我是谁？

作为一名求职者，我一点也不喜欢面试。

每次去面试，我都会被要求请介绍一下自己。这个看似简单的问题，实则令我颇为头疼。首先我并不确切地知道，究竟我的哪些面向会被面试官所看重，更多的时候，我会担心自己是否会因为紧张或准备不足而没有做好自我展示，而这样的遗憾似乎一而再再而三地出现，即使在我自己也十分满意的面试中仍然难以避免。但其实这也算不了什么，对我来讲，最痛苦的其实是准备自我介绍的过程，往往在搜索枯肠寻找自己与要面试的工作之间千丝万缕的联系，最后准备出来的结果让我感觉又认识了一个全新面向的自己。那感觉时而欣喜自得，时而自夸得羞赧，更多地感觉是在极力地自欺欺人——分明没有写一句谎话，为什么却总感心虚呢？写到最后，连自己也忘了自己究竟是个什么样子。我到底是谁？真实的我究竟是怎么样的呢？是像自我介绍里所写那样积极勇敢努力向上呢，还是像我自己所尽力隐藏的那样缺点重重呢？古人讲君子慎独，一个人的时候，我竟不知道该以何种面目示己才是合适的，我的内心顿感茫然无措。

一年半中，我一直在金融业内求职，虽然也确实有了一份工作，然而在朝夕的摸爬和应对中，却身心俱疲，伤痕累累，能量已消耗到了尽处，只觉自己还剩一口气在喘，于是我逃也似的提出了辞职。一个算六爻的师傅和我说，这个行业并不适合我，再多的体验也只是徒增痛苦，想来也的确是，四份金融业的实习工作经历竟没有一个善终，我又何必再执迷不悟。于是在自我世界的界定里，我又给自己在一个角落里打了个叉，我对自己说那不属于我，从此与我无关了。

离职后的我来到了山上，遇见了贤书法师的讲法。贤书法师正是贤二之父，他笑容满面地问大家这样一个问题——“我"是谁，到底有没有这个“我”存在。作为已皈依两年的佛弟子，我是知道佛教并不认可“我”的存在，这世上的一个个“我”不过是人心的种种妄念构成，然而这对我的生活并没有太多帮助，我仍然常常被妄念所牵引，执着于好坏对错和是非。另一方面，作为一个相信命运的人，我又深知业力的强大，自己是多么容易被卷入洪流无法自拔，所以也常常原谅自己的无能为力。贤书法师告诉我们，安住当下即可改变命运，教我们静坐和经行，将全部精力集中在当下的身体感受。这对我来讲是从未有过的体验，我自认为是个心思简单清洁的人，坚持两分钟静坐不去思维虽勉强做到了，但时间一长就会随着心绪走神，而且往往追随的还都是那些令我痛苦烦心的念头。这大概就是佛家讲的末那识的执取吧。愁苦悲愤的烦乱心绪如此顽固，幸运快乐的过往却难以反复思忆，这样的人生如何能不苦呢？

不过三天的禅修究竟是减少了我不少散乱的思维，于身于心到底是有所裨益的。我从法师的言语中领悟到，这世上没有我，也没有别人，有的都是在梦中没有醒来的迷者。或者说，他人与我们既毫无瓜葛，又是融融一体的。因为，我的世界里有他人，他人也是我心念的反映，我怎样想他人，怎样对待他人，也只与我自己的心念相关，而心念是虚空的，他人是虚空的，我也是虚空的。从山上下来，我终于放下了不少。对于他人的刻意激怒，我终于能够做到不起强烈的怨心了。而对于不喜欢的人，我也能多少给出一点爱了。既然人生是一场虚无的游戏，我为什么不能按照令自己和他人都更愉快的方式参与其中呢？从楼上敲墙而我心静如水的那刻起，我知道自己又翻过了一座大山。

你一定会说，生活在尘世，扯这么多虚的干嘛，又不能当饭吃，写了半天真正的我到底是谁。那么我可否这么回答，所谓的我就是业力与心念（本质业力也是心念），你的心思去怎样定义“我”，你就会得到怎样的“我”。祝你们都能放下业力的负担，在人生大梦里玩的愉快！