简书是我黑暗时的港湾。

简书是我黑暗时的港湾。

一直想走作者兼职这条路 ，也不知道写什么，也怕自己做不到。入了简书有好长时间，也写不出什么含金量高的文章，偶尔写的时候也是流水账。

明知是流水账也是要写的，不然我也想不到要写什么了。流水账也能慢慢积累点写作的经验。毕竟什么事情都是慢慢来的，偶尔有时候会害怕，在知道自己要学走这条路，总怕自己会做不好，怕写的东西过于小家子气，但写总比不写好

我很喜欢简书这个APP，喜欢这里的文章，喜欢这里文化氛围，也喜欢简叔。

在这里，有很多的文字爱好者，有很多的生活想法，每一个评论都是精华，有一语点醒梦中人的感觉，相似的人进行灵魂的交流，还能给你很多的建议。

我更喜欢简书的简友们在评论一片文章的内容的时候，大家互相借鉴学习，有对生活不懂的可以谦逊求问，对事物的看法不同，进步的空间也就有了。

喜欢简书是一回事，我很怕自己做不到，我看到的作者是拥有大智慧，能感悟别人感悟不到的，总能想到方法来提升自己，我一面敬佩他们，一面想到自己，觉得自己太没用了。

在我眼里能成为一个作者的人，必然是读过很多书收获知识足够，并有很多阅历的人，经历过大场面的人。

说到这，我就不免说一下自己了，我今年20岁了，我20年的生活大多都在自己的房间，哪怕我在上学 ，我也都是在家住。我的初中高中都是。

我没有多少朋友，一直到现在为止，我也是经常自说自话，我把自己关在房间里，看电视，看小说。我并不是对这些有多么着迷，而是我看到别人的故事别人的人生可以忽略自己的人生。我对自己太过失望，我想麻痹自己，所以我虽然到了最好最该担当的年纪，但我这20年来什么都没有收到过。

我没有收获，就没有底气，我就像是刚开蒙的雉子，总是天真懵懂。在这个成人世界上这种天真无疑是致命的，它使你做什么都失败。在同龄人中我就是最差的。

高

简书是我黑暗时的港湾。

考之后的暑假，我去了离家不远的饭店工作，我要给别人盛菜，我在柜台里，别人指定，我就盛，但我不知道盛多少合适，我把它们盛的很多装不下，(你看我多好，多老实)，老板告诉我，只要盛满就行，我的各种表现真的就像一个小白。

我的反应无疑是迟钝的，现在的兼职大都是需要手脚麻利人做的事了。我去了两天就给他们填了不少麻烦，那两天里我给他们打扫餐厅，很累。累是其次，我怕因为自己给别人带来困扰。

我真的不怕吃苦，不怕累，想到我觉得累的感觉很舒服，在我20年的生涯里，我已经“空闲”了很多，累会使我感到充实，让我觉得我还活着，我还呼吸着新鲜空气呢。

这20年来我很贫穷，什么都没有收获到，我时常颓废的想，我这样的人只能在自己的房间待着发霉，还是不要出去给别人填麻烦，让别人讨厌了。这样想着，对自己的存在各种怀疑，我为什么活着？

为什么要写自己的事情，就是怕，还是怕，一直怕，怕自己做不到，怕自己做的事情像个白痴才会做的事情。   

说自己想要写文章，成为作者，自己都觉得是天方夜谭。我根生地固地“懦弱时不时出来骚扰一下。

简书真的很不错，在我心灵堕入黑夜的时候能给我一丝温暖的港湾。

ending....