不受自己控制的事情太多了，比如 梦见你。我应该知道自己首要的事情是什么，就是走出去，放过曾经的自己。再逼自己一次么，我仿佛没有任何力气了，这次病发和以往不同，更痛苦，也更无力了。在夜里痛苦的系心裂肺，白昼浑浑噩噩。我放不下太多看起来应该放下的东西，道理都懂，但是每个人都不一样。他们说的我懂，但却做不到。
我这一路走来，负能量常伴左右，我不会表达自己的情绪，开心的时候笑，难过的时候发泄，我从来没这样过。我时刻压抑着自己的情绪，希望在每一个可能让我不开心的场合被当成空气。但一个人的眼神骗不了任何人。
如是改变从未停止过，但貌似我只是将心墙一层层的垒厚，我爱憎分明，对自己甚为残忍，好像本应该面向外界的刀子，却一次次扎进自己心里。我在怕什么，我在担心什么，仅仅是因为自身能力不足而导致不敢么。还是我这些年来歪曲的人格。活得累，好几次想结束。
每次，内心的风暴停息后，会有一段时间的疲劳期，什么都没力气去想，去做，没力气去痛苦，更没力气去开心，这却是我每天中最奢侈的时间。
放大自己的痛苦，是要找到自己的问题。我不会再逼自己像个正常人一样活着，我只想变回一个正常人，童年，青年时所有阴翳，我都幻想能够摆脱。改变自己的认知，不再陷入那些诡异的恶性循环思维中去。难么，难！要去做么，要！
周末看了一个纪录片《最后的棒棒》，有些无奈，无奈的想哭。一些人没有选择的权利，肩上便有了无法推卸的重担，明知前途未卜，却不得不坚持着走。而人生又充满无常，本以为是希望，其实只是老天和你开了一个玩笑。我现在的挣扎，或许是我经历太少，又或许是我选择太多。可能以后年纪大了，放弃了喜欢一个人的勇气，随便找一个合适的人结婚，生孩子，然后为了奶粉钱努力工作而不再考虑自己喜欢的生活到底是什么样子。心中的火熄灭了，现实成了一把火，在你屁股后面炙烤，这就成了你向前跑的唯一理由。从前我不会理会生活的火，但每当压力大的时候，病发的时候，我从内心里居然会期待有这样一团火能让我继续前行。我只是想逃避一时的痛苦，虽然我知道我这个样子强行往前走只能是深渊。
我不知道该怎么做，没人告诉我。你要我靠自己，对不起我没能做到。但现在好像只能靠自己了啊。
混乱时候的思考只能让自己更加混乱，每次因疲惫而平静的时候我都会像现在这样记录一些东西。我曾失去那么多的东西，却也没有放弃追求自己想要的。成年人的勇气，是接受现实与理想之间落差的平静，更是失望多次也依然不忘初心的坚持。总有放弃的那一天吧，是啊。我放弃的那一天，就是我变成咸鱼的那一天。坚持就会有压力，只是我没意识到压力会影响我的思考和行为，没意识到面对自己梦寐以求的东西时候居然会这么不理智，选择做成年人的事，自己却还没那个能力。
其实在你之前，我虽然也很压抑，但是生活的也还好，因为没有想要守护的东西，因为屁股后面还没有火，压力不大，时间不急。现在问题出现，虽然知道了原因，却不知道怎样去做，用一句话说”如果人们知道从前的我，可能会原谅现在的我“，但我自己没办法原谅自己，我不需要可怜，我要的是改变，愿我可以。
人最不易的，就是能察觉到自己潜移默化的改变，并去控制它。祝我自己能好起来。路还长，别谈结束。
补：
当控制与特别强的人，遇见不能控制的事情，是会丧心病狂的。深有体会，都说旁观者清，我能理解身边的人，但怎样才能以旁观者的角度看自己呢，我又何尝不是一个控制欲比较强的人。
果然，职场中是没有什么真正的友谊的，领导看重业绩，普通员工关注自己。社会中是没有象牙塔的，刚才例会已经证明了这件事。
所以呢，遇见控制不了的事情，要想明白，要看得开，通知更要知道自己想要什么，这样才能减少自己无法控制事情的发生。
当理想主义遇见控制欲望，真真是一件可怕的事情。
你可以想到一件事情最坏的结果，比如你又有男朋友了，以为可以麻痹自己，以为这样想的多了可以让自己平静地接受这种结局。我觉得这是在骗自己吧，是的，都是骗自己，当那种结局真的到来，我还是会崩溃的。真心拿出去之后，就不再是自己得了，我早该知道的啊。
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