情深不寿，慧极必伤（下）

分手了，我删除了他所有的联系方式，手机，qq.开始了一个 人的生活，一个人上班，下班，吃饭，睡觉。

每天朝九晚五，生活过的规律又简单。国企老阿姨多，几年没一个新人，我一个大学刚毕业的小姑娘，长得不差也乖巧，自然很得老阿姨们的欢心。那几年阿姨们没少给我介绍男朋友，我都拒绝。感情都在他身上用尽了，真的不能再去爱任何一个人。我需要时间，慢慢疗伤。

时间到了05年，单身了好几年，家里也开始催，正好有个同事介绍了个她弟弟给我认识。跟我一样大，看起来也还不错，我想了想就同意了。恋爱的时候就是相敬如宾吧，谈不上多好，也都和和气气的，06年的时候结婚了，07年儿子出生了。

日子仿佛和身边的人也没什么区别，不咸不淡，只有我自己知道，我不能看到杭州两个字，每次听见，那种心惊肉跳的感觉。难以形容。身边的人都觉得我冷漠，包括孩子爸爸，我觉得很对不起大家，只是真的热情不起来，我整个人，身体和灵魂好想分开的。再也没有什么事情可以让我的情绪掀起多少波澜，面对什么都是淡淡的，不喜也不恼，好坏都一样。

大约这种冷漠会伤害人吧，09年的时候，和孩子爸爸和平共处分手了。我不想去怪任何人，也不觉得委屈，更没什么好辩解。只是这一圈兜兜转转下来，我又孑然一身，带着儿子。

偶尔想起曾经那些被人宠爱的日子，仿佛是昨天，又仿佛是下辈子。

一语成稽。

我没有再遇到像他那么爱我的人，也不能再像爱他那样爱别人。

离婚以后我换了工作，也不知道为什么，随着换工作，我那个用了好多年的qq号突然不能用了，怎么申诉都拿不回来，无奈只能重新申请了一个。加人的时候，鬼使神差，突然想起了他的号码，输入，回撤，他在线。犹豫了一下，加了他。

就这样时隔经年，我们又重新联系上了。

这几年，我结婚生子离婚，他也没闲着，他辞了职，在我们分手半年后，又考回了杭州，在浙大读了研究生，是他喜欢的专业。毕业后去了北京，买了房，算是在北京安定下来了，。

他说当初你再等我半年就好了，半年我就回杭州了。

错过了半年，就错过了一生。

我说我离婚了，你知道吗？

他说，我对你的爱，不会因为你结婚离婚而有什么改变。

可是我有女朋友了，是我的同学，跟我一起去的北京，她笑起来很像你。

他说，对不起，我等了你很久。

可是我找不到你，分手后你在我的世界彻底消失了，我不知道你去了哪里？还爱不爱我。我不是没等过，可是我不知道你在哪里。

他说，我是同学里，最后一个谈恋爱的，对不起。

不要道歉，我在心里默默的说，不要说的对不起，你从来没有对不起我。

是我不好，是我错过你。

那次以后，我很少再找他。

太爱了，爱到怕控制不住自己，我时时刻刻提醒自己，他有女朋友了。不要去打扰他。

就这样又过了一年。

那年我去北京出差，心里莫名的悸动，那种感情藏了又藏，还是藏不住的悸动。

我没有忍住，在qq上问他，北京有什么好吃的好玩的吗？

我请假陪你，他回。

在北京一个星期，他陪了我一个星期。

日子仿佛回到十年前，杭州换成了北京。

一样的说说笑笑，打打闹闹。在清华，他骑着带我，说我胖的骑不动。在王府井，他执意要买一个周生生的戒指给我，还要刻字。他说，他欠我一个戒指，怕现在不还，将来没有机会再还。

我心里当时就是一沉，觉得有个什么东西突然被打碎了，是我一直以来自欺欺人的幻想吗？

我哭着说，那我欠你这么多，叫我怎么还。

要回上海了，有些事情我不想提，可是不提就是再给自己制造一个不切实际的幻想。不要这样，我对自己说。

我故作轻松的说，来了这么久，你怎么也不请我去你家坐坐？

他一下子沉默了，他又变回了十年前在我家客厅那个干坐无语的少男，良久，他说，我怕让你知道，我结婚了。

其实我早就知道，一定会是这样。也应该是这样。为什么就是不死心？我一路哭回上海。

我知道，我们真的应该到此为止了。

他不会为了我去离婚，也不能这样。

过去的感情再深，都过去了，是时候该放下了。

他说他对她有责任，不能因为我的消失就和她在一起，然后因为我的出现就离开她和我在一起。

他说的对。

我理解，是真的理解。

北京回来后一次同学聚会，又遇到了当时的老同学，现在的老公，他几年前离异，没有孩子。

同学会结束后他开始追我。

我的朋友说，如果你不想一个人还是要结婚，与其再费时间认识新的人，还不如就给他一次机会，毕竟是老同学，知根知底的。

我可能是一个糟糕的人，可是我真的累了。

12年，我嫁给了这个温和的男人，13年，我们有了一个女儿。

婚后日子过的无风无雨，有儿有女，有车有房，老公对我很好，对儿子也是视如己出。

有时候夜深人静我还是会想起他，心里仿佛缺了一个块，那个洞，怕是此生都没有办法补好。

就这样吧，我对自己说，谁的人生是花好月圆，圆满无缺的？

每个人或多或少都会有得不到的人，弥补不了的遗憾。

大概这就是人生吧，有什么办法呢？

面对这样的人生，活在当下，珍惜眼前人，或许才是最好的姿态吧。

前段时间，他卖了北京的房子，居家乔迁来上海。他有了一个可爱的儿子，小我女儿一岁。

上海在他心里是一个过不去的情结，他到底还是定居在了这个城市。这里除了有工作上的原因，多多少少也有当初我妈看不起他不是上海人的缘由。

不欺少年穷，大约就是这个意思。

我请他吃过一次饭，聊表地主之谊。

饭桌上我们并没有讲太多过去的事情，反而聊了很多各自的家庭。

我们都明白，这辈子，我们是没有机会了。这份感情，再怎么真，怎么沉，都只能收藏妥帖，安放在心里。然后，各自好好爱护各自应该爱护的人。做一个好丈夫，好妻子，好爸爸，好妈妈。

至于我和他的这么些年，就这样吧。

现在我偶尔还会幻想，如果当初跟了他，我们是不是真的会定居在温州，或许我们会生两个孩子，一个男孩子一个女孩儿，他太太平平做他的警察，我呢？利用他家关系当个老师吧。

那样我会比现在幸福吗？

不知道。

或许会应了那句话，情深不寿，慧极必伤。

我们就这样，生活在同一个城市却也算是断了联系，从此一别两宽，各自生欢。