与其说她们是在骂大S,不如说,她们实质上是在骂自己身边那些“自以为是”的人。

    其实在两性关系中,这类“自以为是”的伴侣也比较突出。

    最近《我家那小子》第二季刚刚结束,于小彤和陈小纭这对情侣也频频登上热搜,不过,不少网友希望陈小纭向于小彤提出分手,以至于于小彤都把微博给卸载了,不敢再看。

    原因是,两个人相处的过程中,于小彤的脾气太过暴躁和霸道。比如,有一次在车上,女友陈小纭正在用手机播放歌曲,歌曲前奏引起于小彤的注意,他执意要求要看女友的手机,在女友没有同意后,他直接停下车。当女友妥协,给她看了歌单后,于小彤又发火“为何刚刚不让给我看?”

    反正不管如何,他都是对的,总能找得到另一半的错误。

    “你总认为自己是对的”|如何与身边自以为是的人相处?

    作为一名心理咨询师,在我见过的伴侣治疗中,一个最常见的状态就是其中一方认为他们永远是对的。

    涉及的话题多种多样,例如性、钱,甚至如何为新生儿取名。至于作出的具体决定,有的可能是一些次要的决定,如正确的遛狗时间,有的可能是一些重要的决定,如在哪里定居。有些人可能会选择要控制的场合,在这些场合他们必须是完全正确,而另一些则会进行普遍控制,他们不允许自己说的被别人否认,很难在任何问题上输掉一场争论。

    这些“自以为是”的人,常常扮演父母或老师的角色,而让对方扮演孩子或学生角色,要求他们服从指令,并对他们的反抗实施惩罚。

    惩罚的方式有很多种:情感或性冷淡,语言暴力,甚至分手。

    一般来说,那些与我们日常生活并不多少关联的人,他们的“自以为是”,我们可以一躲了之。然而如果身边的人,比如朋友,比如恋人或者伴侣,比如父母,他们是属于这种“自以为是”的人,那就有的你难受了。该如何与他们相处呢?

    “你总认为自己是对的”|如何与身边自以为是的人相处?

    一 如何理解“自以为是”的人

    从心理学角度上看,这些比较“自以为是”的人,一般会用“不健康的自恋”来称呼他们。在日常生活上常常表现为 :

    1)对批评的反应强烈,或激怒,或羞愧,或自卑。

    2)损人利己。

    3)过高估计自己的重要性,夸大自己的成就和才能,期待被人视为特殊人物。

    4)人际关系不稳定,过分理想化和过渡贬低。

    5)经常沉湎于幻想之中,想象自己有着非凡的能力、美貌和权利,能够获得光辉业绩和理想的爱情。

    6)希望他人经常注意和羡慕自己,为此故意寻求别人的赞美。

    7)时刻不忘自己的权力,期待特殊的优待而不尽相应的义务,常因人们使他希望而感到惊讶和生气。

    8)认为自身的问题特殊,只有特殊的人理解。

    9)对他人的感情虽然了解,但漠不关心。

    10)嫉妒他人。

    尽管有时候,他们会给人特别自信的印象,但是,这和拥有健康自信、自尊的人不同,因为后者并不会把自己看得高人一等,而自恋的人会这么做。

    而不健康自恋的人,通常显得自负,喜欢主宰话语权。他们想要最好的东西,但是当他们通过自己的方式没有得到时,就会变得恼怒或者生气,变身成为“不高兴”,开始使性子。

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    怎么理解这些人呢?

    从自尊的角度看,其实他们都是属于低自尊的人。

    这种人在受到攻击的情况下,对批评或失败作出激烈反应,以过分强调自己的成功和优点为手段来自我吹嘘。他们总是担心出现威胁、挑战和不公,如自己的优点或功劳得不到承认。一个对自己看法较高的人如果常常有负面或敌对情绪(紧张、不安、怨恨、嫉妒、恼怒、痛苦),这表明他的自尊水平不稳定。

    可以猜测,这些自尊水平高而不稳定的人,实际上自尊水平偏低。他们努力想改变自己,改变、控制周围的人,反抗自己不愿意承认的脆弱的自我形象。而真正高自尊的人,外部环境及普通生活事件对他的自尊影响较小,此类人不会花太多时间和精力维护或鼓吹自己的形象。如果有人反对她,她也会仔细倾听对方的发言,努力说服对方而不是攻击对方。

    不幸的是,因为他们的这种维持自尊的方式,他们的人际关系常常是比较动荡的。甚至一段时间后,不再有人陪在他们身边,个人、工作或者家庭里的所有关系都会有问题。

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    二 如何理解会对“自以为是”的人妥协的你

    既然“自以为是”的人,这么讨人厌,你为何又会对他们妥协,并且跟他们相处呢?可能会是如下的原因:

    1、许多“自以为是”的人有着许多优秀的品质

    许多“自以为是”的人身上有着优秀品质,比如有力量、聪明、颜值高、有幽默感、有魅力、活泼、有趣、有威望以及其他吸引人的品质。所以,与这些人交朋友,甚至谈恋爱,很多时候是很享受的。

