郑重声明:作品为作者原创首发，文责自负
列夫·托尔斯泰说过：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
根据我对很多对幸福家庭的观察研究来看，幸福的家庭，都有一种天然的松弛感。
01
搭老乡顺风车上班，特别喜欢夫妻俩的相处方式。
两个人就像欢喜冤家，一会儿就会拌起嘴来了。
他们经常为一件事情观念不同而争论不休，但两个人都不会往心里去，很快又和好了。
他们的相处方式更像是两个朋友相处，可以无话不谈，从不计较输赢。
我们和最亲近的人，为什么都能够畅所欲言，想说什么就说什么？
那是因为他们大度宽容，不会把你不经意说错的话做错的事，事后来跟你翻个旧账，或者是变成刀子去捅你。
跟配偶能够保持关系持久，相处的最必要条件就是四个字：舒服自在。
在这种状态下，双方都可以有自己的空间和兴趣爱好，互相尊重对方的需求，并给予彼此足够的自由度。
只有在无拘无束的环境下，我们才能发展自己的独立性，同时能保持住彼此的亲密性。
在亲密关系中，最理想的状态就是“你只要做自己，就会有人去爱你。”
为什么说渴望单身的人，反倒更容易找到灵魂伴侣？
因为一个人连单身的状态都能接受了，他们自然也不会在亲密关系中有什么顾忌了，反倒能更自由自在地跟另一半相处。
松弛感是保持亲密关系长久的秘决。相反，过于紧张的关系是令人窒息的，也是不会长久的。
02
有个小伙伴曾经分享了一个金牌调解节目，讲的是一个钢铁直男，在家里处处找妻子的茬，挑妻子毛病。
他的要求让人着实很抓狂：
锅盖只能反着放，不能扣着放，他认为锅盖正着放容易脏。
妻子炒菜时，他要求火不能超过锅沿，他认为火太大了会很危险。
妻子买了活虾，煮好了放在那里，他会责怪妻子煮虾太早或者太晚都不新鲜了。
他还会责怪妻子掉头发多，搞得卫生间里面到处都是毛发。
妻子工作回家太累了，想休息会儿，吃完饭没有及时洗碗，他也会责怪.....
总之，他给妻子设置了各种条条框框，想要把妻子塑造成为自己心目中的完美形象。
因为管得太细了，让妻子感到喘不过气来。
日子久了，妻子开始故意对抗他，气他，让矛盾变得不可调和。
这样的丈夫在生活中并不少见，他们还生活在男尊女卑的旧思想了，比较大男子主义，喜欢女人绝对顺从自己，希望另一半像士兵一样服从。
他们喜欢把自己的价值标准强加给别人，完全按照他的做，否则就是错。
他的出发点就是领导别人、指挥别人、命令别人、挑剔别人和贬低别人，这是典型的控制狂和强迫症。
他们的生活过得一板一眼，跟程序一样，一板一眼，严肃认真，没有放松和惬意，一点生活情趣都没有。
他们在感情中缺乏包容，让家庭氛围冷冰冰的，家庭关系十分紧张焦虑，十分快节奏，而忽略了家的温度和松弛感。
生活在这样家庭是非常令人窒息的，毫无幸福感可言。
03
在婚姻生活中爱找茬，爱挑配偶毛病的人在心理学上属于“叙情障碍症患者”。
这是由于他们从小在被父母指责的环境下长大，父母经常对他们吹毛求疵，大部分时间犯了错误还会对他们实施家暴。
你身上有很多的优点，他们偏偏会视而不见，只关注你身上那几个缺点，会本能去找你身上不完美的那些地方。
他们无法正常表达自己的需求，表达的全是抱怨、指责和反问，各种负面情绪，通常还会伴随酗酒和冷暴力。
他们外强中干，喜欢贬低别人，抬高自己。
在外面表现得非常完美，对待别人像小白兔一样温顺，笑容可掬、温暖阳光，像个戴着假面具的谦谦君子。
而在家里就像洪水猛兽一样，动不动会为一些小事情生气发火，只会伤害最亲密的人。
这是原生家庭养成的性格缺陷，却需要自己配偶买单，给对方造成严重的精神内耗。
其实这样的人内心是极度缺乏安全感的，内心不够强大，经常会感到不安，才会争强好胜，想要去控制和拿捏你。
这些行为背后的创伤也需要另一半包容和通过爱去疗愈和滋养对方，润物细无声、滴水穿石地去一点点改变他。
同时，也需要配偶理解一些好的习惯的正向意义，自身也要养成一些好习惯。
和这样的人相处，要做到以下四点：
1.具备比他更强大的气场，内心要足够强大，才能够压住他黑暗能量，避免被黑洞性格给吞噬掉了。
2.建立起边界感，把责权力划分清楚，实在不行就可以远离他，减少对他的依赖。
3.去追求自己的梦想，充实自己。做自己喜欢做的事情，听自己喜欢听的音乐，吃自己喜欢的饭菜，活成自己喜欢的样子，过精彩的人生，要始终坚信你值得世间一切美好。
4.学会少说话和闭嘴。他一开始情绪不对或者头脑不清醒时，你不要反驳，立刻马上闭嘴，就像打太极拳一样，以柔克刚，让他一拳打在棉花上。
久而久之，他就会在你的不在乎之下，变得弱小起来。
04
牙齿都有碰到舌头的时候。幸福的家庭不是没有矛盾，而是懂得退出“辩论赛”，不去与对方较劲和争论对错。
在一个家庭中，夫妻之间性格大不相同，彼此从小生活环境不一样，也导致了生活习惯和价值观不可能完全一致。
这时候就应该求同存异，多一些理解和包容，矛盾就会少很多，幸福也就会离你更近一点。
《高难度谈话》一书中说：“专注于谈论过失只会分散我们的注意力，使我们无法集中精神找出产生错误的真正原因以及纠正错误的方法。”
所以，我们在谈话中，不要过于关注对错和过失，而是应该多去关注背后的原因和解决方法。
都说家是讲爱的地方，不是讲对错的地方。说话要有温度，而不是在谈话中习惯性搬出冷冰冰的道理规则，甚至是法律条款。
罗翔老师说：“法律是对道德的最低要求，法律是一种底线思维，至于要搬出民法典来处理问题，那就麻烦了，搬出刑法就更麻烦了，法律是为了避免最坏的结果，因为法律无法强迫两个人相爱。”
处处争个是非对错，赢得了道理，却输掉了感情，真的是得不偿失。
父爱则母静，母静则子安，子安则家和，家和万事兴，我们才会拥有理想中的幸福生活。
总之，家给人的感觉应该是温馨愉快的港湾，能够有放松自在感，不要工作一天紧张兮兮地回家，在家里还得不到一点温暖和松弛感。
理想中的家庭生活，应该是一院两人三餐四季，夫妻之间有说不完的话，聊不完的天，相看两不厌，既像朋友又像亲人一样的松驰自在相处。
愿我们每个人都能用心经营好家庭，让家庭其乐融融，成为真正心灵的港湾。
作者：陌小诺，用脚步丈量世界，用眼睛记录风景，用文字思考人生，听风耳语，偶有顿悟。读万卷书，行万里路，交四方友，赚万贯钱，用有限的人生体验不一样的精彩!
文中图片来自网络
网友评论