农历28了，又是一个清冷的早晨，太阳依旧吝啬地施舍着它的温暖。长沙街头已经少了很多人和车了。当然还是有很多职员在上班的，我想象着他们的绝望，坐在办公室，心早就飞了，估计在想年夜饭吃点什么特色呢，回家的高速是不是不那么堵了啊，初一在家里休息，初三去哪里呢？我从不思考这些，因为老家就是长沙，不存在赶路，再者初几去哪里，我们家都有了一个定数：初一在家，因为爷爷奶奶都已过世，初二在家，因为外公外婆也早已过世，初三去大姨妈家，然后各个姨妈家排着来。不过我工作后，有很多家还没排到就要上班了，我也以为在接下来的一年里，我总会找到个机会去拜访下长辈，但事实是没有，而且长大后，我也不那么爱去了，一是怕他们问起来我的人生大事，二是确实有些代沟，没什么太多可交流的。
但我知道，我深深地爱着我的亲戚们，我觉得他们可爱，她们也爱着我，关心着我，比如见到我总是觉得我太瘦了，要多吃点，觉得我一个女孩子活得很辛苦，要赶紧找个男朋友。她们不知道，我为了保持瘦，晚上很少吃主食；我每天锻炼，腹部都有马甲线了；我每天拉腿，一字马轻轻松松；我朝九晚五地上班，闲暇之余和同事侃几句大山，开心快活得不得了；天气好的周末我会去周围风景区转转，看看形形色色的人与花；我每天喝牛奶、吃水果；我每个月有不低的收入，可以稍微任性地买买买；我想做饭就做，不想做就叫外卖；我假期还会去周围城市转转，看看别一样的人情风俗。。。我不需要有人抗水，因为安了净水器；我不需要有人抗煤气，因为有天然气管道；我不需要有人倒垃圾，因为物业会及时把门口的垃圾清走，我觉得我现在的生活棒极了。但只因为我单身，我就变为了她们眼中一个奇怪的存在，也就过得很辛苦了。
然而我是不能据理力争的，毕竟他们也就随便一说，我没必要太当真。亲戚聚会，总得说点什么的，而上下辈的交流也总得找点大家都听得懂的话题，而这话题还必须显示出长辈与晚辈的高低来。比如，他们不会和我说今天菜市场的白菜比昨天贵了1毛，我也不会跟他们说今天用隐马模型对突变结果进行矫正把准确性提高到了99.999%。那么，我们之间唯一可交流的无非是一些他们经历过、我没经历过、我马上要经历的东西——比如结婚生子。我理解父母辈出生于动乱穷苦的年代，他们前半生都处在一种不安的外环境与内环境之中，“安稳”对他们来说何其重要！他们觉得男的进了国企、单位就是好，觉得女孩子嫁一个好的男的就是最佳的归宿，至于有无家庭暴力，两个人相处和不和谐，他们似乎不多关心。按照他们的想法，给孩子成家了，他们这一生最大的任务就完成了，后续的他们不再管了。你站在旁边，用你的生活经历叫我做一个选择，然后要我去用一生去承担它的后果，于情于理都说不过去。
所以啊，我虽很期待春假，但是始终找不到我具体在期待什么。也许是有很多小朋友一起在外面疯，也许是有很多糖吃，也许是小伙伴们坐在一起抄作业，总之，没一件是我现在做的。小布的生活就相对简单很多，一是除了我妈妈在催我的同时顺带提醒下她，着实也没人去操这个心了；二是小布似乎看淡了红尘，按照她的说法：她一定会在30岁前结婚，可是距离30还有5年，没必要操这么早的心。
我是不会为小布操心的，一是我知道25岁的小布正是芳华时候，一个漂亮聪明的女孩子总是容易让人喜爱的；二是小布很清楚自己要什么。但是我没有小布聪明，同是25岁的我，从不清楚自己要什么，只是觉得现在的生活很好，明天继续这么过也很不错。
我们俩在家里宅了2天，到了三十才收拾了几件衣服回我家。在家里待到初三，我和小布都有点坐不住了，尽管回到自己的家也是宅一天，但是总觉得会轻松很多，换上最舒服的睡衣，把窗帘都拉上，饿了就煮水饺叫外卖，累了就睡觉，醒了就打游戏看电影，虽然听上去有些颓废，但确实是超级舒服啊。
从厦门回来后，小布显得特别开心，我不知道为什么。但能感到她的一种轻松与解脱。这是我第一次去厦门，小布也是。我想以后再也不会去了，小布也是。
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