我很愤怒

     我很愤怒，扔掉一切，将身体埋葬在床上，死气沉沉地盯着手机屏幕。曾经幻想着，现实艰难的处境只是爸爸对我的考验，他会有一天告诉我：“其实我们家很有钱。”从此我便会过上无比美好的生活，衣食无忧，不必再忍受生活的艰辛，而现在却只能过着不努力便没有饭吃的生活，忍受着肉体精神的双重打击。

    已过凌晨，悲情戏总让我难以自制，好像在神经的某个快乐区域开了一个洞，只有在那种情况下才能令精神麻痹，感受到一点点的快乐。曾经尝试过喝酒，不是说酒精可以让人麻醉吗，喝醉便不会有痛苦，可那条路终究不适合我这种不太离经叛道的人，凡是都太过克制。也许也因为如此，才难以感受太多人生的快乐。

    人生简直就是一场苦力的旅程，干完今天的活干明天的，自从出了些差错以后，人生的天空便总是阴云密布，几乎看不到可以重见天日的迹象，一波接一波地阴沉下去。

    在那个懵懂心智不成熟的年纪，苦为何物从来不放在心上，想想，如果那时的苦事如果放在现在发生，我肯定没有活下去的勇气，心智的大门一旦敞开，感受的痛苦愈是双倍的。

    人所生活的私人生活环境是对他那个时期的精神状态生活状态的最贴切的体现。在曾经去过几个城市，租住过很多地方，回想那时所生活的地方和那时的整体情况多像呀，在北京不足十平米的房间里一无所有以及在合租的地下室里彷徨，在小小的房间里迎来转机；在上海的公寓里感受着城市的繁华和世态炎凉；在济南的公寓里感受着这个城市的颓丧；当经过一波三折再次来到北京，却仿佛人生过了一世，从头开始的悲凉，努力过后仍旧一场空的空白，陈旧的无用的东西去了又来，只剩下满屋的难以忍受的痛苦绞痛着每丝神经。快乐将要坏死，理智也无法拯救，唯有等待。

    是的，我现在很愤怒，努力和快乐不应该是相加的吗？要收敛跳脱的心性，一心放在最重要的事情上。凡事要讲求效率，要努力追求幸福快乐。不要将自己轻易暴露在外面，被轻易窥探到总是不好受的。要多出去走走，心也需要时常呼吸新鲜空气。要多自我暗示：我现在过得很好，人生很美好，不要想太多，更不要想糟糕的复杂的事，以及胡乱制造场景。多健健身吧，吃些有营养的食物，身心都需要营养。多向家里打打电话，就算只是简单的问候几句，也能够感受到温暖消除隔阂，因为，无论何时那都是最重要的人。

    翻去童年，家庭生活，学校生涯，初入社会的阶段，这段难熬的时期估计也该过去了吧，然后呢，将会怎样，阳光也该到来了吧，毕竟人生总是阴晴圆缺的，物极必反，任何的经历总有他存在的意义。今天虽然没有什么好庆幸回忆的，但是可以上半天班写写文字，也是值得高兴的。