    2、无意识地重复创伤

    如果人们是被“自以为是”的人抚养长大的,那么他们在选择某个朋友、伴侣时通常会重复这一熟悉的模式,而意识不到这是在重复自己童年的模式。

    这通常包括试图获得“自以为是”的人的认可、爱、关注和关心,尽管这段关系充满了痛苦的情感起伏。他们之所以不知不觉地重复着这个熟悉的循环,是因为他们在不自觉地试图获得童年时没有充分得到的积极情感。当然,他们有时会得到渴望的结果。

    3、他们可能会令人陶醉

    不是每个“自以为是”的人都很迷人,但有些是真的让人陶醉。当一个处于最好状态的自恋者“选中你”时,许多人会感觉自己格外受重视,像被选为了“真命天子”,并觉得这让人非常陶醉。在这个阶段,他们把你当成完美的人,但一般人可能不会知道他们的这种感觉改变得会有多么快,以及一旦他们觉得你不再闪耀之后这段关系可能会变成什么样。因为这点,许多人在这段关系中是又爱又纠结,以至于痛苦万分又难以割舍。

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    三 我们该如何与“自以为是”的人相处

    如果你不想继续与之妥协,但是又想继续跟他相处下去,那么这里提供你8个与这些人相处之道:

    1、表达共情

    要知道,这些“自以为是”的人,都是控制狂。大部分控制欲强的人,会在失控时感到焦虑。他们对此可能有感知,也可能没有感知。所以,当他们一定要“自以为是”的时候,请你明白,只是他们的焦虑感又上升了。与其反抗他们的控制,不如认同他们的焦虑并提出沟通的诉求。你如果反抗,也就是语言攻击他们,或者坚持就是不同意他们所说的,这样做只会增加他们对控制的需要而不是减少。

    2、提供证据

    如果你认为你是对的,可以向对方提供支持你立场的证据。举例来讲,如果沟通的是财务方面的问题,请提供适当的数据来证明你的观点。提供证据,一般来说,对于那些“自以为是”的人来说,可降低那些伴随试图理解你的视角而产生的焦虑,因为他们对于那些板上钉钉的事实,更容易接受一些。

    3、使用你过去的“信用”

    如果你已经在过去证明,你在相似或者相关有争议的话题上是正确的,可以将这样的事件告知对方。这和第二条其实具有类似的作用,那就是用过去的事实来佐证,帮助那些“自以为是”的人能够看清事实。

    4、控制你的情绪

    当我们遇到“自以为是”的人对我们的责难,很多时候,我们都会陷入情绪之中,这是人之常情。但是,如果你越不满或情绪化,对方就越认为你是不理智的。如果在他眼中,你是不理智的,那么他就很有理由认为,自己所述的都是对的。因此,越是在这个时候,越是请你控制好自己的情绪,用平静且理智地陈述你的观点。

    5、有选择地战斗

    “自以为是”的人,往往是全面出击的,但是你不必都进行对抗。请你不要困在家长/子女的模式中,有选择性地反击,反击那些你认为重要的,关切你自身核心利益的部分,而不是为了反抗而反抗。事实上,有很多“自以为是”的人很在乎的事情,你会觉得根本没有必要跟他们计较。

    6、客观看待

    承认你的伴侣在某些领域比你更有能力。这些地方,很多时候,也是我们欣赏他们,愿意与之继续相处的地方。在这些领域中,他们享有更多的控制权,其实也无可厚非。

    7、关注积极面

    不是所有的控制都是不好的,尤其是当它帮你避免混乱的时候。阿雅其实也提过,大S在很多地方都给予了自己支持,比如她自己家庭变故的时候。一般来说,有很多人不一定这个时候能够挺身而出,支持你,但是像这种个性的人,反倒是有一种想帮助你控制住局面的冲动。所以,如果当对方的控制避免了混乱时,请你关注在这个积极的方面。

    8、增强洞察

    在认同对方的焦虑时,你或许可以为他们的行为提供一些解释。例如,控制者可能在童年遭遇了严重丧失或者被迫面对不能胜任的父母。请跟他们温和地讨论这些过去的经历,并且将它们与现在的控制需求相关联,或许可以弱化这样的需求。

    特别提醒

    和控制欲非常强的这些“自以为是”的人进行协商并不是件容易的事情。

    如果你觉得尝试的方法都不可行,你还有其他选择,尽管这些选择可能并不令人愉悦。

    首先,你可以选择持续你们的关系,并且向对方的控制低头妥协。有一些人只是不希望他们的关系处于危险境地,毕竟承受分离的痛苦对这些人来说并不值得。

    其次,你可以选择退出这段关系。你有权决定这段关系的走向。

    当然,你可以邀请他寻求专业帮助。当然,需要指出的是,控制欲极强的人在任何人面前都不喜欢放弃控制权,包括在治疗师面前。

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