刷到一段视频，里面女儿到派出所注销过世父亲的户口，看到父亲年轻时代的照片忍不住流泪。我也瞬间泪奔了，止不住的。
看到好多留言，说“父母给孩子上户口，满心欢喜，孩子给父母销户，痛彻心扉，这辈子就这样告别了，永无相见之日”。说想父亲的时候会打曾经的电话号码，“熬过人间这短短几十年、还会再相见的”。看到一条条留言，眼泪更是止不住了。
现在正身在爸爸去世的医院，这次是我作为父亲陪着自己的孩子。爸爸去世到现在，转完三年多过去了，他最后的那段时间，每个点点滴滴还历历在目，想起当时的无力感还刻骨铭心。想起爸爸的时候越来越少了，但是想起来的时候还是一样的难过和想念。
仔细想一想，父亲去世后，我其实一直在按照他希望的样子生活，要了二胎，希望找个轻松点的工作，多点精力照看自己的孩子，人生别像他一样把自己逼得太累。曾经我很看不起的父亲，我却在按照他的想法在生活，原来他才是最了解我的人。
我现在也在感觉自己身体走下坡路，小毛病越来越多，想起父亲最后病重时候所表现出来的坚毅，最后走的时候捐献的愿望，越来越觉得他的伟大。一辈子活的小心翼翼的他其实真的很强大，我很奇怪为什么他活着的时候，我从没觉得他有多么高大，现在却越来越觉得他值得我崇拜。
一想到人生与他再无交集，还是会忍不住的想念他。其实他的内心是很强大的，远不是表面上表现出来的那么谨小慎微。他努力抓住不多的机会改善家庭生活，他全力爱护自己的孩子，他不想给任何人添麻烦，他把能赚到的都努力带回家里，他这一辈子只有付出，他从不想从家人身上索取。
在父亲这件事上，我依然无法摆脱对自己的责备，当时本来他不想来南京让他到我身边带孩子是不是太为难他了？和我一起生活的几年他真正的开心过吗？最后的病因告诉他是对的吗？我对最后他的治疗选择是不是犯了很大错误？我是不是过多的代替了他自己的决策？每每想到这些，就止不住对自己的责备。
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