早晨

我发现一个点，就是我喜欢破坏。破坏让我有一股释放的感觉。

早上我早点起烧早饭，烧好了之后喊妈妈吃饭。她说好，我就先吃了，爸爸也坐过来吃饭，问我有没有喊妈妈，我说喊了。后来隔壁奶奶来了，问手机的事情。我过去又喊了一遍，吃饭了。妈妈说，你不能送过来啊？我看她早上已经起来了，更多是心中不悦，就说，起都起来了，起来吃呗。后来我们吃着吃着，吃完了，我就把粥盛起来，准备送过去。这时候听到妈妈在房间里又在跟老奶奶说我昨天晚上如何忤逆她。我有点觉得无趣，就把粥放在饭盒里，放在桌子上，没送过去。这个时候老奶奶出来了，后来劝慰，说你妈妈就是这样一个人，你多担待担待。我们无奈笑笑。

之后我坐在桌子边上神情恍惚，爸爸觉得无语无奈，他早就想拎清，无奈妈妈又要带孩子，投鼠忌器。说着说着我在想要不要送过去，但心里实在不乐意。就没去了，我每次的担心都会成真，因为妈妈的苛责之深，远超过我的想象。

中间又有一个人来找，后来妈妈晃荡晃荡起来了，我正在把年货搬起来归类，她从厨房那边气势汹汹走过来，问我，你们吃了吗？我说吃了啊。心里知道是找茬，不知为何没那么激动害怕了。她又问，你们吃了，我这个人就不用吃了吗？我说，我盛起来了，而且我不是喊过你两次嘛？我承认，我怂，说话语气讪讪的。她就提高了音调：我不是说过，你就不能送给我吗？我又说，你不是都起来了，跟老奶奶说话都说完了，肯定就出来吃饭了。她说，哦，不给我送去，宁愿放在饭盒里让它冷掉，你去看看冷掉了没有。我说，冷掉就热一下，多大事。放在饭盒里比放在锅里保温。然后她就全面爆发了，好吧！你们这一家人死了我都不会管的！死了我也不会管的，你们这么狠心，非要整死我吗？我知道她会不高兴，没想到如此不依不饶，明目张胆。然后爸爸不知道说了什么还是没说，她们两就吵起来了，完全脱离了初衷。妈妈又说离婚，说自己要明天自己烧自己的饭，我们都全部该死，死不足惜。

其实在饭桌上，爸爸跟我说起妈妈的事，他大有忍够了的感觉，妈妈确实有把逼疯的本事。我很喜欢这样密谋的感觉，只有这个时候我才能感觉我不是处在她的笼罩之下，我不必解决了她的问题再来顾我自己，因为我本来就和她是分离的。

怎么说呢？我挺享受这种破坏的感觉，就像今天故意不送饭，虽然很多时候我是惧怕后果，比如今天她又开始扫射。但我破坏之后觉得放松了很多，仿佛可以吸一口气。因为我自己破坏，所以我心里会觉得我并不需要寄居其下。但当我有点明白扫射是常态，我可以对它迟钝点，我不能改变这个事实，但是我可以选择对他的态度，把它纳入到自己的范围之内。现在的反反复复都在提醒我，我没有担负什么其他的使命，我全然属于我自己。对。以后在探索或者堕落的时候可以少一些左顾右盼吧。