我是一个已经对情感和婚姻已经相对理性平和的独立女性，不管别人问我年纪身高体重有无老公小孩等这样的问题，我都会很平静地和对方说真实的情况。之前还是会有朋友很坦诚地关心我，总觉得我还是得找个人组建一个家庭。感谢自媒体时代，朋友圈里放飞的我，最终让那些苦口婆心变成了“其实你一个人挺好的”。没有想去探究对方为何发生这样的转变，我觉得彼此安好日子晴天就是真实不虚的当下。不管大家在怎样的路径上前行，只要有善良和爱心，这辈子一定不会过得很差。
然而，我有个闺蜜，在我认识她的七八年里，永远都像困在一个感情的魔咒里，有时我都不知道要怎么劝怎么心疼她了。不怎么在朋友圈发声的她，总在微博更新一些内容，我都假装看不到，不能点赞，也不知道说啥，下次见面的时候就主动问：你还好吧？……等她说完那些纠缠的细碎，还总不忘问我：你最近有目标了嘛？我想说，每天上班很累，休息的时间要读书学习运动，貌似真没心情或者欲望去找一个人塞进自己的日程里。而她明明有一个女儿、年迈的父母，却总能发生种种让她念念不忘的纠葛。貌似朋友里也只有我愿意倾听她为了感情受的苦，我每次除了叮嘱她好好照顾自己，貌似真没啥建设性意见。她困在失神的泥潭了，不管能否得到都是苦的。
学习中医皮毛、练习站桩以后，我突然对周围很多人为了各种情感遭受的劫难表示非常的“同情”，往往在这样的劫数里，他们的身体状况越来越不好、精气神跟着一句下滑，过去的放不下、未来的抓不住、当下的看不到，就像在四维空间里找不到出口。又因为能倾吐这种痛苦的对象并不多，本来可以渡过的感情劫有时成了生活里最大的魔障。任由发展总是不太会有好的结果，甚至会欠当下和未来很多。我是从自己的沟里爬出来的人，虽然掉进去的次数多，现在也依旧可能掉下去，但我爬起来的速度比原来快了，感情劫反而成为一种没有太多负担的共生，起码不会太过影响我的健康，也不会打扰我已经修到的清净心。
感情劫在我闺蜜身上的余症大概表现是：还对那些描写感情悲苦的文字身同感受无法不转发，想必日常刷手机也经常被推送同一类。她没有办法划过去不看，就只能被一遍又一遍强化受伤的感觉，哪怕有些求而不得从开始她就清楚，即便现在嘴上认输但实际情动里根本没有回头的意思。我也想知道如果佛陀在，会如何度化她。我真是没有智慧与她分享，更不会拿自己的故事经验去让她处置自己的事故。她很瘦，气血两亏，说到感情的事就容易哭得无法自已，真不知道我这个旁观者到底能做点啥。
虽然我觉得为感情吃这种苦不值得，但当年我也是深陷其中无法自拔，只是后来痛醒了吧，感觉闺蜜这些纠葛比我那会复杂多了，为啥她这么能忍，还不能觉醒出来。种下这个因的人太厉害了吧，能让她看得见听得见就是放不下。自认为去无意义地劝解是一种不负责任，我每次陪她一次以后都希望她能放下一些。哪怕会有持续的反复，但我仍会安心等待她自除余症的那天。只要好好活着，一切都来得及。
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