朦胧

朦胧，凄凉，引用，强烈

朦胧，糊里糊涂，隐隐约约，似有似无，这么个意思。

如果要用两个字概括一下我这61年的人生状态，嘿，还非“朦胧”二字莫属呢，它还非常形象，一切象层层薄雾笼罩着，总也分不清真相，我始终象在谁设定的圈套里折腾，没有穿头之日。好也不好，坏也不坏，甚至可称之为死不死活不活的状态。总想把一切看个明白，总想挣脱这“朦胧”的现状，办不到，永远办不到。

对我而言，很多很多事情~有的还都是与我密切相关的事，我都象蒙在鼓里。别人仿佛还都比我本人更清楚得多。

这近几天，我连发好几篇文章，基本上都有“朦胧”之意。如，我那些兄弟还像不像兄弟？兄弟应该是多么亲切哦，可是我总也感受不到。他们为什么会这样待我呢？那样对他们本人又有什么好处呢？难道我这兄长就真的应该被他们不信任乃至仇视吗？这就更加让我“朦胧”。有些事我似乎明确下来了，其实也都是我单方面的推测，会不会是我错误的臆想而已？我也不敢肯定。

很遗憾，父母亲都已经死去了；他们在世的时候，其实有些大问题我都该亲自向他们求证一下，都没有。都是我的推测。如，我14岁时那一个月里，呼吸病这么严重，导致了我一生的痛苦和被动，当时你们为什么这样不闻不问？难道我比别人家的孩子还不如吗？从来没试图问一下。当然，问了他们也会说不记得，搪塞过去，他们如果内心有鬼，决不会坦率地告诉我。这个大问题，我只有永远地这么“朦胧”着。

我妻这里更是让我一直朦胧着，很多很多事情我是不可能从她嘴里得到答案。我也开不了那口。天下的夫妻感情的真实状态，也许很多人和我一样一直朦胧着，总感觉不对劲也毫无办法。由她去，只有这样混。

儿子的成长过程表明，一生里最为重要的事情，我又打了个大败仗。近20年来，也就那从10多点岁之后，在我眼里，他完全把自己封闭起来了，我无论如何也摸不准他的想法。数月前，我让他也像我一样，通过写作修正自己的思想，想啥写啥，坦露心声，哪怕对我有很多不满，写出来我都会理解丶原谅，很多事也真有可能是我的错，我也可以改正啊。他有几天还真的写了，可是他只要发现我来了，立马把电脑关上，恐慌得象敌人的侦探到了，绝对不让我看。我又只好猜想了，他全是在那里胡扯，他的内心可能非常非常的黑暗！

我始终感觉我儿子读小学至初中都曾经倍受虐待，我们完全落进了险恶的敌人设置的陷阱里。这又是死无对证，哪个敌人还会在我面前承认当年他们对我儿子下了狠手？儿子自己又不说，偶尔说一句两句，原来他还恨死了我呢！你说冤不冤，我又只有长久地陷入“朦胧”中。

他们，就全是要我永远活在朦胧中才高兴。

在几十年的工作单位里，当头儿的都像地下工作者，一切好处，财务，荣誉全都是为他们自己设置的，小老百姓全是局外人。他们天天在分享着各种好处和秘密。我们只有朦胧着埋头做事的份。总算挨到了退休之日，这一块的“朦胧”从此成了远去的背景。

一生里只有极少数的“朦胧”至今还让我回味。如年青时代，长得也还秀气，一度也被误以为“有点才华”让人羡慕着，甚至还有些美女有时朦胧丶有时明确而热烈地对我表露着一些喜欢之情，可恨的是我一方面胸闷病，当时处境更是艰难，荷尔蒙又不够强烈，错失了许多欢乐和机会。

~~在写作方面，我对朦胧诗还是挺喜欢，感觉这很生动，很优美，很深刻，给人想象的空间很大，这是一种很好的文体。可我习惯于简单明确地表述，朦胧诗我是做不了。这平台里我关注了两位朦胧诗作者，挺喜欢。

我对自己的作文要求是，文句流畅，结构完整，言之成理，角度新奇。其实我还没完全做到，而且负能量较重。鲁迅先生那朦胧型的文章这辈子我是永远学不了，深知那是天才级的人物干的活儿。

尽管喜欢读文写文，几十年的教学工作里，我却不太喜欢教语文，因为文学的主题总是不那么确定，千个读者千个感觉，那就是一篇文章客观上也许有很多个主题，甚至连作者本人都没想到会有这种效应。所以，我讲语文课多半没有跟着“教参”转，结果总都“跑题”了，有的跑得很远，最后自己都快发笑了。教书我更喜欢数学，没有一点“朦胧”，一就一二就二，不容怀疑，像火车在轨道上奔跑，下一站，每一个站点，跑下去最后都是确定无疑的，最有说服力了。语文里，常常说红色代表什么丶黑色代表什么丶白色又代表什么，桃花代表什么丶梨花代表什么丶菊花又代表什么，春天代表青少年，冬天代表老人，，，哎哟，好牵强附会哦，也可以叫充满了主观且浪漫的色彩。文学，是一门朦胧的学问，总感觉不到自己究竟在哪个层次，把握不了，也许永远在很低的局子里折腾着，还不自知。