死亡是必然和偶然的有机统一。在沉痛哀悼的同时,我也及时的进行着理性的思考。
逝者已矣,昨日种种都已经成为历史。而正如我看历史的目的,我要做的就是要从所获取有限的历史本身,悟出一些道理,这些道理会帮助我多走正路,少走弯路,不走邪路。
我最好的朋友于上个月不幸逝世。因为他不仅是我最要好的朋友,我们身上也有诸多的相似之处。由于他的死亡,杯弓蛇影,也让我感受到了潜在的恐惧。因此,我早早取消了很多出行计划,急急忙忙回了家。
回家后,我一连想了很久。除了对我最喜欢的人,我根本不敢把自己的弱点暴露给任何人。直至昨天,我看到了一则关于我朋友的新闻,我相信整件事情也有一些眉目了。
凌晨1点的时候,我对这件事也有了自己的看法和结论。因想了很久,昨晚我并没有睡好。
今天早晨,我想和他的父母聊一下,一是表达深切的哀悼,二是劝他们放弃多余的索赔。毕竟他们从乌鲁木齐赶到哈尔滨,每天的开销并不小,如果打官司则需要更大的费用。在这种情况下,尽早让他入土为安,而后拿到应得的那部分赔偿(11万元),颐养天年才是上策。况且就算拿到那百八十万,花的时候也一定不会心安,可能时时刻刻都会想“这份钱是儿子的命换来的”。
我四次拿起手机,又四次放下。因为我不知道这个话从何讲起。
我没有类似的经历,而我又急于表达我的看法(克制了但没克制住),而后我询问了我爸妈该如何说。我爸妈立即劝我不要这么做。他们认为,我的话虽然是及时止损的最佳做法,但是我割裂了情感和精神层面的东西。
在孩子意外身亡后,父母实在不愿接受这个事实,所以总想为孩子做些什么,这个想法可能要等到我为人父母后才能理解。两相对比,我想了想后,觉得爸妈说得才是正确的。
如果说死亡是偶然和必然的有机统一,那么我不仅知道偶然是意外,我还必然是什么,因为我在自己身上也看到了这个必然。在沉痛哀悼之余,理性告诉了我,这个必然是——争强好胜。
其实这并不是作为一个朋友该说的话。但我毕竟有自己的两面性,想想我和他经历后,我也有我自己的看法和结论。
我在转专业之前,和他同为地质系的老乡兼同学时。曾听他说,他高三毕业后,有个和他关系不好的人嘲讽他,他这辈子就这样了。而后他赌了这口气,毅然决然选择复读,一年后考上重点大学。
又是大一的时候,他被前女友甩了,所以扬言跳湖想吓吓她,而后逼其符合。结果又是和他关系不好的女生(这个女生也是我的好朋友)嘲讽他根本不敢跳,结果他就跳了,差点就淹死了,还好有人及时救了他。
而现在,我不知道他死亡之前的真实想法是什么样的,网上也有各式各样的讨论和猜测。但我根据一些现场视频等一些证据,我心里不想承认,但又不得不承认,和这一点似乎也是密不可分的。
他是先去了初级雪道,觉得没什么意思,然后去了高级雪道,结果第一下就发生了意外。而根据一些网上“专业人士”的评价,他不具备滑高级雪道的能力。我又询问了我高中同学榴莲,榴莲和他的父亲都是曾经的新疆滑雪冠军。通过视频中他的一些滑雪动作,榴莲和那些“专业人士”异口同声地认为,我逝去的这个好朋友根本不具备滑高级雪道的能力。
我可以说,他成于斯,亦毁于斯。因争强好胜而胜利,也因争强好胜而失败,最后更因争强好胜而死亡。
然后我立刻想到了自己也有这一点。为什么我至今还心有余悸,其实不是因为胆小,而是我在某种程度上也具备争强好胜的品质,或者说缺点吧。
因为我和他一样,也曾遭受过校园欺凌。只是他在小学,我在高中。我们基因里都有这种精神。
我大一的时候,因为一个曾经的好朋友在我的生日聚会上乱发脾气且拒绝道歉,在闹得我很没面子后,我就萌生报复心理,不过两年后我只是威胁了一下,没有报复。
2019年,因为一个女生嘲笑我没谈过恋爱,我同样萌生了报复心理(报复行动的时间我定在了2020年,只不过我采取了特殊手段,找了一个替死鬼,这个有专门的文章会细谈)。现在想想,只要大家都活着,平平安安的。又有什么结局会比这更好呢?报复,逞能这些都是最愚蠢的行为。那个女生曾告诉了我这个道理,只是我当时忽视了,现在我更加确定了。
我技不如人,就应该看到差距、因难而上;别人嘲笑我,我应该一笑而过。别人欺负我,我应该退一步海阔天空。退一步,认个怂又能怎么样呢?只要大家都好好地活着,开心地活着,又有什么是不可能的呢?
因此,前几天我给自己定了一条规矩,这一点不改变,我就不和张晓欣表白,我就不想着谈恋爱。一天不改变就等一天,十年不改变就等十年。这太重要了,不改不行。
在我21岁生日的时候,我的好朋友婉容对我说,我不惜刻意歪曲别人的善意来寻找向上的动力,这是错误的。表面上是积极向上,实际上为祸极深,最后会导致自己的要求可能完不成,朋友却一个也不剩了。我觉得她说的没错,但我已经陷入很深了,所以我说一年之内改正。不过现在虽然迟到了半年多,总算是改正了,应该不会让我的朋友失望。
正是因为我的性格也有这一面,所以这个意外发生后,我经常想,或许下一个出现意外的是自己也说不定,但也有可能是自己吓自己。
我是12月27日7:34得知这一消息的,在沉浸了数个小时的悲痛后,我取消了所有的出行和旅游安排,订好了回家的机票,然后问了自己这样一个问题:你会难过多久?
我的理性瞬间给出了答案:3天。在三天后我坐飞机到家,见到亲人的一瞬间,这种难过应该会消弭百分之70以上,在2021年过年的时候,一大家人聚在一起,这种难过就只剩下百分之5以下了。结果真是如此。
就着这一思路,我继续想到,如果意外发生到自己身上,会怎么样?
我的仇人会因此高兴。
认识我的人会略表遗憾,甚至有点点害怕。
我的朋友会悲痛,我最好的朋友会很难过,但也不会难过太久,一段时间以后就成为酒后茶余的谈资了。
女友(即使是理性而温柔的张晓欣)会难过1-3个月(因人而异),然后从悲伤中走出来后,立刻就会换新的男朋友了。
亲属会难过个几年,最多20年,但更多的是教导自己的子女自己的某个亲戚因这个意外丧生,然后引以为戒。
真正陷入悲恸的,而且一想起来就心如刀绞的,就只有自己的父母了。
最后,我还有几点感悟:
1.珍爱生命,量力而行。
2.珍惜身边的人,平平淡淡才是真。
3.避免争强好胜,除生死无大事。
4.永怀善意,澄澈明朗。
5.张开怀抱,怀着希望迎接拂晓,而后坚信万事万物欣欣向荣。
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