前段时间一好友被微商缠上,整天发信息叫她加入,我好友因此感到特烦恼,于是找我诉苦,我跟她说,你不想加入啊,那可以拒绝啊。
好友说我已经拒绝了,但她还再邀请我呀。我说那你无视啊或者拉黑呀,不是很简单的事吗?哪有那么麻烦呀。
很快我就被打脸了,近来我也碰到一件困扰我的事,有一位朋友老给我送礼物,让我觉特烦,我都拒绝了,但他还是送,有人说那你可以拒收啊,这不是一件很简单的事吗?
你不想要那就拒绝吧很简单吗?也许在别人看来的小石子,对有些人来说那就是一座山,自己没有亲身经历、亲身体会真的很难感同深受,所以我现在真的觉得我们没有资格去评价别人的行为,因为我们不是他,不知道他曾经经历了什么,每一种不良的行为或在别人认为不可理喻的应对模式,都有它正面的意义。
就拿我自己来说吧,我跟朋友说拉黑微商,那是因为我根本就不认识那个微商,对那个微商没有丝毫的情感链接,而那微商就是为了利一直来烦我朋友的,这种情况如果是我,我会毫不犹豫的拉黑,因为我感觉微商对我是有目的的。
但送我礼物的朋友跟微商不一样,他对我是善意的,我无法拒绝他的善意,尽管他送的那些礼物并不是我真正需要的,甚至对于我来说是一种负担。
因为我怕他会受伤,同理,那微商也是我朋友的好朋友,她们是有情感链接的,所以才无法做到彻底拒绝。其实不敢拒绝的背后往往是怕关系的破裂。
你不想要那就拒绝吧不敢拒绝别人的人,对自己往往有很高的道德要求,他们会认为,他们都怎么样了,我也应该怎么样,如果我没有这样,我就是没良心的人等。
不敢拒绝别人的人往往比较敏感,能在第一时间捕捉到别人的感受,生怕别人会生气,比较有同理心,也比较圣母心,他们宁愿自己吃点亏,也不愿意让别人受伤。
不敢拒绝别人的人往往很自恋,以为自己的一个行为可能就会伤害到别人。其实,不敢拒绝别人的背后是自己怕被拒绝,是潜意识害怕别人被拒绝后,那种曾经被别人拒绝的感受被激发。
不敢拒绝别人的人不是自己没有需求和感受,而是自己的需求和感受被压抑,只要是被压抑,总会有压抑不住的时候,他们不会在这件事情上直接拒绝别人,会在其他事情上对他人进行隐形的攻击。比如采取拖延,因为他让你不爽,你也得让他不爽。
拒绝别人是需要勇气的,也是人际交往不可缺少的一项技能。不会拒绝别人的人并不会让我们关系变好,相反会让关系变的更糟。
生活中有些坎并不是我们逃避就会消失,它只是被我们放在某个角落。就像家里有只死老鼠,我们不去清理它,对它熟视无睹,它还是会发出阵阵臭味,弥漫在空气中,影响着我们的身体健康。
你不想要那就拒绝吧所以当我们不敢拒绝别人的时候,倒不如向内看,看看是什么阻碍了我们做真实的自己,如果我们做真实的自己会怎么样呢?如果拒绝别人了又会怎么样呢?它一定会是真的吗?如果我继续保持不敢拒绝别人这种应对模式它会给我带来什么,又会阻碍我什么呢?
带着这些疑问,我慢慢地去觉察内心感受,在觉察过程中我的内心经过了激烈的斗争,设想了种种可能,最后决定以真诚的态度跟对方沟通,把我近期的感受、担心等全部都告诉他,我做好承担关系破裂的准备,同时我也是为了保护这段关系而做最后的努力,因为这是我能想到对他对我最好的应对方式了。
当我真的以真诚的态度跟人家沟通时,人家并没有我想象中的脆弱,相反他会尊重我的想法,尊重我做真实的自己,关系不仅没有破裂,反而更进一步了。由此可见,拒绝别人,别人可能会受伤,也可能不会受伤。
真诚是人际交往的最基本的要求,所有的人际交往的手段、技巧都应该是建立在真诚交往的基础之上。
当我们不敢拒绝别人时,就是对别人不真诚,我们以为是维护关系,而实则破坏关系。明明是相互替双方考虑,却发展到后面相互伤害。
不敢拒绝别人以为是为了对方好,有时可能反而会伤害对方,会给那些没有边界感的人继续向我们索取的机会。
不敢拒绝别人的人要学会尊重自己的感觉,设立边界,只要超出边界以内的,我们就要勇敢的拒绝,让对方认识一个真实的我们,如果对方能接受我们的真实,关系才会和谐,才会长久;也只有这样,这种关系才会相互滋养,而不是相互消耗。
我已经跨出第一步了,你们呢?是否也因不敢拒绝而困扰呢?如果也有请为自己加油,努力的跨出这一步,做真实的自己,当我拒绝别人的那一刻,我觉得很舒服,觉得自己成长了一大步,同时也让我觉得做真实的自己并不可怕。
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