“ 拒绝言语伤人或被伤，采用非暴力沟通，实现和谐相处，情意相通。”
总结公式：讲事实＋讲感受＋讲原因＋提要求。
《非暴力沟通》这本书可以当作是《关键对话》的升级版，它剥削了暴力的产生的来源，并且给出了非暴力的解决方案。
我们可以猜测对方为什么很生气，不断寻找对方的需求，尽量采用问句来进行沟通。
你会发现对方真的是宣泄出来的，但这是好事，因为当对方愿意跟你说话的时候其实是一个好事，他在讲自己的痛苦。
因为我们生气的时候往往是不理人的，其实这是很不好的，你会让另外一个人产生无尽的胡思乱想以及假设。
如果你是想静静，你可以说“我现在很生气，我需要静一静，晚点我们再讨论这个问题”，这样明确表达的话语就会让人很安心。
这时我们应该反映情感，没有评判，只是清晰明确地讲出对方此刻内心当中真实的感受。
比如一个女学员被犯罪分子劫持，甚至要强奸她，她一直发掘对方的需求。
“知道你很需要安全对吗？我知道你现在你很紧张你很需要安全，能不能做点别的事情让你觉得放松点，我也特别害怕，希望你不要伤害我，能不能用不要伤害我的方法来给你一些补偿和满足。”
最后那个犯罪分子选择抢了钱包走掉，并没有伤害她。
我为什么要特地摘抄这个例子呢？因为我觉得这是非常重要的并且真的可以给予我们帮助。
造成暴力沟通的因素：一、道德评判。对于不熟悉不了解的人特别容易直接给予道德评判，而对于熟悉和了解的人遇到一些敏感的事也会给出道德批评。
二、进行比较。比较也会给对方内心当中带来很大的伤害。
三、回避责任。尝试把我不得不改成我选择，心情就不一样了，这时你的负面情绪就会下降很多。有时候我们不能选择这件事，但我们永远可以选择面对这件事的态度。
四、强人所难或者威胁。你说学习没有愉快的，那是因为你就没有体会过愉快的学习，这叫做习得性无助。不是为了学习而学习，根本感受不到学习本身的乐趣。所以我觉得当你真正为了学习而学习的时候就代表你已经进入学习的状态了。
想起来之前我也是这般威胁人“如果你没有那么爱我就分开吧。”，后来意识到：何必强人所难，折磨自己，一切顺其自然就好。之后我的心境一下子就豁然开朗了，心情也好了很多。
那么怎样非暴力沟通呢？
第一：观察。
观察即看事实，区分观察和评论，事实就是观察，观点就是评论。事实是最不容易引起别人反弹的东西。
印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
就跟孔子的四绝一个道理：勿意（不要瞎猜），勿必（不要武断），勿固（不要固执），勿我（不要自我）。
我从未见过懒惰的人，我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人，请在说我胡言乱语之前想一想，他是个懒惰的人还是他的行为被我们称为懒惰。
我从未见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子有时做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情，但他不是个愚蠢的孩子，请在你说我愚蠢之前想一想，他是个愚蠢的孩子还是他懂的事情与你不一样。
我们说有的人懒惰，另一些人说他们与世无争；我们说有的人愚蠢，另一些人说他学习方法有区别。
因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑，因为可能你无所谓，我也想说这只是我的意见。
没有人希望被别人定义为他是个什么样的人。这种推理会伤害到别人，大量的评论，大量的暴力情绪。
问题的答案往往没有对错。如果你认为这一句话是观点，那么我们的意见一致；如果你认为不是，那么我们的意见不一致。
第二：体会和表达感受。
照顾感受，找到感受的根源：体会自己的感受和需要以及体会他人的感受和需要而不是责备自己和责怪他人。学会表达需求而不是指责，你的指责与你的需求根本无关。
“我听到你长期做自己讨厌的事情我很难过。”这就是情感上抚慰，当一个女人被理解之后她就愿意坐下来倾听了。
情绪成长的三个阶段：情感的奴隶，面目可憎，生活的主人或情绪的主人。
生活的主人：在这个阶段，我们乐于互助，我们帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧、内疚和惭愧。那是自由而快乐的行为，此时我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己，非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己又关心他人。非暴力沟通绝不是教你忍辱负重，啥事都憋着别说就为别人好，不是，你可以把自己愤怒表达出来，你可以非常清晰地解决这个问题，但是你不会轻易地用语言去伤害别人，因为伤害别人并无助于你解决这个问题，你只是发泄情绪，只是图一时的痛快。
第三：请求帮助。
表达要什么而不是不要什么，这个要求越具体越好，因为人和人之间对模糊的词的理解是不一样的。
例如女生说“你要对我好一点”，那么怎样算对你好一点呢？关心你、照顾你、陪你？或许你觉得说出来就没意思了。
其实我一直是个不喜欢主动索取的人，总感觉自己说出来就好像对方故意满足自己而为之，而不是他自己本身想这样做的，只是一味地为了满足你。
那天和哥哥讨论到这个话题，他说“如果不是真的在乎你，你提了要求就会满足你吗？”仔细想想还是挺有道理的。
同事也说他想和那种女孩谈恋爱，就是那种她需要什么会直接说，不需要他猜，他也会满足她，这样不会那么累。
我记得我当时直接骂了他直男，这样一点都不浪漫，一点惊喜都没有了。其实女孩子需要的往往都会三番两次地暗示你，旁敲侧击地提醒你，只要你留心观察，真的不难猜的！！
如今想来适当地表达一下自己的需求真的有必要，因为男生的思维真的很简单，他根本猜不出来你想要的什么。
请求对方反馈，全身心地倾听。打断倾听有：建议，比较，说教，安慰，回忆，否定，同情，询问，辩证，辩解，纠正。
一个人只要生气一定是因为他的某种需求没有得到满足。
第四：表达感激。
采用二级反馈的方式：对方做了什么使生活得到改善，哪些需求得到满足，现在的心情怎么样。这样对方就会很乐意地为你付出。
我很不喜欢读书，但是《非暴力沟通》这本书是我听完之后真心想买回来好好研读的第一本书，即使是《第一行代码》我也是为了工作才买的。
这可能是我第一次写这么长的听后感，并且可能会不成熟以及不严谨，因为我是把其中总结性的话语摘抄出来与大家分享的～
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